Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
7
Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
21
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
17
- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?
14
Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.
12
Консерваторы - это разбогатевшие либералы.
- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
16
- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.
С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?
Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
11
Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.
16
Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.
1
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!
- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?
Святую ложь не порти грязной правдой!
8
Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
7
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...
29
Суд отправил бомжа под домашний арест.
19
Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?
Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!
Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.
- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!
6
Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.
Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
В украинской школе учитель:
- Дети, назовите великих украинцев!
- Александр Македонский!
- Правильно!
- Наполеон!
- Да!
- Гитлер!
- Нет, Гитлер был русским!
Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!
Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.
29
В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!
11
- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.
Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.
12
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
16
Удивительный парадокс: Украина ещё не вошла в НАТО, а НАТО уже вошло на Украину...

©Полищук
- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!
3
Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.
Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.
Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"
11
Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.
24
- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.
ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.
Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?
Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих".
Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".
14
Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.
17
Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
3
Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.
Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
16
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
5
- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.
Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.
Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.
4
Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.
Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.
Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.
К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов
19
Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!
14
У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.
17
– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
13
Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...
«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III
12
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.
18
- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...
3
КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...
Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru