Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 октября 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.
Наши деды в 1917 году знали КАК нужно общаться с властью и с попами...
65
-Ты чьих холоп будешь? - такими словами в России началась перепись населения.
В школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.
Российские биологи нашли новый вид человека, средой обитания которого являются законодательные собрания различного уровня. В нем сконцентрировались самые худшие черты обычного человеческого вида: стадность, вороватость, подлость, равнодушие, мстительность, взятколюбительство, сребролюбие, подхалимство, лживость, почитание ереси, идолопоклонство и.д. Название ему учёные дали сразу - едро сапиэнс.
Зарплата хоть и маленькая, но зато работы будет много.
А ещё можно будет приходить на работу пораньше, а уходить попозже.
Заманчивые условия, согласитесь.
68
Т
Именно так выглядит новый логотип фсин разработанный студией Артемия Лебедева всего за 232 миллиона рублей.
Украинцы снесли памятники Ленину так как боятся что он придет и отнимет все свои подарки
44
Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.
Если и так дальше пойдет программа "Продовольственная безопасность", то помидоры и картошку в магазинах будут держать в сейфах, вместо элитного алкоголя.
52
ДРАЙВЕР ЭКОНОМИКИ

- Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу промышленность!
- Гиви, ты о чем?
- О ритуальных услугах. аз
На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!
слыхал? новак обещает, что россия установит рекорд по внутреннему потреблению газа!
- а про то, что после увеличения цены на газ для населения, газпром срубит с народа рекордное бабло, он, почему то, промолчал...
Все мои мысли заняты человеком который на Нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»!
Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".
Зачем перепись?
Пока ковид всех не выкосил, получаем красивую цыфирь.
Потом можно мертвые души пользовать по мере необходимости в электронном голосовании.
18
- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!
Делегация запрещённой в РФ организации Талибан, приехала в Москву для переговоров. Талибан (запрещённый в России) подписал с президентом России два важных договора. Первый - о взаимной торговле между Талибаном (организацией запрещённой в России) и правительством России. И второй, о взаимном ненарушении границы между Россией и Талибаном (запрещённом в России).

Запрещённый представитель Талибана пожал руку министру иностранных России, и обняв его - поцеловал троекратно. Министр поблагодарил дорогого иностранного гостя движения Талибан (запрещённого в России), и разрешил ему приезжать в любое время, когда захочется. Посол растрогался, и пообещал прислать в Россию столько талибов (запрещённых в России), сколько потребуется.
Ансамбль песни и пляски имени Госдумы восьмого созыва.
48
Возникает все более стойкое ощущение, что, если б не генералы МВД, полиция бы гораздо лучше защищала коренное население.
34
Школьный учебник испанского языка.

Duro - тяжёлый, трудный; чаще всего употребляется со словами: день, работа, жизнь.
Петр Порошенко удалил из друзей с Фейсбука Елизавету вторую после того, как она бросила пить.
«Поле чудес» для съёмок следующего выпуска, уже запускает свой барабан на орбиту.
Люди! Что вы делаете! Женитесь, в знак крепкой связи вешаете замок на общественный мост, потом приходят коммунальщики, срезают с моста все замки, и вы РАЗВОДИТЕСЬ!
47
Если на вас написали заявление в полицию, что ваш кот избивает овчарку соседей, то приготовьте валерианку участковому: он будет рыдать просто, когда будет опрашивать кота о причинах нападения. Но, по итогу, напишет - на основе личной неприязни.
- Бла-бла, бла-бла-бла. Бла-бла, бла. Блядь.
И это все последние новости на сегодня.
53
В отношениях всегда так - один мудила конченная, другой зато женщина.
Есть куча стран, где государственная космическая программа есть. Нанотехнологии субсидируются. И военные заняты космосом.
А запусков в космос - нет.

А есть Новая Зеландия, где нет ни государственной космической программы, ни поддержки нанотехнологий, ни даже военных планов освоения космоса.

А местный космический стартап Rocket Lab уже планирует третий космодром на территории страны, оценивается на торгах в США в 3 миллиарда долларов и запускает пачками спутники в космос не глядя на локдаун с стране.
Если вас очередной вегетарианец назовёт "трупоедом" - спросите его, неужели животному было бы приятнее, его бы его (животное) заживо ели?
23
- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.
Преступность не растёт. Просто стало модно носить наручники.
Рогозин признался, что российские космонавты именуют космический кинопроект не иначе как "Пер и гей". В этом емком названии упоминается главная героиня Пересильд, главный спонсор Эрнст и уровень этого орбитального достижения...
Те, кто против вышек 5G, обычно не знают, что обозначает символ G и точно не уверены, почему он пятый.
- Что такое "процедура развакцинации"?

- Это когда после смерти от Ковида. Независимо от сертификата. Тебя записывают как невакцинированного.
Весь кинобизнес - это сплошь большой обман. В сценах, где герои сначала целуются, а потом сразу показывают их уже отдыхающими, вы представляете, там не было никакого секcа!!!
Почему все считают, что игроки Спартака и Динамо подрались? Они так обжимались и целовались. Футболисты же, лишь бы не играть.
49
Самые популярные и рекомендуемые психолухи - это те, что популярно объяснят, что во всех наших проблемах виноваты наши родители и друзья. Можно смело рвать отношения, не тратиться на благодарность и заботу, пожить для себя. Профит.
19
- Говорят Илюмжинов видел зелёных человечков, а потом стал главой шахматной Федерации мира - ФИДЕ.
- А что, Дворкович тоже их видел?
Народ по всей стране так бурно отмечает поголовную перепись после вакцинации, что перешел на суррогатный алкоголь!
15
-рабинович, что вы ждёте от смены губернаторов в нашей области?слыхал?
-какая разница вам, за ожидания рабиновича? но, таки, ЧУГУННЫЙ забор с набережной волги, уже спиздили....
Порой девушки мечтают о том, чтобы отношения были денежно-нежные.
По многочисленным просьбам в Думе решили завести «Книгу жалоб и предложений», но изваять её поручили Зурабу Церетели.
Кашляет как здоровый человек.
А чихает вообще как супермен.
... утоли мои печали, Натали!
Я вернулся, чтоб сказать тебе "прости"!
От судьбы и от тебя мне не уйти...
Натали: "ок, 5000 в час".
28
Если несколько раз пройти мимо СК России можно получить офицерское звание. Ну а если зайти...
45
Путин поучаствовал в переписи населения, начавшейся в России и народ узнал, что Владимир Владимирович Путин - 1 штука.
По итогам празднования «Дня учителя» пропала завуч межпоселковой школы и трудовик.
Неделю были в запое, но люди их очень положительно характеризуют.
2
Чего у этой дамы такой большой зад, много кушает?
Нет, это от того, что она очень интеллектуально развитая. Ум в голове не помещается.
У нас в школе сняли клип "Триста стартапцев". Столько трудовик вспомнил названий горячительных напитков, которые перегонял.
4
Задержанного в Кабо-Верде венесуэльского дипломата экстрадировали в США. На всякий случай, Поклонская приступила к заготовке сухарей...
Длина лапши в средних новостях достигает каких-то немыслимых километров, поэтому жена купила автоматический спиннинг для ее сматывания с мозгов.
16
- Как думаешь, почему Новак не удивился бешеным ценам на газ, но он весьма удивился, желанию соседней страны переплачивать за газ?
- На Тайване тоже особо не удивляются, что у них много проституток, но весь мир весьма удивляется туристическом буму по этому поводу.
8
-Слышал новую песню Баскова?
-Да слышал.. и на Луне, наверное, слышно...
Для умерших от КОВИДа надо сделать
отдельное кладбище, чтобы люди
знали, что это все не шутки.
-Разве подавляющее большинство и конституционное большинство не одно и тоже?
-Отвечайте, да или нет?
-рабинович, экономисты предупреждают о росте цен на овощи и фрукты к новому году на 20%...
-таки, каким же шь "экономистом" надо бить, шоби , ТИКИ ЩАС, в этом догадаться....
Как отличить террориста от оппозиционного активиста?
Очень просто.
Если преступление совершено на территории западных стран или их Табаки — то это террорист.
Если преступление совершено в другой части мира — то это оппозиционные активисты.
А завершить полет киногруппы можно так: "Вызов" брошен, "Вызов" посажен.

Кто же сможет первым в мире отправить в космос свою тёщу?
1
Эволюция растительности на лице в коммунизме: Маркс - бородач, Ленин - борода поменьше, Сталин - остались только усы, Мао - гладко выбритый. Всё - на Мао развитие теории коммунизма остановилась, поскольку брить уже нечего, дальше практическое претворение идей, что и происходит до сих пор в Китае.
В районе перепись! Поголовные прививки.
Короновирус!

В доме больше никого нет?

Нет, нет, никого.
Каждый день к голодающему Саакашвили приходят вертухаи и говорят: «А на зоне Навального сейчас макароны дают».
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Видать, Пересильд в Порнхабе на полставочки подрабатывает...
- Какова связь между экономическим развитием и рациональностью?
- Прямая, если будешь жадным, как еврей - разбогатеешь, если будешь щедрым, как русский - обеднеешь.
-Знаешь, какое блюдо круче, чем сосиска с яйцами?
- Нет, а что?
- Хрен с яйцами.
11
На моё деньрождение подарите мне симпотичное платье, чтобы в будующем я могла одеть его, когда соберусь придти на концерт Стаса Михайлова, который мне очень нравиться. За билет я оплачу любые деньги! Вообщем, говорим и пишем правильно!
Царь русских дорог - лось, он, при желании, в отсутствии волков с зубрами, напялит и покрышку от БЕЛАЗа, чтобы шире плечи сделать на уровне рогов!
14
"Здравствуй, Санта Клаус!"
"Сам ты Клаус!"
"От Клауса слышу!"
54
Экипаж МКС разбудила Сирена - в соответствии с ПДД любое транспортное средство должно уступить машине скорой помощи

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru