Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26.04.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился:
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...

P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и радуются, когда любой незнакомый человек проявляет дружелюбие. Тут их от проявления бури эмоций удержать практически невозможно...
Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно - к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, разложили диваны, перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах. Потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.
Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.
Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).
Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, чтобы хотя бы переодеться и зарядить телефоны.
Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки.
Выпила бутылку коньяка...
В 1974 году Леонид Марягин снял фильм "Вылет задерживается", в котором звучала песня в исполнении Леонида Утёсова. На премьере режиссёр стал представлять съёмочную группу. Леонид Георгиевич представил своих сотрудников и заявил, что считает Утёсова тоже членом творческого коллектива и надеется долго с ним сотрудничать.
Зал восторженно зааплодировал. Утёсов, которому вот-вот должно было стукнуть 80 лет, встал и сказал:
- Можно, я расскажу подходящий случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Подсудимый встал и прослезился: "Граждане судьи! Благодарю вас за оказанное доверие!".
Снимали мы офис в небольшом деловом центре. По соседству обитал мужик в совсем маленькой конуре 3×3 метра. Окон нет. Из мебели только стол, стул и сам мужик. Фрилансер, занимался социальными сетями, контекстной рекламой, всяким таким. Спрашиваю коллегу:
- Нафига ему офис? Мог бы то же самое дома делать... В моём понимании офис - это место, где можно встречу с заказчиками провести. А у него там даже второго стула нет!
А напарник резонно отвечает:
- Элементарно. Он просто уединяется от семьи. Потому что когда он дома, жена и дети не воспринимают его как на работе. Только сосредоточился - вынеси мусор, папа, давай поиграем, мультики включи...
(Не моё, с ныне почившего форума sql.ru. Такой текст не должен пропасть.)

Текста много, но прочтёте - не пожалеете.
Времени много с тех пор прошло, но всё-таки я поделюсь опытом трудоустройства в Ва-ащще непрофильные конторки.
Три ярких собеседования по возрастанию уровня жести. Последний - это полный треш.

Искал работу в 2012. Я вообще не принципиальный человек - главное, чтобы деньги платили. Указал в резюме 50000. Ничего особо привлекательного в резюме у меня не было.
Стали поступать звонки с разных фирм. Самыми яркими были три из них.

1. Звонок.
- мы быстрорастущая мелкая софтверная фирма (...) сплочённый коллектив (...), мы ознакомились с вашим резюме и оно нам (...) Приглашаем на собеседование.
Я: какая зарплатная вилка?
- 30.
Я: а в резюме что написано?
- 50.
Кладу трубку.

2. Позвонили из НИИ точных приборов. Решил съездить.
- наши требования: знание с++, баллистики, моделирования физических процессов, мощная мат.подготовка, (и понеслось), будут частые командировки по России - настройка приборов на месте.
Я о&уел, но виду не подал. Решил, что там мне делать нечего, но любопытство взяло верх:
- Зарплата какая?
- на период испытательного срока мы можем предложить только 20000, ну а после успешного прохождения уже 25000.
Я о&уел и подал вид. Сказал, что я подумаю и им перезвоню.

3. Полный п*ц.
пригласили на мебельный на ш.Энтузиастов. То ли мебельшоп, то ли как-то так называлось. Ну, решил приехать.
Заставили заполнять всё гинекологическое дерево (или как оно там называется). Я оказался вкопанным отростком - везде поставил прочерки. Обойдутся.

Дали тест, ответил на все вопросы, как мог.
В отдельном кабинете ждал толстый надменный начальничек(Н) и молодой айтишник какой-то(ИТ).
Н: он правильно тест ответил?
Ит: ну да, в принципе...
...
Н: открываем свой Ит отдел, работы будет много. Ахахаха
ИТ: хахахах...
Я: :|
Н: вы можете над двумя проектами одновременно работать?
Я: это как?
Н: сегодня над одним, потом резко на другой переключиться, потом к этому вернуться.
Я: да, в принципе.
Н: а над пятью?
Я: смотря какие.
Н: а над десятью? Ахахаха
Ит: ахахаха.
Я: будет не эффективно.
Н: мне решать, что эффективно.

...(другие тупые вопросы и рассказ об идеях гениальных программ, которые будут золотой жилой)..

А какие условия, зарплатная вилка?
Н: Вот я вижу, ты 50 написал (держит резюме как салфетку с говном, двумя пальчиками). Пока можем рассмотреть только 35-40 000, но через полгода обязательно рассмотрим повышение до 50. А условия простые - я буду ставить тебе задачи и принимать решения. Работа с 9 до 18. На рабочем месте нужно быть ровно в 9. Можно раньше. Опоздание хоть на минуту - (хлопает рукой по столу) - объяснительную мне вот сюда. И по поводу увольнения - если вдруг захочешь уволиться, то обязан сначала довести все проекты до конца. А если не доведёшь и решишь вот так просто уйти с поднятым флагом, то я подниму все свои связи и, сам понимаешь, проблемы у тебя будут, (с надменной улыбкой) тебе ведь не нужны проблемы? Ахахаха
Ит: (не знает, как реагировать, но невесело улыбнулся, начальник же шутит опять)

Я: можно уточнить детали из резюме?
Н: какие?
Я: ну вот.. сейчас покажу. Дайте, пожалуйста резюме (которое я заполнил и которое было у него в руках).
Глянул на меня, на резюме, протянул мне его.
Я его разобрал на несколько частей и обратился по-дружески к Ит:
- мой тебе совет - увольняйся от этого гавнюка. Прям с поднятым флагом. Нехер тут делать.
Н: слыш, ты, бл&ть, сосунок!
Скомкал hh версию резюме и кинул в меня, я поймал и сунул в карман
Н: Я бл&ть слыш! с**а!, - и начал пытаться вылезти из-за стола, - Сосунок бл&ть!
Я: ох ёпта я сваливаю!

