Повторные анекдоты

У вас все еще диктатура? Тогда мы летим к вам!

Каламбурчикъ от поручика Ржевского: Господа офицеры! А вот американцы в
Басре оБАСРАлись...

идет пяточок с виннипухом по лесу винни резко останавливается и ударяет
пяточку в пятак пяточок в недоумении: винни, за что ?
винни: а что ты идешь и всякую херню про меня думаешь

Обосрались под Басрой.

Kleon.

Возле одной небольшой деревушки, расположилась воинская часть. Вояки,
понятное дело, часто захаживали туда за огненной водицей и просто так
ходили. Приходит как-то к бабке солдат и говорит:
- Слушай бабушка, есть ли у тебя самогон?
- Есть внучек!
- Понимаешь, у меня сейчас при себе ничего нет, а в роту без бутылки
никак нельзя. Я тут рядом служу, давай ты мне бутылку, завтра деньги
занесу. А?
- Хорошо, говорит бабка, а как зовут то тебя, а то мало ли ?
- Писюн я.
Взял служивый бутылку пошел восвояси. Проходит день, два… неделя,
бабушка уж давай волноваться - наколол служивый.
Пошла она к части, видит постовой стоит, спрашивает.
- У вас Писюн есть ?
Посмотрел в штаны:"Есть, писюн а куда ж ему деться, то?!" говорит.
- А в роте он часто бывает?
- О... ооо! В роте? ... Часто бабушка !
- А сейчас что он делает?
- Висит!. (посмотрев еще раз в штаны отвечает)
- Так ему и надо, наказали таки гада, а то он мне еще с прошлой

Вышли результаты опроса организованного ООН. Вопрос был таков:
“Пожалуйста, скажите честно ваше мнение о нехватке продуктов питания в
других чатях мира”.
Результат был таковым:
- европейцы не поняли что такое `нехваткаю
- африканзы не знали что такое `продукты питаняю
- американзы попросили разьяснить что означает `другие части мираю
- цубанзы удивленные попросили дать объяснения о значении `мнениею
- в итальянском парламенте все ещЕ обсуждается что такое `честною

Объявление:
" Подарю шенка овчарки, нежного и преданного. Ест все, очень любит
детей”.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать!
Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Видеосюжет в рекламном блоке: Жизнерадостный янки в летном комбезе и
шлеме жизнерадостно заглядывая в камеру жизнерадостно спрашивает: "А вы
уже сравнивали американскую демократию с тоталитарным режимом? Нет?
Тогда мы летим к вам!!!

Не то что бы смешно взахлеб...
http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".

Если тебя скушали, у тебя ест два выхода...

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту
королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.

Королева: что Вы, что вы, у меня экзема

Вайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой

У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Cкорее всего у Вас межпозвоночная грыжа.
- А что это значит?
- Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда, куда прийти?
- Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора.
После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работу!!!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еше лучше - Я ухожу в шоу-бизнес!!! - Доктор мне сказал, что у меня
завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.

Дж. Буш младший в телерекламе:
- Вы еще сомневаетесь в нашей демократии? Тогда мы летим к вам!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- - От чего умер-то?
- - А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...

Отец девушки говорит кандидату в зятья:
- - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на
женщин?
- - Нет. у меня нет таких недостатков.
- - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не
хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

mike

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно
жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в
изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Рассказал

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Прислал:

Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается
запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW
появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Молодая женщина едет в набитой электричке.
Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с
возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться
невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать.
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа
другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов
балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать
приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный,
аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек,
странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну
такие... потом нежно приспускает трусики.
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком
скромен, интеллигентен.
А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...
сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа,
бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о,
вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Прислал:

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

Обычно МУДРОСТЬ приходит с возрастом, но иногда старость приходит
одна....

Идет мамонт, а на встречу ему стадо слонов. Слоны как следует отХ...
мамонта. Тот оХ... ший "Опять скины за хаер доЕ... лись.
Timo Maas

Е... т мужик бабу первая, третья, пятая, дальше..... не встает.
Она ему:"Давай я тебе к Х... ю два карандаша привяжу и мы продолжим"
Так и сделали.
Пи.. да волосне говорит: "Да было, было и в гавне был Х... й, и в
резине, но чтобы на насилках заносили..."
Timo Maas

Вини-Пух, как порядочный медведь, с приходом зимы забирался в берлогу и
сосал лапу. А Пяточек, как порядочная свинья, иногда этим пользовался.

Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в
большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и
спращивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В руку, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В ногу, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя
королева.
- В пенис, моя королева.
- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
Все присутствующие хором:
- Да здравствует король!!!

Новый англо-русский словарь: неопределенный артикль "а" переводится
"типа", а "the" - "конкретно".

