Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Клоун умер, цирк остался.

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

В соответствии с указом прeзидeнтa РФ от 24.02.2022 деятельность коронавируса на территории РФ запрещена.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.

- Подготовили наш ответ на их ответ?
- Да! На 10 страницах!
- Зачитайте!
- Насрать! Насрать! Насрать! Насрать........

Зеленский предупредил, что если русские завтра не освободят захваченные территории, то через неделю укры закопают Черное море!

В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.