Остальные новые анекдоты

Жена – мужу:
- Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьёт….

- Как сделать, чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

Американцы предложили Европе покупать газ у них, а не у России.
Европа согласилась и попросила газ у американцев.
Американцы сказали, что газ они уже продали китайцам, которые заплатили больше.
Европа осталась без газа.
Вывод: во всём виновата Россия.

- Семён Маркович, вот шо хуже - таки жена или любовница?
- Ой, та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят...

Страна победившего экстремизма

- Мужчина, что вы так на меня смотрите, у вас на меня далеко идущие планы?
- Только на вечер, максимум до утра ...

- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.

Лавров предложил автоматически давать гражданство РФ детям, рожденным в смешанных браках.
Теперь дети, родившиеся в семье таджика и узбечки, автоматически становятся гражданами России.

Суд будущего:
-По какой статье желаете сидеть?

Когда в телепрограмме написано "Сезон посадок", желательно уточнять: это про сад и огород или репортаж из Следственного комитета.

Из новостей: "Правоохранительные органы проводят обыски в новосибирском Институте лазерной физики Сибирского отделения РАН".
Комментарий: Ищут украденные кванты?

- Скажите, вы оформляете кредиты на отопление?
- Конечно! Более того, мы можем оформить даже ссуду на платежи за капремонт, под залог жилья
- Вот это сервис!

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Из новостей: "Врач" Проценко назвал ситуацию с коронавирусом близкой к критической.
По действующей официальной документации, которую врач должен изучить, чтобы не сесть за занятие незаконной медицинской деятельностью без соответствующего образования, эпидемический порог для любых респираторных инфекций на 42-ю неделю года - 684 чел. в неделю на 100 тыс. населения, что составляет 142,7 тыс. на всю Россию в день. В предшествующие годы частенько превышался, но всю страну на уши из-за этого не ставили. В день заявления Проценко заболело 31,3 тыс. чел...

Лейтмотив выступлений Марии Захаровой: "Это даже хорошо, что пока нам плохо".

- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!

В свете последних событий депутаты предложили приравнять встречу с избирателями к террористическому акту.

Люди которые радуются, что Европа останется без газа и треть россиян живущие без газа, это одни и те же люди.
Заживём как в Европе, радуются они.

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

Сначала запустили вирус. Потом борьбу с ним. Сначала боролись с теми, кому 65+. Теперь виноваты те, кому 18-. "Ну, а деньги, денежки идут. Ох какие крупные деньжищи!!!"

Статус рецидивиста в Фейсбуке «В активном розыске».

Всегда удивляют эксбиционисты.
Раскроет плащ, и дразнится - видела, мол, а тебе не достанется!
Неужели они всерьёз думают, что я хожу без бритвы?

Почему радиоактивные отходы в РФ ввозить можно, а деликатесы нельзя? А где вы видели, чтобы пармезан и хамон свозили на ядерную помойку?!

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

На восстановление ГДР после советской оккупации ФРГ потратила 2 трлн евро.
Узрите масштабы!
Экспорт России меньше чем Сингапура. Бабла с торговли недрами хунте едва хватает на дворцы, яхты и кормить силовиков.
Создание инфраструктуры и инвестиции в экономику требуют в разы больше

Задача.
Дано: Хозяин и собака.
Собака гавкнула.
Хозяин на нее цыкнул.
Собака повиляла хвостом, хозяин умилился.
Собака нагадила, где не положено, хозяин на неё заорал.
Собака потёрлась об ноги хозяина, хозяин её погладил.
Собака стырила еду со стола, хозяин оставил её без ужина и весь вечер не разговаривал.
Собака наконец-то сходила на улице в туалет туда, куда её долго приучали, хозяин дал ей вкусняшку, обнял и долго-ласково с ней разговаривал.
Вопрос: Кто кого дрессирует?

Верблюд может месяц обходиться без воды, а верблюжье одеяло - год без стирки.

Шутки - шутками, а получается так, что Гидрометцентр с его прогнозами - это, пожалуй, последнее, что осталось хоть как-то работающим по своему изначальному назначению в окончательно разваливающемся государстве. В государстве с его Роскосмосом, обезумевшим здравоохранением, упавшим образованием, разосравшимся со всем цивилизованным миром МИДом, со шваброносцами и соответствующими их интеллекту "развлечениями", с армией с мультиками о вундервафлях вместо нормально летающих обычных самолетов.
Впрочем, что будет и с Гидрометцентром, когда у нас запретят Интернет с его английскими цифровыми прогнозами и японскими прогностическими картами?

