Поиск по автору:

Письмо в раздел “Его планета” июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и
остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:

Вопрос: “Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до
сих пор никого нет?”

Ответ: “Если бы ты вместо слова “конвергентная” написала, что хорошо
готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.”

http://wap.cosmo.ru/index.php?area=element&item=10993

Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался
отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой
части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный
канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон
Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.

1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней
путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:

- Ну и как путешествовалось по России?
- Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.

2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума
не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:

- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не
стоит.

3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой
счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер”
мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по
неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно
сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу.
Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и
известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк
с ехидцей спросил его:

- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о
разных болезнях?
- Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до
этой болезни.

Врача в тюрьму не бросили...

Anatol

ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”
14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США

“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь
вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного
ею крэк-кокаина.

Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г.
Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на
20 долларов.

Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив
одну, поняла, что наркотик поддельный.

Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе
на кухню и показала им купленные наркотики.

Ее тут же арестовали за владение кокаином.”

На Украине давно уже популярна песня "Водограй",
посвященная "израильскому певице" Дане International:
"Дана Дана - гей гей гей,
Дана Дана - гей!"

О сколько нам открытий чудных
Готовит смерть царей паскудных!

Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас,
убедятся, что это невозможно.

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской
площадке.

Двое в комнате - я и Ленин,
Лежим с бодуна после дня рождения,
И так мек гадко, так некрасиво,
Говорю: "Ильич, побеги за пивом!"

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк.

Что поломался броневик,
А без него он не привык,
Что он уедет за границу,
А мне советует лечиться...

Достала белая горячка!
Ползу за пивом на карачках,
Едва с похмелья не хренея,
Тащу тарань из Мавзолея...

Собралась авторитетная европейская комиссия по определению самого
популярного автомобиля года. Приезжают во Францию задают вопросы
среднему французу.
- На чем Вы ездите на работу?
- На "Ситроене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Рено".
Приезжают в Германию. Те же вопросы среднему немцу:
- На чем Вы ездите на работу?
- Обычно на "Фольксвагене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Мерседесе".
Вот так объехали они всю Европу и приехали в Советский Союз. Находят
на заводе среднего советского человека.
- На чем Вы ездите на работу?
- На троллейбусе.
- А за границу на чем поедете?
- А нас туда не пускают.
- Ну, а если пустят?
- На танке!

РосБизнесКонсалтинг (rbc.ru) - главная страница, новости за 23 октября:
· 23:45 Премьер-министр Франции Л. ЖОПСПЕН предлагает снятие банковской
тайны для обнаружения денег террористов.
За что же так бедного француза обозвать?

1090. Неполиткорректно называть гомосексуалистов “голубыми”, “геями” и
“пидорами”. Надо говорить: “гетеросексуально несовместимые”.

Когда Пресняков сын просил денег у Преснякова отца, тот посылал его к Пресняковой матери.

Последняя мода донецкого IT!!!!
оранжевая пара в кабелях Ethernet удаляется вместо нее бело-синяя!!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Титаник, самых честных правил,
Когда не в шутку щатонул,
В кино затем изрядно плавал
Средь Голливудовских акул.
Совсем его загрызли, суки!
Но, боже мой, какая скука!..

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему
пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего
окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него
популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”

Вчера меня подвела Рексона....
Да и вообще,она же для женщин...
Да и вообще - зря я ее столько выпил..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Анатоль

Перед Пасхой это было… Заходит в офис моя сотрудница – ржет натурально.
Далее с ее слов.
- Еду сейчас в трамвае на работу. На остановке у вокзала заходит
девушка-студентка с контрабасом. Свободных мест много, она садится,
контрабас придерживает рядом. Прямо за ней садится мужичок, на колени
себе ставит ячейки с яйцами связанные лентой (видно к Пасхе прикупил).
Кондукторша подходит к мужику. тот покупает билет, следующей покупает
билет девушка. Кондукторша оторвав билет, смотрит на инструмент нехилых
размеров и снова поворачивается к девчушке - платите за провоз багажа.
Девушка начинает отбиваться, типа какой же это багаж, так «большая
скрипка», и вообще какие могут быть деньги у бедной студентки.
Неожиданно ее поддерживает сосед с вязанкой яиц, дескать, нельзя грабить
симпатишных студенток. Кондукторша под таким напором сдается и идет
дальше обилечивать народ. Через пару остановок мужик с вязанкой яйц
выходит, а на его место садится другой, пристраивает на колени себе
аккуратный дипломат. Тем временем кондукторша двигается по вагону
обратно и поравнявшись с контрабасом затевает старую песню: девушка
платите за провоз багажа! Та стоит на своем: я билет у вас уже купила и
все! Новый сосед на заднем сиденье заступается за нее: какой-де это
багаж –так - контрабас? И тут кондукторша срывается.
- Мужчина, а вы везете свои яйца, - вот и везите!
В вагоне поднимается дикий ржач. Мужик подскакивает, краснеет, пару раз
открывает рот, но видно от возмущения и смущения ничего не может
сказать, и молча выскакивает в открывшиеся двери.

К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове....
Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову -
10 рублей...
Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.

Drug, fuck and drop.

Комментарий к комментарию 3 от 17 ноября:
Дискетта 8" была очень похожа на 5", имела емкость 256Kb
(77 дорожек, 26 секторов, 128 байт/сектор, 1 рабочая поверхность).
Чтобы использовать другую поверхность, просто перевернув дискету, мы
сами аккуратно вырезали отверстия для индекс-маркера по другую сторону
от центрального отверстия. Но перед использованием полученную
поверхность нужно было отформатировать, а это была проблема
нетривиальная, т. к. чудо советской техники ГМД-70
(привод для зтих дискетт весом около 15кг и невероятнах размеров) делать
это не умел, и начинался бег по дружественным организациям в поисках
более совершенного буржуйского механизма.
Да, было время, когда программы были маленькими а дискетты большими!

Anatol.

Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам
точный диагноз. Обращаться в городской морг.

Доктор всегда дает как можно больше советов, в надежде на то, что хотя
бы один из них больному поможет.

Глаза боятся, а водка делает...

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу изменить мое имя на Артур.

Сергей Пердунов.

Тут вот все больше про женскую непредсказуемую логику… Мужская конечно
правильная, но и она имеет свои тонкости, когда дело касается… Мой сын
обожает копченые куриные окорочка. Приходит как то домой и рассказывает:
- Купил я один большой окорочок и один маленький. Маленький потому что
больше большого уже не было.

Йогурты "Фруттис"- стоит не только ложка!

Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка
для ВАС!
Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?

- ну конечно "еб твою мать"
Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые
годы
Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже
вызвало критику- нет смысла говорит.
Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и
все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"...
– Бармен спрашивает у одного из парней
Почему ругается на вас старик?
Молодой отвечает
- он не ругается, а говорит, что мы его сыновья....
Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у
нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском,
которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства
переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты
его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было
внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски
почти без акцента, но это уже о другом.
Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не
сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести,
разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники -
ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате
чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление!
Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь (
пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и
инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое
ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б".
Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в
результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.

Лингвист любитель

Трубадурочка вернулась!
Очень рад вашему возвращению!
Пишите!

Anatol

http://www.ntv.ru/world/16Aug2001/solarlike.html (НTВ)

В США астрономы открыли первую систему планет, подобную солнечной.

"Найденная система находится в созвездии Большой медведицы (Урса Майор),
на расстоянии 51 светового года от Земли. Световой год равен длине пути,
который свет проходит в вакууме за тропический год, то есть, если
двигаться со скоростью света - 300 000 км в секунду, - расстояние до
Большой медведицы можно проделать за 51 год."

А что, в тропиках год длиннее или короче, чем обычный?

"Как стать миллионером?"- подумал Петров и застраховал свою жену от
несчастного случая...
"Слабое звено"-опередила его жена