Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

В украинской школе учитель:
- Дети, назовите великих украинцев!
- Александр Македонский!
- Правильно!
- Наполеон!
- Да!
- Гитлер!
- Нет, Гитлер был русским!

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Святую ложь не порти грязной правдой!

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Удивительный парадокс: Украина ещё не вошла в НАТО, а НАТО уже вошло на Украину...

©Полищук

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих".
Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.