Новые истории - основной выпуск

Мне сегодня рассказали (С. Кинг отдыхает).

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Выдержка из интервью (теперь уже бывшего) министра культуры Михаила
Швыдкого газете "Коммерсант" (опубликовано в №42(2881) от 10.03.04):

"Понятно, что наличие такой культуры - это некая постоянная
индульгенция, которую мы все время себе выписываем. Что бы ни
происходило, мы говорим: "А у нас зато есть Пушкин, Толстой,
Достоевский", даже если сами Достоевского в глаза не видели со школы."

Интересно, кто это из ныне живуших видел Достоевского? Разве что
портрет? Или во сне?

Вот такая культура речи у нашего министра культуры... Бедная наша
культура!

Программа "Вести" телеканал "Россия".
"...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного
и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...".
Немолодой.

Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после
праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда
звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию....
Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или
дождитесь ответа".
Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку:
- Компания... здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я слушаю вас.
- А это все еще автоответчик?
После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету.
ЕМА

Из ЖЖ:

Из разговора вечером 7 марта:
- Ну, девочки. с наступающим!
- Блять! Четвертый день бухаем - а он никак не наступит!!!

Чистая правда...

"- Какая крастота!
- Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо"
(из анекдота про поручика Ржевского)
А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях
малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным
названием Холуй.
(Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе,
цитирую дословно, орфогрфия сохранена):
"... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да
речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая -
замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А
ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над
водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах
дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у -
и замерло где-то далеким "й"..."
Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение
на целый день.

Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь.

Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев:
"Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других
националдьностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это,
оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)

Тема - 8 марта.
А у нас "борбос" такой есть, который за праздники отвечает. Он за все
хозяйство в общем отвечает, но это у него хреново получается. А вот
праздники - это Ж другое дело!!! К этому он за неделю готовится
начинает. Очень долго составляется план закупок. Подарки там разные.
Потом - что на столе стоять будет. Бьющееся - пьющееся. Любит он это
дело. А тут - 8 марта. Надо ведь и цветы купить. И купить он их решил
заранее.
Так ведь надо солидную фирму найти, чтоб букеты каждой нашей даме
сделала, да еще и прогарантировала, что эти букеты в сутолоке
предпраздничных дней не завянут. Нашлась одна такая. Долго он этих ребят
мурыжил. Наконец сошлись на фактуре букета, дате поставки и, естесссьно,
стоимости.

И вот. В самый предпраздничный день (в пятницу) собирается мужкое
население, чтобы поздравить наших любимых, сбившихся в кучу в одной
комнате в тихую стайку, затаивших дыхание женщин.

Достали мы из подсобки коробки с букетами. Букеты представляли из себя
буквально следующее.
Завернутый в целофан горшочек, в который воткнуто много разной зелени. К
чести дизайнерской мысли скажу - букеты были очень красивые.

Надо поздравлять. А для поздравления надо эти букеты открыть.
Теперь представте. Открываем! Помещение маленькое, расцвеченое
замечательными красками букетов и женских улыбок. Настроение - блин...
ну сами понимаете.
И по всему помещению - запах свежезастоявшегося дерьма. А букетов штук
40!!! И все пахнут одним и тем же!!! Ну.... тоесть глаз радуют.
КРАСИВО!!! А говном несет за версту. У кого из дам насморк - и тех
пробило.

Чуть не убили потом этого мудака.
Шеф сказал: "кто покупал - тем и пахнут!!!"

В фирме объяснили. Торф там в горшочках. Закрыт долгое время целофаном
был. Вот он и "задохнулся".

Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как
выходные-праздники-восьмоемарта?"
Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером
сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся,
поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и
скорую... для мужа."
Доктор А. В.

Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой
градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет
к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится
здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя
просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками.
Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между
мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим.
Доктор:
- Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что
произошло.
- Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую,
менее покалеченную часть лица)
- А тут у вас что?
- А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел...
Жена меня....

[begemot]

8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?

История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка.

Министр не нуждается…

Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет
президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь
доходит до МЧС:
- Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается.
И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял:
- Не нуждается.

Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что
кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в
подробном представлении. Его и так все знают.

Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?

Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"...