В дверях достал телефон и показал ему экран и сквозь ругань успел вставить только одно слово:
- диктофон!
Я ушёл в коридор, сзади услышал слова:
- если в интернет бл&ть я тебе сосунок уши оторву.
Я всегда имею привычку к врачам, конторам всяким, собеседованиям ходить с диктофоном (чтобы не упустить каких-то важных деталей). С друзьями потом слушали, веселились.
П.с. текст реплик списан с записи дословно, но не весь, немножко сокращён. На запись наткнулся буквально 3 дня назад, когда в компе файлы разгребал.
После армии работал я в ВОХРе на военном заводе. В те годы, как бы тщательно завод не охраняли, всё равно оттуда тащили всё, что могли! И вот подходит ко мне водила и говорит: "Слушай, тебе нужна краска хорошая? Ею красят кабины РЛС". Ну, дефицит в те времена! Спрашиваю: "Сколько и почём?". Бидон, говорит, за литр спирта! А спирт у охраны водился, мы спиртохранилище охраняли, ну и сливали потихоньку гидролизный спирт, но пили его тогда все и нормально. В общем, сделали мы с ним натуральный обмен! Отвёз я этот бидон на дачу, и мы несколько лет благополучно красили этой краской садовый домик, стены и крышу. Всё отлично - краска прям огонь, укрывистая, качественная, только сохла долго!
Так вот, наступили времена, когда появились сотовые телефоны, то обнаружился такой эффект - снаружи домика связь работает отлично, а внутри вообще нет сигнала! Просто ноль! Сначала не поняли, в чём дело, а потом муж сестры спрашивает: "А домик-то чем покрашен?". "Краской с завода", - отвечаю. Нашли мы этот бидон в сарае, срисовали этикетку и посмотрели в интернете, что за красочка! Оказалось, это супердорогая, когда-то секретная, специальная краска для покраски военной техники, чтобы бойцы внутри кабин не облучались мощными радиосигналами!
Никак не могу понять: муж то ли чурбан, то ли гений. Я выросла в семье интриганов, поэтому все фишки манипуляций и игр на эмоциях отточила ещё там. А на него они не действуют! После ссоры могу полдня театрально молчать, прежде чем он спросит, мол, всё ли хорошо. Я ему: "Да все просто замечательно, любимый!". Жду реакции, разбирательств, а он добродушно говорит: "Вот и хорошо", целует нежно и занимается дальше своими делами. А у меня разрыв шаблона каждый раз такой, что злость сразу проходит.
Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.
И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву.
Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу.
С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: «Здорово, молодцы!»
Подобная сцена повторилась и на следующий день.
Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая.
Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:
– Здорово, шалуны!
Нечего и говорить, каким восторженным «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.
8
Предупреждение: текст получился немаленький (около 1000 слов), хотя собирался написать несколько предложений.
Почему-то задела история №1454278 из выпуска от 24 апреля (https://www.anekdot.ru/id/1454278/) про то, что пили, пьем и будем пить и только здоровее становимся.
С одной стороны, понимаешь, что это сильно похоже на провокацию, а с другой – приходилось неоднократно встречаться с подобными апологетами пьянства, которые с пеной у рта доказывали, что их дедушка (сосед, коллега) всю жизнь пил литрами, курил не переставая, и благополучно дожил до преклонных лет.
Мой ограниченный опыт показывает, что это не так. За свою уже достаточно продолжительную жизнь я знал только одного человека много и систематически пьющего, который сохранил ум и здоровье и погиб на 74-м году жизни в автомобильной аварии, при чем за рулем был не он, а профессиональный водитель. Мой бывший начальник В.Н. вообще был удивительный человек, лучший начальник на моей памяти, который с одной стороны не боялся начальства, а с другой умел находить с ним общий язык и время от времени сглаживать (компенсировать) откровенно идиотские указания. Окончив химфак университета, был призван в армию младшим лейтенантом и ушел на пенсию полковником. Играл в спектаклях у Марка Захарова во время учебы, награжден орденом, про многочисленные медали можно не упоминать, в армии их давали просто за выслугу (если сумел ни на чем не попасться). Так вот он пил часто и много (по два-три раза в неделю после работы, поскольку всегда найдется какой-нибудь повод, а спирт в отдел выделяли для протирки рук и оборудования при отборах проб. Как много он пил в выходные я не знаю, но в понедельник он появлялся на работе с мощным «выхлопом» и старался на оперативке сесть куда-нибудь подальше). При этом у него не было потребности опохмелиться, непременно выпить, чтобы полегчало. Он пил, потому что ему это нравилось, а не потому, что он без этого не мог, как это было с большинством других моих знакомых-пьяниц. Алкоголь не был смыслом его жизни, а всего только одной из многочисленных радостей, которая делает жизнь ярче.
Это было отступление, приятно вспомнить хорошего человека. Я, кстати, совсем прекратил употребление алкоголя именно в период совместной работы с В.Н. Что-то не смог я пить так часто и много, как коллеги. И, главное, это не доставляло мне никакого удовольствия, а только последующее похмелье. А если пьянка не приносит удовольствие, то зачем пить? Мне и без водки жить было достаточно интересно. И как-то постепенно я перестал пить. Сначала объяснял это тем, что собираюсь на тренировку, а потом просто отказывался. И, еще раз спасибо начальнику, он никогда не уговаривал выпить, как это практически всегда было в других компаниях. Вот не могут люди, когда друге рядом не пьют. «Да ты что, не мужик, что ли?», «Ну, давай, хватит выделываться». А еще стали ссылаться на слова А.П. Чехова, которые никогда не выходили из-под его пера – «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не свoлочь ли он?».
В.Н. никогда не настаивал. Предлагать – предлагал, да, всегда пред тем, как начать разливать, но если отказываешься, то это твое дело. Более того, других осаживал – не хочет человек и не надо. Не уговаривайте, это его дело. Нам же лучше, должен быть в компании хоть один трезвый, чтобы было кому дверь закрыть и не забыть свет выключить.
Так вот, я считаю, что он был исключением, которое только подтверждает правило. Да, есть уникумы, которые могут много пить, много курить, ночами не спать, и быть при этом здоровее многих праведников. Но это настолько редкий случай, что я встретил только одного.
А кстати, и праведниками часто становятся, потому что здоровье не позволяет грешить.
Все остальные мои знакомые, которые длительное время злоупотребляли спиртным, не дожили до 60 лет. По разным причинам: несчастный случай, самоубийство, и, главным образом, различные заболевания – язва желудка и онкология, инсульты и инфаркты, отравления суррогатами, которые в равной степени можно отнести к несчастным случаям. Люди умирали и в 40 и в 50 и на рубеже 60-ти, а из активной жизни обычно уходили еще лет на 5-10 раньше. Болезнь сильно ограничивает возможности, особенно инсульт, но главное, это разрушение социального поведения: некоторым вообще ничего уже было не надо, кроме как выпить.
Алкоголь в значительных количествах токсичен и сам по себе, но основная его проблема – он снимает социальные ограничения.
Много лет назад я даже написал эссе о пользе алкогольных напитков. Про то, что в малых дозах этиловый спирт стимулирует сердечную деятельность, расширяет сосуды, активизирует метаболизм и т.д. и т.п. и пр. и др.
В то время я работал в институте, где была лаборатория радиобиологии, и после Чернобыльской трагедии они выезжали туда и проводили исследования, в том числе на лабораторных животных. На конференции по итогам года начальник лаборатории докладывал результаты, что небольшое превышение радиационного фона оказывает положительное влияние на мышей. Конкретно помню, что активизируется процесс кроветворения по сравнению с контрольными животными. Были еще какие-то положительные изменения в жизнедеятельности от повышения уровня радиации, но я сейчас уже не вспомню. Зато помню как докладчик постоянно оговаривался, что это пока первоначальные результаты, они нуждаются в подтверждении, и пока неизвестно, какие последствия будут во втором и в третьем поколении. Он, конечно же, прямо не говорил, что радиация это хорошо, но выводы из полученных результатов можно было сделать именно такие.
Вот на этом фоне я и написал свое эссе о пользе алкоголя. Но и тогда в конце своего опуса я писал, что конкретно определенные дозы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но алкоголь не может быть лекарством, которое надо принимать по 25-50 мл перед сном, поскольку никто не ограничится дозой 25-50 мл, когда бутылка уже открыта, а значит это уже не терапия, а пьянка.
Основная беда пьянства не в том, что оно губит здоровье, а в том, что оно разрушает личность. И во многом проблемы со здоровьем возникают из-за нарушения социального поведения. И тут тоже все индивидуально: у кого-то и разрушать нечего, а кто-то, сколько ни пьет, стрежень внутри остается (к сожалению, таких очень мало).
Ехал с питомника, вез 40 туй, настроение игривое, впереди пост - остановили. Мой ответ на вопрос "что везёте?" не мог быть другим... Сорок туй и один хуй! Документы смотреть не стал.
– Нашу школу прозвали Хогвартсом. У нас тоже директора убили.
12
Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики⁠⁠

Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.

По словам основателя нового просветительского учреждения, строительство одноэтажного помещения площадью 700 м² велось в течение 10 лет и завершилось буквально в конце марта.

«Не смотрите, что падает штукатурка, тут если что, то ФАП недалеко, а через месяцок, когда шум уляжется, завезут новых джамшутов и всё доделаем, – рассказал директор музея, проводя экскурсию для первой группы посетителей. – Тут вся правдивая история так называемой космонавтики».

В экспозиции посетители смогут полюбоваться «глобусом плоской Земли», обломками небесной тверди и вырезками научных публикаций лучших «плоскоземельщиков» планеты, отдельный зал будет посвящён разоблачению фальсификаций американской программы «Аполло́н». Входной билет желающим увидеть альтернативный космос обойдётся в 1 000 рублей, групповая экскурсия (в случае если группа наберётся) – 2000 рублей. Для отдельных категорий граждан предусмотрены скидки, члены Российского общества плоскоземельщиков смогут посетить заведение бесплатно при предъявлении удостоверения с печатью.

«Хочу, чтобы больше людей знало правду, а не сказки о Гагарине, Королёве и Пересильд», – пояснил создатель.

Режим работы альтернативного музея космонавтики произвольный, но сам владелец заявил, что «ждёт гостей в любое время». В случае своего отсутствия открыть доступ и провести экскурсию может сосед Лозы по даче Михалыч. Первыми новый объект посетила группа из трёх человек, работающих на известном федеральном телеканале.

(c) ИА Панорама
В одном объявлении допустили ма-а-аленькую ошибку. Вместо фразы "Ночная вечеринка с плаваньем в бассейне" написали "Ночная вечеринка с плаваньем вокруг бассейна".
В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.
Ну, это вроде бы так уж эволюционно сложилось среди животных, что самцы при встрече дерутся между собой за обладание самкой. И, чего уж тут греха таить, что люди в этом отношении ничем не лучше. Во всяком случае в молодом возрасте. Но меня всегда озадачивал вопрос, как дерутся между собой самцы ежиков? Строго говоря, даже не эта деталь вызывает вопрос. А как они вообще ухитряются размножаться?
А вот если нет никаких врагов ,кроме внутренних, ни у России ни у одного ее соседа, то о чем мы будем писать?

Я о процветании.
У меня избыток , у соседа избыток, у всех в стране избыток.
А смеяться буду только над партизанами и теми кто до сих пор поезда под откос пускает.

Ну и над собой. Там хоть приятно пообщаться в умным человеком.

Да. Главное явно не в словах .
Но почему так смешно когда надо уже плакать? Вот главный вопрос о русской душе.

Самый смешной анекдот за 09.06:
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
Рейтинг@Mail.ru