Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Суд отправил бомжа под домашний арест.

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

В украинской школе учитель:
- Дети, назовите великих украинцев!
- Александр Македонский!
- Правильно!
- Наполеон!
- Да!
- Гитлер!
- Нет, Гитлер был русским!

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Удивительный парадокс: Украина ещё не вошла в НАТО, а НАТО уже вошло на Украину...

©Полищук

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих".
Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III