Тут вчера Латвия с Узбекистаном соревновалась, кто больше историй
напишет - поддержу Латвию :-)
Для невладеющих латышским языком скажу, что по-латышски
1. Миндаль: mandeles
2. Фисташки: pistacijas
(Читается также как пишется)
А теперь, непосредственно, сама история:
на днях прошу в магазинчике шоколадку "покрупней-покрасивей-подороже"
(чиновнице знакомой), продавщица-латышка показывает на полку и говорит:
- Есть с пистациями, есть с манделями, вам какую?
P.S. Взял с манделями...
p@uls

Охота на зайцев?
Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в оффисе и работаю с
документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода,
чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно:
два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение
молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую
объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились
за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают охоту. Похоже, что
ребята приложились к пиву, охотничий азарт наяву. Какая стрельба, говорю
им, здесь завод, котельные, цистерны с дизтопливом! Отвечают, что они
будут стрелять осторожно. Надо все же остановить их каким-то шведским
методом.
Металлическим голосом говорю: здесь частная территория иностранных
владельцев, охота запрещена. Хорошо, говорят, территория ваша русская,
а зайцы эти наши, шведские.
Парирую в этом же ключе: нет, ребята, и зайцы эти наши, они даже
родились на нашей территирии и мы их кормим, и гнездо у них тут есть.
Задумались шведские здоровенные ребята, сообразить не могут. Но ушли
наконец.
Через неделю приходит целая делегация и просят директора. Были они у
юриста в городе и он сказал им, что зайцы в Швеции общие для всех. Уже
трезвым им втолковываю, почему нельзя охотиться на заводе. Поняли только
когда прикинули сумму страховой ответственности.

На посиделках по недавнему случаю в процессе общения на тему счастливого
детства две сестры с упоением вспоминали, какая всякая разнообразная
живность у них дома жила:

- Ой, и кoошки, и собааки, и попугайчики, и хомячкии, и рыбки, и
черепааха...
- Обана! Когда это у нас черепаха жила?
- Ну Лен, ну когда мы там-то и там-то жили...
- Юль, там у нас ежик был!
- Ах! Это был ежик!

Начало рабочего дня в чисто женском коллективе.

- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу
(чес-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от
края проезжей части;
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого
ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не
быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо
зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах,
скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не
входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать
водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают
АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.

Ну значит так...
Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот
который в Афганистане.
Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так
что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию
алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот
после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30,
будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам
организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей
помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут,
поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились
в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой
организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара
супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои
диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним.
Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые"
(старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера
модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной
тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их
компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже
уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется
ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два
мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно -
дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как
они умудрились драйвера стереть).
Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После
объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту
заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за
компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку.
Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться
быстрее в спасительный шезлонг в тени.
Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к
монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй.
Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью
описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать"
про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде.
Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий
день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и
набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после
этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что
я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale.
После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но
встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось...
До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю
почту )))

Нечто о системных администраторах.

Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.

Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из
Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко
от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки
"Смирнов").

Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она
просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там
выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила
около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с
хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для
работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик
самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому
зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.

К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и
прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и
из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только
местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был
примерно следующим:

З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!

С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь,
куда воткнуть?

З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.

С. - Раз живая - зачем пришли?

З. - Да нет, вы опять не поняли...

После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши,
вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула
дохлое животное.

Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в
частном секторе.
Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи
питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка
толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит,
прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней
сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно,
что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля
равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях
этой собаки?
На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение:
подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ.
Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?

Дима

Под крылом самолета …

Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона,
известно одному богу. Видимо, очень не хотелось заниматься «строевой».
Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить
пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так,
что грузить надо было не вручную, а экскаватором. То, что им называлось,
привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе
трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма
или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том,
что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил,
возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет.
Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем,
мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту
трактор завелся, но стоило мне вылезти с кабины, как он снова заглох.
Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в
кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли,
я понял сразу, как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с
места так, что для него это была вторая ступень космической скорости.
Тем более, что она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу
забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу»,
а рука, превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать
рычаг «катапульты». Помянув недобрым словом очень странного «зему»,
сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую
телеграмму получит мама, когда меня геройски размажет по этой дороге.
Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя
правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым
зрением во время очередного сальто-мортале, произведенного мной в
кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо,
КРАЗ резко останавливается, и мой экскаватор превращается с ним в одно
целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» неописуемо. Я, по крайней мере,
видел только одни глаза.
- Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не
отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не
отстаешь, я еще думаю, во блин, трактор скоростной! Я еще газу …!
С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и, видимо, с
бледновато-синеватым лицом прислонился к колесу. Вдруг слышу команду
«ко мне», с трудом поворачиваюсь и вижу выглядывающего из кабины УАЗа
полковника. Его слова добили меня окончательно.
- Что же ты, воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение
субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе
три наряда вне очереди!

