Самые смешные анекдоты за 2022 год!

На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.

Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

- Вечер в хату! Свободу ворам, хуй мусорам!!!
- ...Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
- Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
- Ну? Не томи!
- Там П… П…
- Переворот? Посыпался фронт?
- Пугачева пост в Инстаграм выложила!
Путин рухнул в кресло. Это был конец.

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.

Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

- Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!
- Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку?
- Ну, или так.

Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.

В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
- Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!

После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
- Но старая уже протёрлась до дыр!
- А заштопать, что, рук нет?

На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться...

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

Донбасс присоединил Россию.

Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

Пока пара рубль\доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое "зелёная экономика"?
- "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!

"Гастрономический гид Michelin замораживает работу над всеми своими проектами в России".
Дальнобойщик Тимур, перекусывающий аппетитной шаурмой в придорожной кафешке, бухгалтер медсанчасти Семен Игнатьевич, взявший в заводской столовой морковный салат да гречку с котлетой, студентка Люба, болтающая с подружками за капучино из "Кофе с собой", - все они уже не смогут жить прежней беззаботной жизнью, зная, что их рестораны не получат звезду "Мышлен".

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.