Самые смешные анекдоты за 2022 год!

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.

Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим асимметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним - Лиз Трасс. Вот такой анекдот...

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Вчера задумался: Почему золотая рыбка, которая МОЖЕТ ВСЕ, униженно просит старика ее отпустить? Потом допёр – да она просто старуху подъебать хотела.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?