Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.

- Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз!
- Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу...

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Помни, ты никому ничего не нужен.

Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин

Варианты расшифровки аббревиатуры ОДКБ:
"Отжать Донбасс, Казахстан, Беларусь"
"Общество дружбы Кощеев бессмертных"
"Общество дедов, крадущих будущее"

- Просто люби себя.
- А я не в моём вкусе!

Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.

- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

Чем больше пустоты внутри, тем громче барабанный бой.

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

"Извините, был в ахуе от происходящего".
Именно такой незамысловатой фразой можно сейчас объяснить любые свои косяки, и найти понимание у охуевшего руководства.

Задумчивость на лице женщины - к беде.

Из выступления Байдена в Польше: Линкольн говорил, что сила в правде. Ага, еще Линкольн говорил: Не брат ты мне, гнида черножопая..

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!

Как молоды мы были, когда мозги промыли…

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.

- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов".
- Может быть, все же "президент"?
- Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

5 фактов:

1) Вы не заметили, что в этой фразе слово "что" повтоярется 2 раза подряд.
2) Вы решили это проверить и поняли, что я Вас наебал.
3) При этом Вы не заметили, что слово "повторяется" написано с ошибкой.
4) Вы это тоже решили проверить, но на сей раз с удивлением обнаружили, что это правда.
5) Вместо того, чтобы работать, Вы читаете какую-то хуйню.

Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!!!

Депеченегизация.

Карл I - революция, гражданская война, плен, отсечение головы.
Карл II - чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией.
Карл III - премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее…

Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.

Так Зеленского еще никто не оскорблял.

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

- Русский корабль, иди на х.й!
- А кто говорит?
- Украинский пограничник!
- А теперь, украинский пограничник, попробуй это же по-украински сказать!

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар.
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!

- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!

Курс рубля перешёл под контроль НАТО.

- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Лазанья - наполеон с мясом
Солянка - компот из мяса
Борщ - варёный салат
Чай - суп из листьев

Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Может показаться, что где-то не туда свернули... но нет... оборачиваешься назад: шли прямо

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?

Призрак был не в духе...

- Не летайте за рубеж бортом с иностранным лизингом, батенька!
- Дык, ить, других-то нет?
- Вот никакими и не летайте!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Лента.ру: "... США подготовили санкции против элит России на случай «вторжения» на Украину..."

А именно: ВВС США будут жестко бомбить побережье Флориды и Калифорнии. Также будут нанесены точечные удары по некоторым элитным районам Нью-Йоркa.

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

- Россия не может называть себя гарантом энергоснабжения Европы, - заявил министр экономики ФРГ, рубя дрова.

- Мы полетим на отдых...
- Куда?
- Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
- Афганистан зачем?
- Так и думал остальные страны без вопросов...

Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.

Полным-полно в России улиц им. Калинина и даже есть город Калининград. Но что-то нет ничего подобного для Хрущева и вряд ли будет для Горбачева.

Орущих лучше перемолчать.

Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.

Шольц: "Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина - так, мелочи".

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

А Чубайса таки переманили!