Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Поговаривают, что в седьмой пакет санкций против России будут включены страны Евросоюза, которые меньше других пострадали от первых шести пакетов.

Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©

Судя по накалу, воюют русские с русскими. Хохлы давно уже в Польше и Германии.

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

Немцы о ситуации в России: "Ну можно же было просто проголосовать за другого президента."

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего - правительство снизило цены на газ вдвое.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют. Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права. Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку геополитической ситуации в мире. Счастливой дороги.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Интересный факт: программу на первом канале, в которой телезрителям постоянно рассказывают о болезнях, о некачественных товарах, о проблемах на работе, о всяких там мошенниках и т.д. и т.п., называется... «Доброе утро»!

©

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.

Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона...

Ага, кляти москали! Попались! Теперь будете нас кормить и поить...подумал старый бандеровец, подписывая заявление на вступление в Единую Россию...

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."

Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

- Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
- Понимаю. Психанул..

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

Жирик ушёл, а подонки остались.

На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Подпольные музеи - старо. Подпольный Макдональдс - новый виток эволюции!

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

До тех пор, пока те, "кому стыдно быть русскими", не откажутся от гонораров, где есть хоть один государственный рубль, грош цена их завываниям.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Власти США обвинили Россию в том, что она использует законы физики и климат Земли в качестве оружия.

- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.