г-да журналисты и боссы рос. сми. вы в самом деле думаете, что народ, во время пандемии, так уж волнует то, как гоняют антипрививочников ЗА РУБЕЖОМ?

Известия: "В кредитных договорах больше не будет скрытых комиссий и услуг".
Банки: "А мы риски прям в тело тело займа пихнем! И крупным шрифтом на лбу напишем, но один раз и в самом конце...

- Пап, а ты хороший музыкант?
- Маэстро, сына, известный во всем мире!
- Пап, а ты полные залы собирал?
- Полные, сына, - залы ломились!
- Пап, а сейчас что мы собираем?
- А сейчас пандемия, сына. Собирай стеклотару и не пизди!

Все готовы проголосовать за популистские обещания (предпринимателям - снижение налогов, пенсионерам - повышение пенсий, должникам - прощение долгов), но никто не готов их выполнить.
Все готовы выполнить реалистичные обещания (все останется так же, даже станет похуже), но никто не готов за них проголосовать.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет шуток не понимает.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

А в злой параллельной Вселенной дуэт гениев киноискусства Шипильд-Пересенко снимает лирическую драму "Вывоз" о проблемах доставки урожая на колхозные рынки в условиях осенней распутицы через пышущие навозом поля и отсутствия рефрижераторов...

Организаторы конкурса заменили Собчак на другую лошадь!

- В смысле, она была запрещена и раньше, но теперь её запретили напрочь.
- Кратко о законодательстве РФ и стран СНГ.

"Прибалтика, которая не смогла" (c)

– Население Лиепаи:
69 тыс. человек

– Бюджет Лиепаи (2021):
10,8 млрд. рублей

– Население Челябинска:
1,15 млн. человек

– Бюджет Челябинска (2021):
13 млрд. рублей

Из досье на истинного члепедроса-пУтриота :
Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет свой партийный долг.
Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях.
Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений.
Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes.
Женат: семья проживает в Лондоне.
В связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).

Прежде во всем были виноваты евреи. Теперь во всем виноваты русские. Поняли, кто станут козлами отпущения в обозримом будущем? Правильно - русские евреи.

- Тудовой мигрант как минимум должен знать русский язык, иимигрант как минимум - родной язык . Шпион как минимум должен знать английский, двойной агент как минимум должен знать и русский, и английский, собака как минимум должна уметь лаять, кот как минимум должен уметь мяукать, чтобы доказать свой статус, а то нам не ясно что за личность стоит перед нами. Ясно, Дмитрий Сергеевич?
- Да, конечно. Может немного сократить текст?
- На твоё усмотрение, Дим. Кто у нас работает Пресс-секретарем?!

Из новостей: "Вучич считает неприемлемой предложенную Россией цену на газ".
Комментарий: Проси у Байдена подешевле.

Вы будете хохотаться, но на Кабо-Верде и раньше была проблема с пресной водой.Вулканического происхождения острова.

- Как строить отношения с "Разведенкой С Прицепом"?
- Выжимать "демо" режим и валить в закат.
- Что это значит?
- Демо-режим – это короткое театрализованное шоу, используемое РСП для приманивания и привязки к себе мужчины. Срок действия демо-режима от 3 до 12 месяцев. В этот период РСП характеризуется повышенной сексуальностью, высокой хозяйственностью, избыточной нежностью и покладистостью.

Курс среднего журнализда.
Когда вам нужно рассказать некую х-ню, имеющую отчетливо рекламный характер и не интересующую никого от слова совсем, вы даете типаинтервью с типаикспертами, завершая каждый абзац глаголом:
"рассказал" [эксперт]
"сообщил" [эксперт]
"подчеркнул" [эксперт]
"объяснил" [эксперт]
"уточнил" [эксперт]
"заключил" [эксперт]

Неужели Вы верите, что Запад поддерживает либералов в РФ, абсолютно нет, они их боятся как огня, поскольку экономически сильная страна им не нужна, им нужна слабая в экономическом отношении РФ, пусть и с зубастой армией (аналог Северной Кореи), зато ею можно манипулировать, либо игнорировать, это для них меньшее из зол, поэтому они в тайне поддерживают силовиков. Вот так! А Вам Сталина обязательно подавай, ага, разбежались!

