Повторные анекдоты

- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

Американец приходит к адвокату и просит совета:
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи. Неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!".

Один мужик опаздывал на интервью и никак не мог припарковаться на переполненной автостоянке. Поднял глаза к небу и взмолился:

- Боже, помоги! Я пить брошу! Завтра!

И сразу же увидел пустое место!

- Эй там, наверху! - заорал он. - Отменяется! Аннулируй! Я сам нашел!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

- Ицик, ты любишь неожиданности?
- Шобы нет, так да... Я больше всего люблю чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы её хозяин ничего не заподозрил.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Полезные советы хозяйке. Знаете ли вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить её на 2-3 недельки под ванную.

Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, бортинжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг говорит:
- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение...
Командир подумал, говорит:
- Ладно, так уж и быть. Раз уж семья, на, держи.
Отдаёт один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.
К: - На, держи парашют, прыгай.
Б: - А как же вы?
К (достаёт парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.
Б: - Как так? А как же второй пилот?
К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..

- Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
- Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

- Как жизнь?
- Всё хорошо, я живу припиваючи.
- Может, припеваючи?
- Нет.

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт.
- Это лучшее средство от тараканов!
Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство
- Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.

- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!?
- Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!

Одесса. Привоз. Сидит старый еврей Самуил Моисеевич и пытается продать что-то завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Шо-шо... Дрель продаю!
- А ну-ка, дай глянуть!
Самуил Моисеевич разворачивает махину, а там - охотничье ружьё.
- Так это же не дрель!
- Не знаю, не знаю! Дырки таки отличные делает!

Канадский Вовочка пришел в аптеку за презервативами.

- Во-первых, они не для детей, - говорит ему продавец. Во-вторых, пусть отец сам придет и выберет свой размер.

- Во-первых, - отвечает Вовочка, - Это не «для», а против детей. А во-вторых, это не для папы, а для мамы! Она на Кубу едет и не знает ихних размеров.

Тяжело приходится правительству Норвегии в интернете.Кто бы не пришёл к власти-будет иметь плохую репутацию в России если кто прочитает их адрес электронной почты gov.no.

Мужчина – даме:
- Давай зайдём в кафе попьём кофе.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.