Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.

"...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности.."
- слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Теперь мем про Карла официально стал британским...

Финский анекдот про цены на электричество.
Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.

Глава МИД Великобритании Трасс пообещала вводить санкции против России до тех пор, пока от их последствий не взвоет последний британец.

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:
- Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление...
Байден с приветливой улыбкой ее прерывает:
- Ne pizdi, suka.
На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.

... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

«Мы точно переживем эту зиму, а дальше пойдут одуванчики, вкусная кора на осинах, дождевая вода из лужи - так что всё будет хорошо» (Олаф Шольц).

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший.
Слава Украине!

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?

Я только сейчас понял, что Шольц - индеец. Только индеец может носить имя Обиженная Ливерная Колбаса. Хау, я всё сказал.

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Украинец Усик победил британца Джошуа на боксёрском ринге. По решению судий конечно. Но после евровиденья никто и не сомневался в этом заранее.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Спиздократия.

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

Не было никогда своего государства, нехрен и начинать.

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!

Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель.

Лучшей рекламы наркотиков я ещё не видел.

- Светка, я тебе ванну набрал.
- Спасибо…
- Только осторожнее, там до краёв и горячо…
- Нее, нормально, всё как я люблю…
- Господи… Ни сварить её, ни утопить…

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.

- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Пресс-секретарь президента России рассказал, что теперь для встречи с Путиным гостям с Запада нужен не только сертификат об отсутствии коронавируса, но и справка о принятии душа. Душ можно принять по приезде в Россию за рубли.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора.
- У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.