Поиск по автору:

Взял кредит-навязали страховку. В 2020 году наступил страховой случай. Обращаюсь в банк. Предоставляю выписку и больничный. На следующий день звонок, страховая требует копию амбулаторной книжки за 5 лет. Приношу. Копии отправляют в страховую,сказано ждать 30 дней. Жду 60 дней. Молчание. Звоню на горячую линию. Там отвечают вы знаете мы не можем разобраться с почерками врачей,(охринеть-там же есть все отпечатанное на принтере) и уже нужна выписка аж за 10! лет. Хорошо , что не нужна справка о том, что моя бабушка не служила у Махно пулеметчицей.Т.е. идет настоящее "кидалово" клиента.И вот так в течении 3-х месяцев. А эта контора мошенников, по другому никак, дразнится ООО СК "ВТБ страхование"Жаба давит, с деньгами не хочется расставаться.

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны
не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки
новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой
причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки,
а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,
приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!"
В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить,
но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера
мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то
шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела
следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,
после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума,
и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после
сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,
наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
;-)

История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю
смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча
отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что,
закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его
грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день
марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в
мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой
руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким
обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты
говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая
такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами
зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум
прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной
кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и
с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на
туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой
Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго
рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и
близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за
хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший,
что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

Джорджа Флойда похоронили,магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам

Зачем ехать в Лувр, езжайте на Ставрополье, там можно увидеть даже золотой унитаз. Чего в Лувре точно нет

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а почему у мужчин такие жесткие и грубые волосы, а у женщин -
мягкие и шелковистые, наверное все дело в хромосомах?
- Не умничайте, Ватсон, сосите дальше!

- ЮС-

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

МО РФ запросило у Госдепа планы нападения России на Украину, чтобы сравнить какой план нападения лучше и с какого числа напасть.

В ЛЕСУ. ЛИСА ДРАЗНЕТ ЕЖА: ЕЖИК ЕЖИК В ЖОПЕ НОЖИК!!!
ЕЖИК ОТВЕЧАЕТ:"ЛИСА ЛИСА В ЖОПЕ ЯКОРЬ"
ЛИСА:"ВОТ И НЕСКЛАДНО"
ЕЖ:"ЗАТО НЕ ВЫТАЩEШЬ"

Свекровка блядь - снохе не верит

Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство
Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых
флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы
посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего
средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5
раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит,
так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую
партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3
простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое
моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить
можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел)
значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена
процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам
вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось
может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их
выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое
средство вы купите)

«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе !
Историю эту мне рассказала моя подружка Яна !
Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее
собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая
двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и
поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая,
но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но
это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной
мизансцены.
Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из
бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую,
общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но
пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из
них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными
причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На
дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с
негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих
ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать
похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови
нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ.
ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом
выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к
умудренным жизненным опытом бабулькам.

Под руководством Чубайса в Сколково ученые сделали открытие-как из говна делать масло. Первые опыты прошли успешно-на хлеб намазывается, вот только пока запах и цвет не могут ликвидировать.

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.

Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал
заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта
я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и
утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные,
только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку
которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а
магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся
успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время
налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол
ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт.
Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил
ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит
думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой,
тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это
время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не
мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там
спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку
охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед
тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим
чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на
первый заход воды попил и в люлю).

В связи с вакцинацией населения у производителей вино-водочной продукции уменьшилась прибыль. Вакцинированное население согласно рекомендациям враче значительно сократило употребление алкоголя.

Почему на валентинках рисуют красную жопу? Да потому что это праздник пидорасов.