Позвони мне, позвони …

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего
в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с
радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров.
Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в
гараж, ремонтировать личную машину.
По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский
сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка
припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной
драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не
являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там
Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание,
прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый
Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: «Колян, давай
срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял
- обалдеешь! Пока моя грымза со своей «калошей» сериал смотрят, мы
можем неплохо оторваться! » Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
«я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя». Теща, которая чуть не
подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал
озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные
дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки
выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока
в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче,
удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с
удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой
разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей,
прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное
больше и не увидит никогда.
Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день,
разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не
адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил,
предпочитая отечественные товары.

Итак, 8 МАРТА.
Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин.
Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в
длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и
глазками.
И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а
именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.."
Актуально, знаете ли, для многих женщин!

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов

Ох, уж эти бабы …

Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в
таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее
поколение знало, а некоторые даже видели.
У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не
только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные
по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как
сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой
класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в
отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он
данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при
приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод
пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и
наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и
тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв
тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час
настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама
прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно
интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал:
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она
утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … -
договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной
затрещенной и возмущенным голосом матери:
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель
подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как
разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям:
- А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ
ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался
отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой
части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный
канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон
Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.

1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней
путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:

- Ну и как путешествовалось по России?
- Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.

2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума
не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:

- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не
стоит.

3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой
счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер”
мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по
неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно
сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу.
Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и
известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк
с ехидцей спросил его:

- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о
разных болезнях?
- Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до
этой болезни.

Врача в тюрьму не бросили...

Anatol

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

Топаю я домой с занятий... Мысли путаются, ноги шаркают, намаялся
короче.
И вот до дома остаются последние метры. Только преодолевать их надо идя
вверх по двум лестницам по три пролета каждая (ну на горе у меня дом
стоит). Одну преодолеле, иду по дорожке ко второй лестнице, голова
опущена. И с хорошего разгону вламываюсь в невесть откуда взявшийся
завал из мелких деревьем у ее подножья.
С мыслью "ну какое быдло завалило проход" начинаю это неестественное
препятствие расчищать. Растаскал деревья в стороны, начинаю подъем по
лестнице и на втором пролете моя нога по щиколотку уходит в ступеньку.
Оказалось, что лестницу ремонтировали, залили свежим раствором и
навалили деревца, чтобы никто по ней не ходил и не вляпался.
Пришлось вновь деревья в кучу сваливать...
PS Зато на первой ступеньке второго пролета до сих пор хранится мой след
в истории Киева =)
PPS Немного позднее, выглянув в окно я узрел некоего
шатающегося мужичка, увлеченно восстанавливающего баррикаду перед
лестницей... Надо полагать тоже не счел деревья весомой преградой на
свое пути. Блин, , они не могли хоть табличку повесить?

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали
корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались
на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за
происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно
недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит
бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило
поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка
водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же
начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке,
налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив
пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из
колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили
из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та
довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу
тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков
вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив
комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не
конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул!
Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому
словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный
словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по
знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь
словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный".
Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм".
ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)

Первая помощь.

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

Подготовка к 8 марта.

Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в
цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.

- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь?
- …
- Очень хорошо. Мне нужен педофилиус.
- …?
- Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему
вы молчите?
- …
- Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень
дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я
с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с
педофилиусом…

К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы
клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать
побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.

Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.

Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04
В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения
возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение
по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни -
не позднее 19.00. Форма отчета:
1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить
доход компании. ( да, нет).
2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$.
3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________
____________
____________
4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________
____________
____________.
5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной
сделано: _________
____________
____________
6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по
пятибалльной шкале).
7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается
результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько %
выполнено задание).
8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.

Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции,
в том числе воском. Муж прикололся:
"Только в нашем салоне красоты!
Ваксинг - всего 500 рублей!!!
Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."

from www.journals.ru/users/21141

Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам
велотренажер не нужен?"

