Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Предлагаю установить для Европы потолок отрицательных температур на зиму. Не ниже нуля градусов. Новые термометры выпускать со шкалой от нуля градусов, обязать европейцев в старых термометрах заклеить показания ниже нуля. Наказывать тех, кто не отрицает отрицательные температуры. Перестать сотрудничать с холодными странами, больше сотрудничать с теплыми.

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.

"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

Прочитал сейчас, что пропало электричество на Украине - и как молнией стукнуло! Та стиралка, что кум третьего месяца притащил из набега, она от проводов должна работать! А мы ее руками крутим, то-то стирает плохо.

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

* - запрещено здравым смыслом

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

Для крыс, сбежавших из Украины, возврат в страну нужно сделать платным.

Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню "Московских окон негасимый свет".

Если каждый год предсказывать, что Путин в этом году уйдёт, то, рано или поздно, непременно угадаешь.

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

- Псаки утверждает, что США полностью сокрушили экономику России.
- Где-то мы это уже слышали. Ах, да, про страну-бензоколонку, чья экономика разорвана в клочья.

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".

Владимир Соловьёв заявил, что санкции против него ввели потому что он еврей.

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Сезоны 2022 года:
- Пандемия
- Спецоперация
- Пандемия во время спецоперации
- Спецоперация во время пандемии

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

Маски сброшены, господа!

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля...

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Грешки водятся только за верующими.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...