Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

"Собака лаяла
На дядю фраера..."

Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.

Вот нынче все ругают евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы.
Короче – поиздевался.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Затянули потуже пояса...
(Новость-анекдот)

Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).

Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

- Объявлена массовая дебилизация.
- Может мобилизация?
- НЕТ.

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Чубайс как истинный российский чиновник отвалил от государственного корыта только когда руки физически потеряли способность загребать.

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.

- Алло, это Дженнифер Псаки?
- Да, это я!
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства!
- Какой кошмар!
- Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Прогноз Центробанка на ближайшую неделю:
Ожидаемый курс доллара - 75 рублей. По ощущениям - как 120.

В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.
Поэтому паника будет расти без всяких предпoсылок.

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.

Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!

В последнее время США всё делают через Европу.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.    

Дела на Западе обстоят настолько плохо, что совсем скоро они будут жить как мы

©Полищук

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Медведев предложил вместо ресторанов "Макдональдс" открыть сеть платных туалетов "Надо потерпеть".

Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".

К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.

Разговор русского и американца.
- Мы победили во Второй мировой войне, мы захватили Берлин. СССР был на вторых ролях!
- Мне непонятно только одно - почему победившие американцы оставили надписи на Рейхстаге на русском языке...

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают...
- Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.

Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...

- Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
- Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.

Семга «Русское море» больше не продается, потому что белорусский поставщик не может купить рыбу у Норвегии, где она выращивается.

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

В Тель-Авиве прошел концерт "Руки прочь от Палестины", в концерте приняли участие Алла Пугачева, Максим Галкин, Андрей Макаревич, Семен Слепаков и другие, ведущие Ксения Собчак и Иван Ургант.

Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

- Вначале объявили, что умер, а теперь опять жив. Как это может быть?
- Ад тоже ввёл санкции против России.

- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?

В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.

Ну и какого хера мы всей страной рвали жопу и выплачивали долги СССР?!

К Дню космонавтики - с космическими ценами...
Ваши торговые сети.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 

Байден звонит Путину:
- Всё, Володя, мы уже поняли, что ты не трус, умеешь за себя постоять и не дашь в обиду свой народ! Давай, выводи с Украины войска и перестань шушукаться с Китаем. А мы за это снимем часть санкций и разрешим вам.....
То есть как это "иди на хуй"?!

- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...

Польша: Норвегия должна поделиться с Украиной газо-нефтедоходами.
Норвегия: Польша сначала должна заплатить ЕС штраф 160 млн. евро, а уж потом советовать другим на что и куда тратить деньги.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

После того, как Генри Киссинджера в день его 99-летия внесли в базу "Миротворец", я не удивлюсь, если он переживет украинское государство в его текущем виде...

- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.