Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:
Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Готовые на всё мало что умеют.

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Homo Sapiens (человек разумный) - редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих

- Вы чего наделали, дебилы?
- Ну Вы же сами намекали на Лизу, которая самая главная!
- ИДИОТЫ !!!!!!!!!!

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

Телефонный разговор зицпрезидента с экс-премьером:
Яценюк, сука очкастая, где стена?

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ru! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы анекдот.ru не был дан великому народу!

Тургенев из неизданного.

Потеря сыра начинается со свободы слова.

- Судя по последним заявлениям, Польша очень близка к тому, чтобы добиться препарации от России и Германии.
- В смысле репарации?
- Нет.

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния".
- Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.

- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов:
- D4
- Мимо, но близко..

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

- Как, разве Россия не хочет быть частью прогрессивного мирового сообщества?
- Нет, спасибо. Мы уже были частью. Частью меню прогрессивного мирового сообщества.

Дорогие американцы, что вы думаете о первом годе президентства Байдена в сравнении с первым годом Трампа?

В течение первого года администрации Трампа большинство новостных заголовков были о Трампе.

В течение первого года администрации Байдена большинство новостных заголовков были о Трампе.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

- Не повезло зарубежным политикам. Цены подросли - рейтинги, по данным СМИ, упали на 50%.
- То ли дело у нас!

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."

Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".

Лучшая пропаганда это правда

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

XX век:
Кролики - это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма
ценного диетического мяса.
XXI век:
Сверчки - это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма
ценной диетической пищи.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?

- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере...
- Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....

Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???"

- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать!
- Так это им еще повезло! Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию...

- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.

Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."

Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!

Одиночество - когда тебя никто не понимает.
Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.

Контрактники 810 бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в ресторан на Крещатике и заказали там столики на 23е февраля.

Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

Раскрыта тайна белого царь-стола. Итальянцы сделали его из того же дерева, из которого был выструган нос Пиноккио.

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

Европа и США были возмущены после того, как Россия применила против западных санкций запрещенное оружие: "А нам по %ую!".

Грабли - инструмент саморазвития.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Зорро отзывает знак "Z" с территории России.

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Правительство Украины выдвинуло России шесть требований:
1 Немедленное прекращение огня,
2 Вывод российских войск с украинских территорий,
3 Возвращение "похищенных" граждан,
4 Выдача военных преступников,
5 Выплата репараций,
6 Признание суверенных прав Украины.
Россия, от широты души, добавила седьмое:
- Бесплатная психиатрическая клиника для правительства Украины