Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин 'метросексуал', который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде 'мужчина, который стрижет ногти, а не грызет'

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...

- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Чтобы сейчас не вводить комендантский час по всей Украине, достаточно было ввести комендантский час в одном Киеве. В 2013 году.

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.
- Вау! Чо за off-road travel планируете?
- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

В 2002-м году Жириновский пообещал обломать карьеру Галкина. Согласитесь, только настоящие мужики выполняют свои обещания даже с того света.

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий

В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Судя по отсутствию в магазинах сахара, Госдума таки приняла закон об ответственности за оскорбление чувств диабетиков.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Ливерная колбаса хочет лично посмотреть на турбину. А может лучше Урсула посмотрит? Она хотя бы гинеколог.

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Алексей Арестович заявил, что освобождение территории ЛНР от ВСУ существенно приблизило безоговорочную капитуляцию Кремля.

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

- Санкции работают! Русские уже вынимают чипы из холодильников для своей военной техники!
- А как у них тогда холодильники работают?
- Taк они туда из трофейных HIMARSов чипы вставляют!

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды!
- А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные...
- Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...

- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего... А вот жить с такой...

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

Из кухонной беседы в России, лет через десять:
- В США, поди, богато живут. Картошки по полкило в день выдают на человека...

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

Что такое сверхцинизм:
- Мы начали экономическую войну с Россией с целью разорить ее народ. Однако мы проиграли. Это значит, что мы теперь будем нищать и страдать.
- Когда другие нищают и страдают - это хорошо! А когда мы - а нас за що?

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.