- А что, если всем нашим депутатам сыграть в кальмара?
- Это сарказм или призыв к экстремизму?

Cтремление понять непонятуемое и достичь недостижимого, является основной движущей силой нашей цивилизации и дарит надежду на ее бесконечность ... )

МИД Украины призвал мировое сообщество игнорировать перепись населения в Крыму. В Украине испугались,что мировое сообщество узнает о том, что в Крыму живут люди и Украину обяжут стабильно поставлять воду на полуостров.

Вождь, по примеру великого и могучего Советского Союза, только готовится к победоносной продуктовой войне с Западом, а между тем на Камчатке уже наступил полный СССР! Пока без вкусного пломбира. Зато в ряде населенных пунктов возник дефицит хлеба и других продуктов.

После утечки информации о том, что Зеленский купил дом на Бейкер стрит, тому не стало покоя от миссис Хадсон, умоляющей поделиться ворованным российским газом, чтобы спасти замерзающего Холмса.

В рамках импортозамещения французское название "Сетунь" заменили на "Этовсёнь".

В жизни иногда бывает непросто понять, где нужно "упасть семь раз, и встать восемь";
А где "не стоит биться головой об стену, надеясь, что она превратится в дверь".

Когда Путин смотрит что-то в интернете, он предварительно плюет на пальцы, чтобы удобнее листать слипшиеся страницы.

Вешенка на торте

После ухода из премъеров, Медведев стал работать в Совбезе. В Советском безе...

Истребители F-16 ВВС Израиля нанесли удар по заводу переработки фосфатов в Сирии.
Знаменитые российские С-300 и С-400, закрывшие небо над Сирией, отработали отлично - они не отсвечивали и потому не пострадали.

="Россия уже ведет консультации с Германией по вопросу заключения нового контракта на транзит газа с украиной после 2024 года"....
- по их итогам украину, как всегда, поставят..... перед фактом))))

Девушки тратят на маникюр столько, что для мастеров маникюра - это не просто маникюр, а настоящий "money cure".

Требуются космонавты на удалённую работу, опыт работы в космосе необязателен, требуется только опыт работы на удаленке не менее 3-х месяцев и владение Фотошопом-профи.

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

Немного переделанный анекдот про программирование.

Позвал СЕО на работу трех программистов: Мидла, Сеньора и Джуна. И сказал он им, у кого программа не будет вылетать, того возьмут на работу.

Мидл сел, пахал три дня, отрефакторил весь код, оптимизировал все функции, нормализовал базы данных, все отлично и быстро работает. Сел CEO работать всё отлично, годно, а тут бац - эксепшен! Уволили мидла.

Сеньор добавил нейросетей в распознавание функций ввода, чтобы программа сама на лету проверяла ошибки пользователей и исправляла. CEO проверяет, всё отлично, а тут бац - эксепшен, ошибка ввода. Уволили сеньора.

Джун запускает программу. CEO давай её тестить. Пыхтит, ищет ошибку- программа работает, не крашится. Зовёт крутого тестера, вместе пыхтят, всякую ерунду в программу вводят - программа работает. Говорит, ладно победил, скажи, почему твоя программа никогда не падает?

Джун - а где ей падать? Там весь проект в Try-Catch обернут!

P.S. кто не понимает в программировании. Если очень грубо, если код обернуть в Try-Catch, то программа будет ловить непредвиденную ошибку без вылета программы и выполнять только то, что указано в Catch. Но тут весь проект обернут, так что тут ошибки просто игнорируются.

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

- А-а а-а а-ах...
- Десант, вперёд: первый пошёл, второй... десятый... сотый...
Не подведите меня, ребята.
Мне очень нужен ребёнок от дочки олигарха.

Поручик Ржевский, Вы порезали Ваш «орган»? Как?
Да, госпожа Жермон увлекается йогой, стоит на голове, жрет стекло, все из-за этого не женского дела.
???
Сожрала целиком стакан коньяка и слопала его вместе с осолками стёкла. А потом прямо перед тем, как идти в туалет отдалась мне через жопу.