История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на
остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит.
Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно
причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно
благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не
рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в
зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на
кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи
газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но
было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом
судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что
молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится,
но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его
лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в
него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся
квинтессенцией всей этой истории:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место
третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар.
Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном
ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным
предложением:

- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы
доплатим, ибо люди мы рослые.

- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.

Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись,
рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет.
Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными
конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:

- Танюша, а как там по нашему вопросу?

Татьяна, громко:
- Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.

Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет.
Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей
фразы, таким же громким голосом:

- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.

(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио
часть!)

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников.
Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта
процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом
доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д.
При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002
и т.д.
Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт
соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов
занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов?
Блин, фильм 2002 года...

Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью
по борту - EBACKA. Занавес.

Dropp

ЛЕТЯТ УТКИ
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма
«Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв
на переправе. Председатель колхо­за, взволнованный и обрадованный тем,
что у него происходят съемки, разрешил использо­вать для этого небольшое
озерцо на окраине се­ла. Причем договорились, что если взрывом убьет
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток
оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был
пиротехник, и когда ста­ли готовиться к взрыву, заложили около сорока
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес­то
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух
десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ват­ных ногах подошел к
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

Жена другана рассказа. Далее от ее имени.
Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком.
Мужик - вы где работаете?
Я - в налоговой инспекции.
Мужик - а я в похоронном бюро.
Я -?????
Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!

(с)ГОЛОВА

Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная
коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская
птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого
молодца оторвали два яйца?)

На двери в подъезд объявление:

«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.

Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?

Михаил.

Я программист, пишу, по заданиям постановщиков.
Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он
неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена
творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с
небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира....
Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было)
".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля!
надо срочно внести изменения в алгоритм...."
Сегодня пишет:
"... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому
исправление..." :)
------------------------------
я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений
различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :))
- так и Нобелевскую получить можно! :)

Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался
стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти
дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди
работают.
На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном:
- Папа, ты куда?
- Работать, сынок.
Пауза, размышление, потом:
- Это что? Кирпичи на холодУ строить?!

Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно
по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к.
завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень
советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень
заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не
помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время
истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает:
(К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать...
(В) -.. Итак, спасибо..
(К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!!
(В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат...
В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке
от микрофона еле слышится его комментарий:
(К2) -... по почкам, по почкам.

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в
нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома.
Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных
вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса
обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:
- Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте
магазина).
Продавщица (весело стуча по клавишам):
- Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю)
Мужчина (с удивлением):
- Все...
Продавщица (со вздохом, закатив глазки):
- А ка-акое начало было!...

Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая
о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно"
призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек!
Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -...
"Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"...
(с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")

PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)

Из местного телерепортажа:
"... заливают в формы еще жидкий железобетон."

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за
живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит:
- А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны,
я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ.
Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ...
8-)

Едем в машине, по радио рекламный ролик: "Если ты еще не нашел свою
половинку..."

Мой знакомый реагирует: "Купи четвертинку!"

Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке
попариться, пообщаться.
У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем.
В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал
первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное
заклятье, ну и все... пока.
Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама
его с ним очень сильно воюет по этому поводу.
Дык вот...
Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его
совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно,
типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится
больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка
начинают выпадать молочные зубы...
Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил:
- ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))

А вы как считаете? ;)

Ражев из БОСС-Компании

Перед выборами в Нижнем Новгороде на каждом столбе (в каждом
троллейбусе) агитация:

Во второе воскресенье
Наступающей весны
Выбираем президента
И не кто-нибудь, а МЫ.

И ПОДПИСЬ: избирательная комиссия Нижегородской области.

Ну все, конечно, догадываются, от кого зависит победитель, но чтоб
избирком говорил об этом в открытую!!!
Ходить иль не ходить?

Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки:
Госсанэ пиднадзор
ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки!

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом
институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было
летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и
разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в
порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из
соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили
2-х таких соответственно.
Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие -
выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих
заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему
нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее
божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице.
Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к
выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская,
железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку....
Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику,
начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из
пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!"
хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды.
Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в
предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь,
он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости
рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см
(с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги...
Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба"
Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам
(под мои смешки :-)

Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают -
моя история.

Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с
большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается
снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на
коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать,
показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы
делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :)))
p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))

Jek

ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал,
заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей,
типа, что такое??? она говорит потом скажу...
а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar"
;-)))))

Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего
сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная
тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя
ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за
стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного
угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные
голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности.
Нетерпеливый женский голос капризно вещал:
- Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе!
Мужской голос, с ноткой виноватости:
- Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже!
- Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся,
завалюсь, на хрен!
- Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу
попробую!
- Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как
клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!....
- А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а,
сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!!
И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий
мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в
поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под
потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А
я-то, грешным делом, испереживался...!

Приятель позвонил в местную избирательную комиссию и спросил: "А могу
я с паспортом СССР голосовать за Путина?". "За Путина - можете!" -
ответила женщина.

Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим
служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет.
Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки,
дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове.
Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает:
"Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что
очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве
что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в
такой можно".

История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла
мужа.
Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу
великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов).
Теперь собственно история.
По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего
семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и
еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем
временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим
спасением.
С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек
папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка,
извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но
почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и
посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская
королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу:
а оно мне надо?
Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье
будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не
занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на
сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости
к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом.
Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для
их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться,
но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока
мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове
отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша
женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал
парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя.
Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали.
Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В
джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как
всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем
автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут
сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с
мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами:
Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не
пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не
отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я
все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к
подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то
еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого
джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а
не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь,
красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос:
"Женя, ты ругаешься матом?!"
Финал.
Это оказался мой почти свекр.
Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной
скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее
изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем
говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :).
Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!
P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!

Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай
утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером
спрашивает:
- А ты себе какое кодовое слово написал?
- Вася15
- А я - ОВ4Е16А
- ?????
- Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.

Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?

PS Имена и пароли изменены.

Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу
нарвался.
Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела
были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было
возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами
договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и
водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на
сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с
пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА?
Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет
так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном
молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он
машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже
быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую...
Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово
полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то
и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему
другану...
Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было
выведено - Сергей! Вот блин и познакомились.
В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца
два Черкизом звали ;-)

Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...

Еще одна история из моей вьетнамской жизни.
Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было
провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось
показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все
средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника
Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь
послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски
Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не
совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился
к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение:
Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на
русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую
военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина
Хонга", и мы вместе выходим на авансцену.
Хонг начинает:
Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам...
Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале...
Х: - Крам тарапам тудым-сюдым...
Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам
пламенный привет от имени... и по поручению...

... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов,
а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я
рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот,
что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского
языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник,
и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к
этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве
несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но
главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель
фирмы-партнера и сказала:
- Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный
язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень
понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество,
и т.д. и т.п.
И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время
работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то
похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я
числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать
уроки?

Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

drakon

Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и
разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?

Официальные требования к фотографии на американскую визу:
1. Фотография должна быть 2х2 дюйма
2. Лицо должно занимать 50% фотографии
3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма

Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку…
Пьяный Дракон

И вдогонку истории о "тут".
Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура,
обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих
дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской
парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки
израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом.
Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же
тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме
мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко
осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет.
Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о
срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки
и был ему предоставлен.
И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского
психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским
языком:
- Здравствуйте, какие у вас проблемы?
И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить
атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом:
- Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем?
Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму.
Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы
его все-таки освободили...

В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика
с несуразицей.

В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди.
Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по
розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих
поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.

Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.

Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь
Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются
в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и
уходящих поездов. И так день за днем.

Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали,
то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок.
"Смотри!"

И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно
боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой
у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была
в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.

Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение -
проверить документы, а если что так задержать.

Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел
нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он
вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он
только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет
"Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за
ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"

Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что
подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол,
стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит,
как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…

Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.

Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали
злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на
стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и
увидели, а он нас…

Вот и побегали от души.

А. Михайлов

Эпиграф:
"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"

Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас,
что только что он по ТВ услышал о новом премьере.
Спрашиваем: "Ну и как он?"
Ответ: "У него лысое и умное лицо".

Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого
поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда
реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый
апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию
и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?

Мы тут с Серегой 26 февраля (четверг) табак курили на улице.
Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует.
Одобряет нашу контору, и вообще.
Потом плавно сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы
собираемся голосовать и как мы относимся к Путину.
Ну мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай бог, попадешь на
политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка.
А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет,
портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т.д.
И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить
министра, "... вот забыла фамилию, сыночки, как же фамилие-то ему..."
Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил" (это, значить,
во вторник, 24 соответственно).
- Да что ты, сыночка, не шути так.
- Да, бабушка, лопни мои глаза!
- Да Господь с тобой, сыночка...
- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...
Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается...
- Я ведь всех-то не просила........

100-процентная гарантия правды, сам видал и слышал. Год 2000-й от
Рождества того самого. Институт культуры в одной из столиц Дальнего
Востока, театральный факультет. Мы, студенты-заочники 4-го курса,
собрались на очередную сессию. Надо сказать, что большинство будущих
режиссеров люди взрослые, так что в длительные куражи мы не впадали,
но уж ежели случалось, то...
Раннее утро перед занятиями по режиссуре, нелегкий профилирующий предмет.
И вообще какой идиот в учебной части придумал заочникам пары с 8.30
ставить, в это время их ботаники-очники не всегда посещают. Ну дык вот.
Собрались в аудитории. (Прим.: на театральном факультете - аудитории
устроены как небольшая сцена с кулисами, задником и пр.) Ждем, все
ощущают некий дискомфорт после вчерашнего, сессия длится 2-й день, так
что за встречу принимали на грудь и груди до 5-ти утра. Вваливается
сокурсник Витек, грузный такой малый. Говорит с трудом, в руках пиво.
Докладывает, что к занятиям готов. На все уговоры тупо пропустить
занятия не реагирует ввиду острого приступа жажды знаний. И тут же
засыпает на кресле препода. С минуты на минуту должен прийти мастер, че
делать? Почти всей группой поднимаем Витька и буквально закатываем под
задник - большой кусок материи, свисающий в глубине сцены. Расставляем
полукругом стулья на сцене и рассаживаемся. Препод ничего не заподозрил,
только пару раз подозрительно-тщательно втянул воздух. Репетиция пошла,
читали Гоголя "Женитьба".
Акт последний.
На сцене два человека, диалог Подколесина и свахи. Ля-ля-ля пора
жениться вам барин и т.д. В это время из-под задника после краткого
причмокивания и хрюканья выкатывается Витек. Больше часа занятий он
спокойно спал, но то ли пи.. пи... захотел, то ли добавки. Сделав три
оборота вокруг себя, он вознес перст в небо и изрыгнул (слова):
- Не верю!
Немая сцена держалась меньше чем у того же Гоголя. Ржали вместе с
преподом. До 5-го курса и диплома "-Не верю" стала фразой не
Станиславского, а нашего Витька.
Maximus

Собрался я как-то по работе в Черновцы. Приятель, у которого там
остались дядя и тетя, попросил меня заодно их проведать. В Черновцах я
никогда не был, никого там не знал и даже обрадовался, что хотя бы один
вечер у меня будет занят. На третий день после приезда созвонился с
родственниками приятеля, узнал дорогу, купил цветы и направился в гости.
Погода была откровенно приятной, и я решил посмотреть город. Проехал
пару остановок на троллейбусе, а дальше пошел пешком. Минут через
двадцать почувствовал, что пора спросить дорогу. Подошел к прохожему,
назвал адрес. Мужчина заулыбался: « Ааа.., к Вале идете? Вы почти
пришли. Пройдете два квартала, повернете налево, в середине квартала
зайдете под арку. Желаю хорошо провести время. » Я поблагодарил.

Нужно сказать, что в незнакомых местах я всегда спрашиваю дорогу дважды.
Множество раз очень приветливые и уверенные в себе аборигены засылали
меня неизвестно куда. Поэтому я и спрашиваю дважды, чтобы проверить
сходятся ли ответы. Вторым спрошенным была женщина. Она в точности
повторила указания, данные мужчиной, и добавила: «Странные вы, мужики.
Неужели кроме Вали и пойти не к кому? » В раздумьях о загадочной Вале я
прошел под аркой, стал искать подъезд. На скамейке перед домом сидели
старухи. Одна из них сказала: «Если вы к Вале, то вам во второй слева».
Я сделал вид, что не слышу.

Зайдя к родственникам приятеля, я первым делом рассказал о своих
контактах с местным населением и спросил что это за Валя? Тетя как-то
смутилась и загадочно произнесла: «Да есть такой персонаж в
девятнадцатой квартире...». Дядя промолчал. Перешли к более актуальным
предметам: деньгам и подаркам. Дядя и тетя были искренне растроганы.
Пили чай, мило общались, но мой энтузиазм вскоре иссяк. Я распрощался.

Спускаясь по лестнице, почувствовал, что иду в девятнадцатую квартиру,
и нет такой силы, которая могла бы меня остановить. Вышел из подъезда и
завернул во второй слева. Старухи продолжали оставаться на своем посту.
Одна из них сказала, обращаясь то ли ко мне, то ли к товаркам: «Я же вам
говорила... ». Я поднялся на пятый этаж и позвонил. Мне открыл
симпатичный молодой человек в халате.
- Могу я видеть Валю? - спросил я, - Мой приятель Борис, который жил в
этом доме, просил зайти и передать привет.
- Валя, к тебе, - позвал молодой человек.
Вышел другой молодой человек, сказал: «Здравствуйте, я - Валя.
Заходите... » и жеманно потупил глазки. Пришлось рассказать всю историю
и убедить хозяев, что я не по этому делу. Вроде удалось. Мы похихикали,
обсудили проблемы сексуальных меньшинств на разных континентах, выпили
немного вина, и я покинул гостеприимный дом.
- Что-то вы быстро..., - сказала та же старуха.

Когда я вернулся в гостиницу, дежурная приветливо поинтересовалась, где
я был и как провел время. Я примерно назвал район. «Ооо! - сказала она и
с интересом посмотрела на меня, - это же наш черновицкий Гринвич
Вилледж. »

Abrp722

Было это не так давно.
Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в
турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были
и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое
государство Андорра и другие.
В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает:
- Привет! Чем занимаешься?
Я ей:
- Футбол смотрю.
Она (из женского любопытства):
- А кто играет?
Я:
- Наши с Андоррой.
Она:
- ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!

Занавес.

Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).

Друг рассказал. Он работает в Центре социальной реабилитации. Если я
правильно название запомнил. У них половина сотрудников - инвалиды.

Вот, говорит, печально, что у молодых, симпатичных и умных
ребят-"церебралов" такие нарушения двигательных и речевых функций.
Просто жалко видеть такую несправедливость. Поневоле задумаешься. Ты,
дескать, гуляешь этаким кандибобером, ноги ровно кладешь, и речь твоя
представляет собой аккуратно упакованный набор силлогизмов. И все это
тебе бесплатно дано.

А они, бедолаги, перемещаются с трудом, и девушки им не улыбаются.
Только глядят, кто с сочувствием, а кто и с брезгливостью. Отдельные
такие бездушные граждане. А это, может, тонкой трепетности человек, и
мог бы издавать звуки не хуже какого-нибудь Цицерона.

Ну, это все лирика. Теперь факты. Одному из таких несчастных парней,
назовем его Юрой, на 23 февраля сотрудницы подарили презент - набор
фужеров, или стопок. Неважно. Емкостей, в общем.

Чтобы он мог плодотворно отпраздновать День защитника отечества.

Фужеры в картонной коробочке, значит, без надписей. Прямо ни за что не
догадаешься, что там внутри гранчаки рядами сложены.

И вот Юра по коридору движется, крепко прижав к груди сувенир.
Шкандыбает тяжело, но мысли у него наверняка светлые. Как он придет
сейчас в кабинет, уединится, и на игру солнца в бокале полюбуется. А
потом нальет туда винища, и употребит с надлежащей закуской. Такие,
наверное, светлые мечтания.

А навстречу ему директор вышел. Здоровый, надо заметить, человек.
Подходит начальство этак вальяжно к бедному Юре, и вопрошает. Что это,
дескать, несешь такое. Не вынос ли это материальных ценностей за
территорию и вообще. Бдит, значит, начальство. Или просто праздно
любопытствует.

Юра, конечно, набрал в грудя побольше воздуха, и приготовился сказать
речь. Достойно ответить. Отмести от себя подозрения и поделиться
радостью. Но, как я говорил, с колебанием атмосферы у него проблемы.
Нездоровится. И здесь я могу привести его спич целиком:

- П... П... Па.. Па-да-рок!

- Гм! - ответило начальство, слегка подняв бровь. - Ну, спасибо!

И с этими словами директор отобрал у Юры коробочку и скрылся в своем
кабинете.

---
Ali

Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского
Краснознаменного военного округа.

