Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Гуманитарная помощь от США - это когда человек, который поджёг твой дом продает тебе в лендлизинг просроченную мазь от ожогов.

- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.

Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.

Интересно, американские преступники ещё не начали говорить в полиции и на суде, что во всём виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод «Мерседес» осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно ли его запускать в серийное производство.
После обеда Шольц осматривает газовую турбину «Сименс», чтобы определить, всё ли с ней в порядке и готова ли она к использованию на газопроводе «Северный поток - 1».
А вечером Шольц отправляется в берлинские больницы - ведь столько сложных медицинских случаев, ставящих в тупик квалифицированных врачей, и тогда одна надежда на Шольца - единственного человека в Германии, способного осмотреть больного и назначить ему лечение, ничего не понимая в медицине.

Дожили

После того как в пятницу в эфир не вышла передача «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) – стало окончательно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.

© Дмитрий Свиридов

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду

Cepвис орфографии T9™ при соседился к сенсациям противень Росси

Умер Жириновский. Подонки России осиротели.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

ВЦИОМ установил, что 78 процентов россиян хотят видеть Путина следующим президентом.
Россияне в опросе не участвовали.

Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.

В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Танк Т-34 в эстонской Нарве не убран, а отправлен на реконструкцию, - сообщил анонимный источник в Минобороны РФ. - Через пару лет его заменит более новый Т-14 Армата. И скорее всего даже не один.

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
- невнимательных альпинистов.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

От «мы полностью уничтожим экономику России» до «мы точно переживем эту зиму» у Олафа Шольца прошло чуть больше полугода. Но мы еще подождем…

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

Война — это мир. Свобода — это рабство.
Сдача в плен – успешная операция по эвакуации.

- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая.
Настасья:
- Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это Яндекс.Новости...

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

- Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
- Лица нетрадиционной эвакуации.

В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена.
- Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки.
- Зачем?
- Будет объединяться с Бегловым.

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...

Первый день работы хирургом.
Я: - У вас есть какие-то вопросы?
Пациент: - Как часто люди умирают во время операции?
Я: - Только один раз.

Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
- Независимость Тайваня?
- Это хорошо.
- Независимость Донбасса?
- Плохо.
- Независимость Косово?
- Хорошо.
- Независимость Каталонии?
- Плохо.
- Вы приняты!

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты

Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

Коней на переправе не меняют, за них извиняются...

Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить... И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

- Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен.
- Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время - значит у тебя нет интернета.

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".

- Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
- Так, это же обычные "прятки"?
- Не совсем. В елбасах - если найдут, то могут и прибить..

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

В Европе оно как - кто принимает душ каждый день, тот и агент Кремля.

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден - с больничной койки... Других ведь нет...

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

Премию "Тролль года" определённо заслужил житель Ростова, который ведёт канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!

Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Арестович заявил, что чем больше Россия захватывает украинских земель, тем ближе к ней граница НАТО.