Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!

Занимательная лингвистика.
Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй.
Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Евросоюз пригрозил европейцам жесткими санкциями против Китая.

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.

«Не верь, не бойся, не проси» - рецепт выживания в Советском Союзе.
«Не ешь, не мойся, не плати» - рецепт выживания в Европейском Союзе.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

- В России выявлен второй случай оспы обезьян.
- Панин вернулся?

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

«Россия должна проиграть!» - это вторая серия после «Асад должен уйти!».

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.

Власти США захотели, чтобы Россия наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха пошла на хер.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

- Заморозили они часть золотовалютных резервов !
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...

Человек - вершина тупика эволюции!

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

Россия думала, что Китай откроет второй фронт. А Китай думал, что Россия не откроет и первый..

Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".
- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
- А вот мне на 15-летие рубашку подарили...

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

— В состав России на днях войдёт 4 крайние области
— Последние?
— Нет, не последние

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию.
- У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.

- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России!
- То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Если Ленин основал Украину, то отдайте Ленина Украине. Они нормальные люди. Хоть похоронят его по-человечески. Да и в мавзолее место освободится для следующего вождя.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Gillette - больше для мужчины нет!

Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

- Как правильно писать - "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
- Пиши: "капитулирен"...

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

Звонок в Киев:
- Аллё, цэ Украина?
- Пока да! Но говорите быстрее!!

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

Учительница на уроке:
- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Неожиданно понял⁠⁠, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Ничто так не бесит весной, как зима.

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

- Кожугетович, докладывай!
- Половину Херсона взяли. Вторая сопротивляется, Владимирыч.
- Восточную или западную взяли?
- Хер взяли.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

Русофобия в Турции:
- Вы откуда, ребят?
- Из России
- Вот вам русская музыка
- ЗА ЧТО???!!

В Пермском крае число работников с зарплатами больше 100 тыс. рублей составило 4,3%. Это позволяет предположить процент чиновников Пермского края и членов их семей.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский