Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

Закон "за сотрудничество с Россией". Вопрос: кого и когда посадят за транзит газа?

Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

Предлагаю установить для Европы потолок отрицательных температур на зиму. Не ниже нуля градусов. Новые термометры выпускать со шкалой от нуля градусов, обязать европейцев в старых термометрах заклеить показания ниже нуля. Наказывать тех, кто не отрицает отрицательные температуры. Перестать сотрудничать с холодными странами, больше сотрудничать с теплыми.

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

Прочитал сейчас, что пропало электричество на Украине - и как молнией стукнуло! Та стиралка, что кум третьего месяца притащил из набега, она от проводов должна работать! А мы ее руками крутим, то-то стирает плохо.

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню "Московских окон негасимый свет".

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Для крыс, сбежавших из Украины, возврат в страну нужно сделать платным.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Если каждый год предсказывать, что Путин в этом году уйдёт, то, рано или поздно, непременно угадаешь.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

- Псаки утверждает, что США полностью сокрушили экономику России.
- Где-то мы это уже слышали. Ах, да, про страну-бензоколонку, чья экономика разорвана в клочья.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Сезоны 2022 года:
- Пандемия
- Спецоперация
- Пандемия во время спецоперации
- Спецоперация во время пандемии

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

* - запрещено здравым смыслом

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

Грешки водятся только за верующими.

Владимир Соловьёв заявил, что санкции против него ввели потому что он еврей.

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Маски сброшены, господа!

- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля...

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...