Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.

Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!!!

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

После заявления Зеленского: «Мы ничего никому не должны. Мы ничего никому не отдадим» западные инвесторы начали что-то подозревать.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввёл потолок цен на водку в сто рублей.

В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

В будущих российских смартфонах функция "в авиарежиме" будет отключена. Из-за ненадобности.

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего.
Становится очень тревожно...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.

(c).sb.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

"Посмотри на кого ты стала похожа," - Симона Байлз и Серена Уильямс резко осудили Камилу Валиеву за применение допинга.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

Украина 8 лет героически воевала с Россией.
И, вот нежданка - Россия вдруг пришла на войну.
Вот же сука!

Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

Мальчиш-Плохиш получил гражданство в Буржуинстве. А корзину печенья и бочку варенья ему не надо - наворовал в России и ещё наворует.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

В рамках оказания гуманитарной помощи Минобороны России раздает украинцам хлеб, детям мороженое, а нацбатам звездюли.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.

В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...

"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша - победа будет наша".
"Рубль сила - евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

- Мама, я пельменей хочу!
- Жри сахар, сынок. У нас папа долб...б.

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.

Елбасы Съебалсы

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Все пиздецы рано или поздно заканчиваются. Главное - не закончиться раньше пиздеца.

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

«Северный поток - 2» не должен быть запущен, так как Россия использует газ в качестве оружия» (Джо Байден).

«Северный поток - 1» должен быть запущен, так как Россия использует газ в качестве оружия» (Джо Байден).

Нашему МИДу можно в шутку посоветовать всем россиянам срочно покинуть территории США и Великобритании. И понаблюдать за паникой у наглосаксов.

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперация - Спецоперации!"

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

США и партнёры выразили глубокое сожаление, что Россия не Югославия.

Редкий Байрактар долетит до середины Днепра...

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы:
"Оттого что в кузнице не было гвоздя."

- Россия - страна поддерживающая террористов!
- Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Неприятным нежданчиком стала для Николая Расторгуева повестка в прокуратуру за, казалось бы, невинную песенку: "Расея, от Волги до Енисея"...

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Не всё то правда, что общественное мнение.

Два американских военных корабля зашли в Тайваньский пролив.
Главный миротворец мира продолжает мирно раздувать мир.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках.
- Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел.
В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.

Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.