Поиск по автору:

В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Любимые конфеты

Вот это улов!

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

Дай пять!

Новость: "В Петербурге мужчина с молотком напал на автобус и погиб".
Автобус таки сумел от него отмахнуться?

Обсуждение взаимодействия Исполнителя и Заказчика:
- Это как приходишь в парикмахерскую, а тебя спрашивают: "Как стричь, машинкой или ножницами, с насадкой или без?". А ты откуда знаешь. Стригите, блин, КРАСИВО, а чем - это ваше дело.
- Ага, стригут тебя налысо и говорят: "КРАСОТА, НАМ НРАВИТСЯ!".

- Если жизнь подкидывает тебе лимоны - сделай из них лимонад!
- Это даже звучит, как слова мажора, который лимонад-то никогда и не делал.
- Просто "Если вокруг тебя говно - стань ассенизатором" звучит не так мотивирующе.

Африканцы хотят попасть в ад, потому что там есть котлы с водой.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

Германия цэ уже не совсем Европа, а трошки Украина.

Из разряда - много вопросов, ни одного ответа. Пришло на рабочую почту письмо, со следующим текстом: "Не туда, извините".

К Борману заходит Штирлиц. Борман долго смотрит на него и произносит:
- Знаете, штандартенфюрер, мне почему-то кажется, что вы еврей!
- Найн, партайгеноссе. Это невозможно.
- Почему же?
- Так ведь моя мать и мой отец русские!

- Ицик, ты любишь неожиданности?
- Шобы нет, так да... Я больше всего люблю чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы её хозяин ничего не заподозрил.

- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Может, по доброте?
- Нет.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, повестки уже недостаточно?

Смех смехом, а лет двадцать назад один чувак настроил систему, которая не только отфильтровывала спам с почты большой фирмы, но и в ответ на каждое письмо ставила роботу задание дозвониться на телефон спамера и проговорить текст типа: "В ответ на Ваше предложение, изложенное в сообщении таком-то, отправленном тогда-то по адресу такому-то сообщаем, что в ваших услугах не заинтересованы". Причём прикол был в том, что счёт звонков к письмам был ровно 1:1, но если трубку бросили раньше конца сообщения - робот ставил его на повторный дозвон.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю. Но не могу же я дать вам умереть с голоду!

Объявление на двери подъезда четырёхэтажного дома:
"Срочно куплю квартиру на 5-ом этаже вашего дома. Звонить по тел... Спросить Карлсона".