Самые смешные анекдоты за 2022 год!

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.

Арестович:
Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал.
А генералы боятся ему доложить.
Шойгу мог бы, но его отстранили.

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним - Лиз Трасс. Вот такой анекдот...

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Вчера задумался: Почему золотая рыбка, которая МОЖЕТ ВСЕ, униженно просит старика ее отпустить? Потом допёр – да она просто старуху подъебать хотела.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас – может быть...

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.