Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.

Полк Азов выполнил задачу Зеленского по борьбе с олигархами. Миллиардер Р.Ахметов потерял в Мариуполе половину своих промышленных активов ($10 мрд). Заодно Зе "эвакуировал" своих главных политических оппонентов. А вы говорите клоун...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Финский анекдот про цены на электричество.
Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

"...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности.."
- слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?

Теперь мем про Карла официально стал британским...

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:
- Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление...
Байден с приветливой улыбкой ее прерывает:
- Ne pizdi, suka.
На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.

... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший.
Слава Украине!

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Глава МИД Великобритании Трасс пообещала вводить санкции против России до тех пор, пока от их последствий не взвоет последний британец.

«Мы точно переживем эту зиму, а дальше пойдут одуванчики, вкусная кора на осинах, дождевая вода из лужи - так что всё будет хорошо» (Олаф Шольц).

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.

"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.

Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Украинец Усик победил британца Джошуа на боксёрском ринге. По решению судий конечно. Но после евровиденья никто и не сомневался в этом заранее.

Я только сейчас понял, что Шольц - индеец. Только индеец может носить имя Обиженная Ливерная Колбаса. Хау, я всё сказал.

Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Россия готова к приему беженцев из Европы, спасающихся от европейских санкций против России.

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

- Светка, я тебе ванну набрал.
- Спасибо…
- Только осторожнее, там до краёв и горячо…
- Нее, нормально, всё как я люблю…
- Господи… Ни сварить её, ни утопить…

- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Спиздократия.

Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.

Не было никогда своего государства, нехрен и начинать.

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться...

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель.

Лучшей рекламы наркотиков я ещё не видел.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

Пресс-секретарь президента России рассказал, что теперь для встречи с Путиным гостям с Запада нужен не только сертификат об отсутствии коронавируса, но и справка о принятии душа. Душ можно принять по приезде в Россию за рубли.

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!