Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним - Лиз Трасс. Вот такой анекдот...

Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

Вот интересно, как правильно: финнобандеровцы или бандерошведы? Как нет таких? А если найду?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.