Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)

В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.

- Слыхал? В правительстве обсуждают отмену НДС на социально значимые товары! Цены, в сетях, снизятся!!!
- Хуй там. В российских сетях они поднимутся. "В связи с расходами на отмену НДС..."

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат
- Калибского моля???

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Похоже придется в пятый раз Астану переименовать...

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

- Где кокаин, блядь?! Вы смерти моей хотите?!
- Уже несем, Владимир Александрович!

Так СБУ предотвратило очередное покушение на жизнь Зеленского.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Разговаривают три россиянина.
Первый:
- Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
- А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
- Ну, а я выучу китайский и останусь в России.

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Ну всё, теперь в Голливуде точно снимут новый фильм, про полк "Азов"...
С афроамериканцами в главных ролях.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.

- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС?
- Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?

Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании "русский человек" для тебя главное.

Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости:
- Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
- Да вы ебанулись?! Я же пошутил.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан...
- Лучше бы он дал правителям ума - ресурсы нашли бы!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

- Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси...
- Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе - таки пожалуйста...

- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.

Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант "Охреневшие в край".

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

Прощание с Горбачевым состоится по талонам.

Я таки не понял, как удалось заставить Чубайса надеть трусы Навального?

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение!

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

- Вот всё кричали: "мы адекватно ответим на санкции, разваливающие нашу экономику!" Ну и где этот ответ? Тем более - адекватный...
- Не спеши. Туда уехал Чубайс. Да - жестоко, да - не адекватно, но сами напросились...

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это ещё санкции или мы уже победили?

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- "Барсик, брысь!"

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

1991 год: променяли страну на Макдональдс.
2022 год: променяли Макдональдс на страну)

У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?

И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.

Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

🇩🇪 Германия —2023

- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?

Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.