Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Когда Китай станет самой демократичной страной в мире?
- когда военный бюджет Китая будет больше военного бюджета США.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
- Что там на Земле с погодой?
- Все нормально.
- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

...и умная женщина может сгодиться для всяких глупостей...

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.