- Эй, воин! Ты куда это направился?
- А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо
подмести.
- А, ну *%здуй…

Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах
«непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории.
Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими
складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку,
упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.

Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного
дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на
яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во всей его позе
сквозила небрежность и почти гражданская лень. Чувствовалось - парень
уже одной ногой дома. Он неторопливо кушал абрикосы, росшие в изобилии
тут же на дереве, а косточки сплевывал как раз туда, где я собирался
подметать.
Мое появление не произвело на него никакого впечатления, он даже шеи не
повернул. И я подумал - ну что ж, пора уже осваиваться в этом непростом
мире, где мне предстоит провести два, надо полагать, нелегких года.

Отбросив сомнения, я завязал разговор.
- Слушай, дружище, нас вот только на днях привезли. Как здесь служить-то
вообще? В смысле, сильно гоняют?

Дембель удивленно повернул голову в мою сторону и несколько секунд
непонимающе смотрел на меня. И молчал.

- Я говорю, трудно здесь служить-то, или ничего, жить можно? (мне стало
не по себе, и я невольно попытался подсказать ему ответ)
- Служить? Здесь? Это смотря кому. Мне вот, например - жить можно.

И тут я, сглотнув слюну, неожиданно для самого себя, брякнул:
- Слушай, друг, а не подбросишь ты мне пару абрикосов? А то жрать очень
хочется.

На этот раз пауза была значительно дольше. Что происходило у него в
голове, я не знаю, мне показалось, что мои вопросы или тон, какими они
были заданы, как-то выбили его из привычной колеи, произошел какой-то
сбой в программе. Наконец он сказал:

- Кидай сюда свою пилотку.

С пилоткой, полной абрикосов, я возвращаюсь в родную роту. А как же -
святое армейское «братство» - иду делиться внезапно привалившим счастьем
с товарищами по призыву.
Заворачиваю за угол и упираюсь прямо в сержанта Тупикова.
- Воин! Ты что, *%уел?? Тебя куда послали? Тебе что сказано было делать,
я спрашиваю? Ты убираться должен за казармой!!! А ты в «караулку» за
абрикосами полез?? Нюх потерял??

- Т-рищ сержант, я подмел территорию. И в «караулку» я не лазил. Там
дембель какой-то на дереве сидел, я ему пилотку кинул, он мне и нарвал.

И тут я с недоумением увидел, как сержант сначала согнулся от хохота
пополам, а потом схватил меня за рукав, и потащил к курилке, где
отдыхали остальные сержанты нашей роты. Всхлипывая от хохота, он
повторял - «салага дембеля припахал, ну и шиздабол же ты, воин. Да даже
«черпаки» из караулки, даже мне, ничего не станут рвать, даже если я их
об этом сильно попрошу. Не говоря уже о том, чтобы «дембель» тебе,
салобону, что-то там нарвал, кроме звездюлей, конечно».

История была поведана всем сержантам, дружный взрыв хохота, меня
попросили пересказать все заново, «на бис». Я стал героем дня. На
какое-то время ко мне прикрепилась кличка «гроза дембелей». Отделался я
за «вранье» и «самоход в караулку» довольно легко. Сержанты угощались
моими абрикосами и поэтому были настроены благодушно. Ну и скидка -
как-никак второй день человек в армии. Ничего, скоро здесь его отучат
шиздить.

Жизнь потекла своим чередом, и уже недели через две, полностью
окунувшись в атмосферу курса молодого бойца, я сам удивленно вспоминал
этот эпизод и склонялся к тому, что, скорее всего, мне все это
приснилось…

История

Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе
участников):
Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а
все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они
табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами
за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке…
Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее
обратно!
Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли!
Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и
начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!"
А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой
веселый.
Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в
клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь
табличку «Столик заказан», и никто не садится.
Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»…
А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту
где такие таблички продаются...
В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо,
чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка
нам твоя очень уж понравилась»
Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый.
Короче, расстались по душам.
Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они
каждый раз здороваются.

История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой
специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению.
Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в
общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое
развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и
другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много
поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно
закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому
председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря
болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником
стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый
дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы
описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора
метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная
фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые
сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали
инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на
конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой
решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого
осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо.
Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась
неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они
прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два
мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела
повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все
Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них
довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой
шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица
напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе,
девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки
водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.