Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.

Прививки Жириновского обнулились...

Ну наконец-то правильные санкции! Против депутатов госдуры и против детей чиновников! Против друзей президента. А то все против нас да против нас...

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.

Предлагаю снять наш вариант сериала "Комиссар Рекс". Назовем его "Псина из УФСИНа".

– Слава эвакуации!
– Эвакуированным слава!

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине в рамках очередного пакета военной помощи!

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень хуёво...

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

ДЕНЬ ЖИРКА

Жириновского разбудили, чтобы узнать что будет дальше.

Теперь ему должны показать всю эту хуйню вокруг, если снова спрячется в кому, то война продлится ещё 6 недель. Если спокойно выйдет из палаты , то война скоро закончится.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?
© Михаил Жванецкий

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят. Ребята ведь помогали им как могли - обворовывали такой-сякой авторитарный режим.

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Разговаривают два трейдера.
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.

- Таки, Изя, ви можите мне сказать, с каких это пор - сдача в плен, это героизм?
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...

Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.

За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

- Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
- Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

- Привет, Колян.
- Я нэ Колян. Я - Мыкола. Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою.
- О как. А скажи, Мыкола, как по-украински будет "Я родился за проволокой"?
- Я народывся за дротом!
- Точно!
-.....Блять! Вот жеж сука!!!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Гнусно - и точка.

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охуела.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию.
Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

"Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер)."
Это Путин.
Гоните миллион!

Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

Частичная мобилизация. Часть первая.

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...

Читая последние высказывания западных политиков, вдруг подумал: «а не такие уж наши и неадекватные»...

©Полищук

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?

Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.