Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин 'метросексуал', который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде 'мужчина, который стрижет ногти, а не грызет'

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Чтобы сейчас не вводить комендантский час по всей Украине, достаточно было ввести комендантский час в одном Киеве. В 2013 году.

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий

В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Судя по отсутствию в магазинах сахара, Госдума таки приняла закон об ответственности за оскорбление чувств диабетиков.

Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

В генштабе ВСУ обсуждают, как можно продлить процесс обороны, чтобы не допустить преждевременной эвакуации.

Что такое сверхцинизм:
- Мы начали экономическую войну с Россией с целью разорить ее народ. Однако мы проиграли. Это значит, что мы теперь будем нищать и страдать.
- Когда другие нищают и страдают - это хорошо! А когда мы - а нас за що?

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего... А вот жить с такой...

- Санкции работают! Русские уже вынимают чипы из холодильников для своей военной техники!
- А как у них тогда холодильники работают?
- Taк они туда из трофейных HIMARSов чипы вставляют!

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды!
- А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные...
- Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.