- Просто люби себя.
- А я не в моём вкусе!
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
20
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?
- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬
- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.
Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.
Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.
- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар.
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов".
- Может быть, все же "президент"?
- Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...
- Может быть, все же "президент"?
- Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...
- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
- Русский корабль, иди на х.й!
- А кто говорит?
- Украинский пограничник!
- А теперь, украинский пограничник, попробуй это же по-украински сказать!
- А кто говорит?
- Украинский пограничник!
- А теперь, украинский пограничник, попробуй это же по-украински сказать!
ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.
25
- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
Шольц: "Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина - так, мелочи".
Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".
Полным-полно в России улиц им. Калинина и даже есть город Калининград. Но что-то нет ничего подобного для Хрущева и вряд ли будет для Горбачева.
- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!
- Вряд ли вытерпит!
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
- Россия не может называть себя гарантом энергоснабжения Европы, - заявил министр экономики ФРГ, рубя дрова.
Лента.ру: "... США подготовили санкции против элит России на случай «вторжения» на Украину..."
А именно: ВВС США будут жестко бомбить побережье Флориды и Калифорнии. Также будут нанесены точечные удары по некоторым элитным районам Нью-Йоркa.
А именно: ВВС США будут жестко бомбить побережье Флориды и Калифорнии. Также будут нанесены точечные удары по некоторым элитным районам Нью-Йоркa.
Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.
Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...
Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!!!
В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
- 35.
- Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
- А леденцы?
- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».
15
За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.
- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.
Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.
- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...
- Ладно, медведей не тронули...
Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер -
отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
- Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
- Через 23 минуты...
- Отчего такая точность?
- Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
- А хрен его знает, ваше благородь...
- Ну как же так? Ехать надо.
- Война-с...
отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
- Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
- Через 23 минуты...
- Отчего такая точность?
- Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
- А хрен его знает, ваше благородь...
- Ну как же так? Ехать надо.
- Война-с...
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))
Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
- Не летайте за рубеж бортом с иностранным лизингом, батенька!
- Дык, ить, других-то нет?
- Вот никакими и не летайте!
- Дык, ить, других-то нет?
- Вот никакими и не летайте!
Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.
12
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".
"В Москве выберут русскоязычное название для сервиса Face Pay, для этого проведут конкурс, победитель которого получит 3 года бесплатного проезда на городском транспорте."
Неужто "Ебалоплат" назовут?
Неужто "Ебалоплат" назовут?
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
11
На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!
28
Призрак был не в духе...
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!
Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.
Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
17
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
6
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.
Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...
27
Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.
Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...
— Читал? «Зарубежные пидеры не приедут в Москву на День Победы».
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.
У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???
Редактор начинающему поэту:
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
- Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
10
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад
- Мы полетим на отдых...
- Куда?
- Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
- Афганистан зачем?
- Так и думал остальные страны без вопросов...
- Куда?
- Выбирай, Кыргызстан, Казахстан, Таджикистан, Узбекистан и Афганистан.
- Афганистан зачем?
- Так и думал остальные страны без вопросов...
Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
А Чубайса таки переманили!
34
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
..русские войска четвертую неделю стоят перед границей Украины:
- Трщщ полковник, когда вторгаться-то будем уже?! До окончания олимпиады или после?
- Да хрен их там знает, бойцы! Англичане с американцами всё никак о сроках не договорятся...
- Трщщ полковник, когда вторгаться-то будем уже?! До окончания олимпиады или после?
- Да хрен их там знает, бойцы! Англичане с американцами всё никак о сроках не договорятся...
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.