Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Не всё то правда, что общественное мнение.

Неприятным нежданчиком стала для Николая Расторгуева повестка в прокуратуру за, казалось бы, невинную песенку: "Расея, от Волги до Енисея"...

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

Автоледи наехала на пешелорда.

Кто бы мог подумать - Польша оказывается замужем за Норвегией и решает как потратить заработанные Норвегией деньги.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

Генеральный Секретарь Партии товарищ Байден на совещании с членами Политбюро, потребовал от нэпманов и прочих слуг капитала, снизить цены на топливо. После этого он ознакомился с результатами уборочной компании и посетил концерт мастеров художественного свиста из Оклахомщины. Рабочие завода «Радужный пролетарий» города Сан-Франциско поддержали товарища Байдена и подписали коллективное письмо, с требованием жёсткого регулирования цен на топливо, справедливого начисления трудодней и распределения продуктовых карточек.

"НАТО — оборонительный альянс? Шутка века". (с) Чжао Лицзянь, МИД КНР

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.

- Почему Украина продолжает самоубийственную войну?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему Зеленский вывозит зерно на Запад?
- Чтобы москалям меньше осталось
- Почему Зеленский дает власть полякам?
- Чтобы москалям меньше досталось
- Почему ВСУ взрывали мосты?
- Чтобы москалям не достались
- Почему азовцы прикрывались мирным населением?
- Чтобы москалям меньше осталось (населения)
- Почему ВСУ провоцируют огонь по объектам инфраструктуры?
- Чтобы москалям не достались
- Почему Зеленский уничтожает мужское население, посылая тероборону против арты?
- Чтобы москалям меньше осталось (мужского населения)
- Почему ВСУ обстреливают занятые москалями города?
- Чтобы москалям меньше населения осталось
- А что простым украинцам делать?
- Радоваться, что москалям меньше достанется

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.

Что сегодня анекдот, то завтра новость.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

Немецкая компания, производящая презервативы «Vizit», обанкротилась из-за антироссийских санкций.
Такова судьба гандонов.

...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!" ...И вырос курган...

Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции
- Ну а если серьезно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Дефицит позитива

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь – это реклама.

© Дмитрий Свиридов

- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.
- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Зелёные - это те же голубые, только в энергетике

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.

Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

Россияне! Не слушайте американских козлов! Слушайте наших, российских козлов!

Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.

Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Раньше в Америке было две партии: у одной была совесть, но не было мозгов, а у другой были мозги, но не было совести. Теперь у нас две совершенно одинаковые партии без совести и мозгов, и я совершенно не понимаю, зачем они нужны.
Харлан Уллман

На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Последние события показывают, что Россия в конец опустилась, и стала вести себя как США.

В ответ на поставку Евросоюзом Украине оружия с формулировкой «Ради мира», Россия планирует отключить Евросоюзу газ с формулировкой «Ради экологии».

В штате Орегон - части Сияющего Града на Холме - цветным школьникам разрешили не сдавать экзамены по математике, чтению и письму. Дескать, это позволит им чувствовать себя социально комфортнее. То есть эти… ребятишки… официально признаны ну как бы не вполне… А расизма там нет, вы обалдели что ли…

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Зеленский учредил новую медаль «За героическую сдачу в плен».

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

В связи с запретом на полет самолета Лаврова в Белград над Балканами МИД РФ рекомендует выучить современную русскую поговорку: «Лучше Лавров транзитом, с дипломатическим паспортом и на самолете, чем Шойгу в гости, с военным билетом и на танке».

Чубайс столько наворовал, что руки отнялись.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

В Одессе задали вопрос: является ли Одесса русско-говорящем городом.
Были получены два варианта ответа:
1) "Да, Одесса - это русско-говорящий город"
2) "Нет, Одесса - это Россия".

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке.
Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.

- У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
- Полицейская лошадь.

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

- Нам нужно расстаться.
- Чёйта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

Рыцари Длинного стола.

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили???