Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!

«Россия должна проиграть!» - это вторая серия после «Асад должен уйти!».

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Человек - вершина тупика эволюции!

Россия думала, что Китай откроет второй фронт. А Китай думал, что Россия не откроет и первый..

— В состав России на днях войдёт 4 крайние области
— Последние?
— Нет, не последние

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

- Заморозили они часть золотовалютных резервов !
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Власти США захотели, чтобы Россия наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха пошла на хер.

Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России!
- То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Если Ленин основал Украину, то отдайте Ленина Украине. Они нормальные люди. Хоть похоронят его по-человечески. Да и в мавзолее место освободится для следующего вождя.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

Gillette - больше для мужчины нет!

- Как правильно писать - "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
- Пиши: "капитулирен"...

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.

Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.

- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Неожиданно понял⁠⁠, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

Звонок в Киев:
- Аллё, цэ Украина?
- Пока да! Но говорите быстрее!!

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

Учительница на уроке:
- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

- Кожугетович, докладывай!
- Половину Херсона взяли. Вторая сопротивляется, Владимирыч.
- Восточную или западную взяли?
- Хер взяли.

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

Русофобия в Турции:
- Вы откуда, ребят?
- Из России
- Вот вам русская музыка
- ЗА ЧТО???!!

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

Свято место пусто не бывает, - заявил депутат КПРФ Тайсаев, принимая клоунскую эстафету от Владимира Вольфовича.

Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Шольц выступает на заседании бундестага:
- В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
- Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
- То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.

Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.