Самые смешные анекдоты за 2022 год!

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя...

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

Ожидание:
В результате паники украинцы раскупят крупы, спички, соль...
Реальность:
В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Залезли воры в квартиру Федора Конюхова... прикинь, а он дома!

Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

- А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобилььные марки, Найк, Кола и все остальные?
- Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.

В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте...

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

Кто рано встаёт, того кот разбудил.

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Дотошные статистики подсчитали, что Борис Стаканыч Ельцин обсуждал условия своей отставки и привилегии себе и своей семье примерно в триллион раз дольше, чем условия развала Советского Союза.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.

Америка осудила вторжение России на Украину.
Потому что вторгаться в чужие государства - это наша работа.

Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами..

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.(с)

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

В рамках поддержки братской Украины США запустили программу «Зерно в обмен на хуй».

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Будет очень симметрично, если Зеленский станет мэром Батуми.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

Объявление в зоопарке (грамматический казус):

Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

Когда встречаешься с девушкой за 30...

Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп

Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
©

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Песков сказал, что в России не авторитарный режим, а своя политическая система.
Оказалось, что до Пескова так говорили Калигула и Нерон.

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Нежданно-негаданно
(По следам новостей)
Анатолий Чубайс написал заявление об отставке и спешно покинул Россию.
А сокрушались, что первый квартал года никаких хороших воспоминаний о себе не оставит...
© Дмитрий Свиридов

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

- Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

Теракт виртуальный, а срок реальный...

Что американцу смешно, то нашему – зарплата.

Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.