Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая...

Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

розовые очки разбиваются вовнутрь

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось.
И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…

Шольц:
«Введённые Западом санкции против России эффективны и правильны».
Обнял турбину и заплакал.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
- Шутишь?!
- Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!

Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.

Удивительная, редкая ситуация, когда не знаешь чему больше радоваться...

С одной стороны наконец-то появилась возможность перестать болтать и реально защитить людей ЛНР/ДНР...

А другой наконец-то под серьезные санкции попало огромное стадо мерзавцев, от ротенбергов до депутатов, у которых едва ли не главной целью их жизни была возможность тратить наворованное в России на вечеринки в Сен-Тропе и алмазы в Антверпене!

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Параллельные импортеры Карибского моря.

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

Украл часть Грузии — сошло с рук. Украл часть Украины — сошло с рук. Решил украсть всю Украину.

Проходя по коридору рейхсканцелярии, Штирлиц услышал объявление по громкоговорителю (голосом Мюллера):
- Вниманию русских шпионов: согласно приказу № 12/22 с сегодняшнего дня вы все лишаетесь вида на жительство. Кстати, Штирлиц, вас это тоже касается!
Штирлиц насторожился...

12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Ну, кто ещё хочет вступить в НАТО?

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Вице-премьер Хуснуллин отметил эффективность работы северокорейских строителей, существенно превосходящую эффективность работы их российских коллег:
- Корейский плиточник укладывает больше российского в 2,5 раза.
Как это вообще возможно без специального вице-премьера, выбивающего для компаний-застройщиков подачки и льготы?

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Новости спорта:
- Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана... А теперь о футболе...

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!