Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

- Чарльз теперь король! Король, Карл!

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Толик, никогда не бегай. Бегущий Чубайс в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.

Роскомнадзор порекомендовал заменить экстремистское "Лебединое Озеро" П.И. Чайковского на старый, добрый "Полет Валькирий" Вагнера.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

У России счастливое будущее, но оно постоянно, сука, прячется за горизонтом.

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.

- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.

Вот интересно, как правильно: финнобандеровцы или бандерошведы? Как нет таких? А если найду?

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

- «Скажу вам, что сегодня по сим-картам мы видим, что 85% IT-специалистов вернулись обратно», — сказал Мишустин.
- Ну раз я не помню что при выдаче СИМ-карты у меня спрашивали являюсь ли я программистом или мясником, значит сотовые операторы нам что-то не договаривают о том, что еще они знают о нас? Например, как часто и с кем мы трахаемся?

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

В отделении:
- Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
- А вы что? Не знаете? Или не помните?
- Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).

Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Официально: «TikTok приостановил работу в России из-за закона о «фейках».
А говорили, что март в России ничем хорошим не запомнится.

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

- Господин Байден, ну как вам похороны Елизаветы II?
- Весело было. В конце венок бросали - мы с Соросом ловили.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!