Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.

Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Происходит переход от обычной модели деградации к опережающей.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним - Лиз Трасс. Вот такой анекдот...

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе...

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

Вчера задумался: Почему золотая рыбка, которая МОЖЕТ ВСЕ, униженно просит старика ее отпустить? Потом допёр – да она просто старуху подъебать хотела.

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...