Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

Рогозина, бл@ть, как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на Альфа Центавра не полетим, обидно.

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
©

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?

Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

"Собака лаяла
На дядю фраера..."

Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы.
Короче – поиздевался.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Затянули потуже пояса...
(Новость-анекдот)

Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).

Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?