Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.
Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...
Послать донат автору/рассказчику
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
32
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
Президент Казахстана заявил, что на Алма-Ату напали 20 тысяч бандитов.
Сообщаем президенту Казахстана, что когда 20 тысяч - это уже не бандиты. Это уже народ...
Сообщаем президенту Казахстана, что когда 20 тысяч - это уже не бандиты. Это уже народ...
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
31
Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.
18
У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея "Момент". И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!
Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
15
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
15
- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
- Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
29
"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России".
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.
3
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?
Послать донат автору/рассказчику
Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.
Послать донат автору/рассказчику
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
Послать донат автору/рассказчику
Европейцы с отвращением используют русский газ. Причем отвращение тем сильнее, чем выше цена газа.
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.
Послать донат автору/рассказчику
- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...
Обычно она изображает пациента в коме...
Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.
В Полтаве снесли памятник Александру Суворову в рамках десоветизации. Вероятно, там решили, что Суворов был советским полководцем.
Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.
Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
20
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.
Послать донат автору/рассказчику
Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?"..
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?
14
- Вау! Сегодня +14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка :(
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.
11
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал-
"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...
"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...
19
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
Послать донат автору/рассказчику
Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.
19
- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.
- Может, если он газ.
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.
- В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.
- Попасную.
Послать донат автору/рассказчику
Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.
Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.
Послать донат автору/рассказчику
- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".
- Правильно "в Украинской ССР".
- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!
23
Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.
Послать донат автору/рассказчику
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Мы, говорит, когда "минскими соглашениями" 7 лет жопу вытирали, не знали, что нас Путин их сожрать заставит...
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..
- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!
... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину
- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
18
Самый смешной анекдот за 03.12:
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.