КБ им. Сухого и американская компания Boeing заключили договор о
совместном производстве нового пассажирского авиалайнера. Подробности
пока не разглашаются, но уже известно, что новая машина будет называться
"Бухой 27".

Анекдот: Перед войной в Ираке идет прием летчиков-наемников в
американскую армию.
Генерал ведет собеседование.

Первым заходит немец: Генерал: Сколько часов налета?
Немец: 460 часов, 200 боевых вылетов.
Генерал: Сколько хотите денег?
Немец: 3 тысячи долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Немец: 1тысяча мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк.
Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.

Вторым заходит поляк: Генерал: Сколько часов налета?
Поляк: 600 часов, 300 боевых вылетов.
Генерал: Сколько хотите денег?
Поляк: 4 тысячи долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Поляк: 2тысячи мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк.
Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.

Вторым заходит еврей: Генерал: Сколько часов налета?
Еврей: ни одного.
Генерал: и не летали чтоль ни разу?
Еврей: нет!
Генерал: Сколько хотите денег?
Еврей: 9 тысяч долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Еврей: 3тысячи мне, 3 тысячи Вам, за 3 тысячи немец летать будет!

Приходит педик в бар, подходит к стойке и тоненьким голосочком говорит
бармену: -водки мне, бармен ему отвечает, ну скажи ты тоже самое, только
по мужски, точно таким же тоном педик повторяет, -водки бля.

К нам смерть приходит в черном балахоне и с косой, а к мухам в трусах,
майке и с газетой.

Чукчи на вступительных экзаменах в Институт международных отношений:
- Расскажите нам о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Разговор двух женщин:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что
делать-ума не приложу?
- А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?
- Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю:
стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО!
Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи,
бородище. И в Машкиных тапках.

Flyer

Любимая, я одной рукой держал твою фотографию а другой... о тебе думал.

Приходит мужик в кабинет к стоматологу и заявляет :
- Геморрой !
- Ну, снимайте штаны, нагнитесь !

Мужик делает о чем его попросили. Врач внимательно осмотрел пациента :
- Да нету у вас никакого геморроя !
- Нет, вы не поняли, это моя фамилия !
- Так а чего вы штаны сняли?!
- Да не знаю, может вы хотели корни проверить...

Сидит женщина в транспорте ребенка кормит.
Напротив сидит грузин.
Говорит ребенку:
- Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам!
2 раз говорит:
- Не покушаешь сисю тому дяде отдам!
3 раз говорит:
- Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам!
Грузин говорит:
- Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!

Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков и
взлетающих Б-52, Ф-14 и Ф-18.
На заднем фоне реет американский флаг.
Буш произносит фразу: "Вы все еще не верите в нашу демократию? Тогда мы
летим к Вам!!!"

Из официального заявления Госдепартамента США:

"У вас нет демократии? Тогда мы летим к вам!"

Американцы - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама
Хусейна!
Иракцы - А почему мы?
Американцы - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
Иракцы - и че?
Американцы - Да ниче! [шопотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг
оружие армагедона создавать!
Иракцы - так нет у нас оружия такого!
Американцы - Есть, мы точно знаем.
Иракцы - Так вы проверьте.
Американцы - Да мы и так знаем.
Инспектора ООН - Ну... по закону надо бы проверить Иракцы - Да, да.
Американцы - Ну ладно, ищите инспектора ООн - Нету!
Иракцы - и мы про то!
Американцы - Лучше ищите.
Инспектора ООН - Дык нету!
Американцы - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
Иракцы - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет...
картонный.
Американцы - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы.
Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне!
Американцы - Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН - Вот мы ездили и ничего не нашли.
Американские генералы - значит пора мочить Иракцы - а как же закон...
ООН - Закон превыше всего!
Американцы - В жопу закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне!
ООН - Нет, мы не позволим.
Американцы [раздраженно]- А вас кто спрашивает!
Иракцы - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.
Американцы - Во - во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
Иракцы - Не стонем мы!
Американцы - [еще более раздражаясь]Вас тут ваще никто не спрашивает!
ООН - Через совет безопасности война не пройдет.
Американцы - Ну и Х@#ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН - ну... соблюдение норм международного права...
Американцы - Х@#! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН - ?
Американцы - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как
Милошевичу например.
Иракцы - А фишка в чем?
Американцы - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка.
Иракцы - А почему он должен уходить из своей страны?
Американцы - Потому что.... б@#.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный
бюджет, нам без врага никак нельзя.
Иракцы - мы согласны разоружиться!
Американцы - А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН - Нехорошо! [порицательно качает головой]
Американцы - Хорошо! Все, атакуем!
Иракцы - За что!
Американцы - Уже не важно, потом разберемся

trot

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windous,
специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в
окне подтверждения помимо иконок "ДА" и "НЕТ" появилась иконка "Может
быть".

Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков,
взлетающих истребителей Ф-14, Ф-18 и бомберов Б-52. На заднем плане реет
американский флаг и играет гимн США.
Буш - «Вы все еще не верите в нашу демократию?? Тогда мы летим к Вам!! »

Terehov Sergey

Берлусцони приходит в банк и просит выдать ему кредит. Кассир
спрашивает:
- Можно ваши документы?
Берлусцони:
- Ой, я их дома забыл, но меня же все в лизо знают.
Кассир:
- А вы докажите что Вы -Берлусцони
- Как так?
- Ну к примеру вчера пришЕл Паваротти тоже без документов, мы попросили
доказать кто он такой, он спел, мы поняли что это Паваротти и выдали
кредит.
Берлусцони:
- Что за бред?! Сейчас я начну говорить глупости...
Кассир:
- Во, теперь ясно! На какую сумму вам выдать кредит?

ЧП в лесу

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было
очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая
бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года
назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая
носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от
ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц
пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....

* * *

.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел
изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к
стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по
ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять
минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам
стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.

Манефест.

Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем
цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить
явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь
цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи
отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация
цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая
бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами
по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт
три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо
как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.

- =MyG=-

Всем извесен анекдот про смерть и канарейку Вот недавно еще один вариант
услышал :)

Сидит значит прогер дома прогу клепает.
День, ночь, ... , третьи сутки пошли. Из еды тока ящик пива, кока-кола,
да кофе с кое-как сделанным бутербродом. Умарился сил нет, ну все
думает: осталось пару строчек дописать, да красивый вид придать. Вдруг
слабый такой стук в дверь. Нехотя, отрываясь от любимого занятия, прогер
встает и идет к двери. Открывает ее и... ни кого не видит. Потом
замечает внизу маленькую такую смерть. Вся в черном, с косой. Далее
следует диалог: П: - Ели палы, ну погоди, ну пару минут тока допишу,
всего-то пару строк осталось, и я весь твой, ну плз, чуть-чуть осталось,
правда!!!
С: - Да ты не волнуйся так, не переживай. И вообще я не за тобой пришла,
а за винтом твоим :)

Пообщавшись с американцами, приходишь к выводу: БОИТСЯ КАК ЧіРТ ЛАДАНА
АМЕРИКА БЕН ЛАДЕНА!!!
www.tao.nm.ru

Русская народная пословица: "Лучше синица в руке, чем черенок от лопаты
в ж.. е".

Андрей Минков, к. ю. н.

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама
Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и че?
[Американцы] - Да ниче! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг оружие армагедона создавать!
[Иракцы] - так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - и мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет...
картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же
закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздраженно] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном
флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [еще более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдет.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы
вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
[ООН] - ну... соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", четко и
громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс!
Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное
правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему
безопасность... как Милошевичу например.
[Иракцы] - А фишка в чем?
[Американцы] - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить
в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули.
Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не еб... , потому как жить Вам
осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Все, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберемся!

Вы все еще верите в торжество демократии?
Тогда мы летим к вам.

не тормози... ПАМПЕРСНИ!!!

Ось зла - полюбишь и козла!

Мужик (М) слышит позади голос:
- Эй, мужик!
Оглядывается, видит ежик (і) стоит.
М - Че тебе?
і - Плоскогубцы есть?
М - Нету.
Ежик удаляется. Мужик думает "Че за фигня, ежик, плоскогубцы?". Слышит
опять:
і - Эй, мужик!
Смотрит опять ежик.
М - Че тебе?
і - На плоскогубцы.

Возвращается пьяный муж домой с любовницей. Жена открывает дверь, а он
ей заговорщески: ТСС!-Дорогая, скажи, что ты моя сестра!

Буш передразнивает рекламу стирального порошка: В вашей стране уже есть
демократия? Нет!? Тогда мы летим к вам!!!

Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает
на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь.
Входит спрашивает. Тот ему: "На все воля Аллаха!"

Малчык - дэвочка: какая в жепу разница
Joker

Сидит мужик на кухне, пьет водку. К нему подходит маленький сын с
большим стаканом:
- Папа, и мне налей!
- Но тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди.

Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят
с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам :)

ВОДЯНОЙ

Бомбить ради мира, все равно, что трахать ради девственности!

Что такое “Тибет”?
Это тоже самое что и “Минет”, только тебе, а не мне!

По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму.
Навстречу главный врач:
- Вы куда?
- В шестую палату, клизму ставить.
- Почему вдвоем?
- У нас узкая специализация: он знает, куда ставить, а я знаю, как.

Бомбить за мир, все равно что трахаться за девственность.

Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату,
сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком
сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет...
Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит:
- Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда...
Мать мальчика:
- Спасибо!!! Он сыт !
БРАТАН:
- Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!!
SAS

На приеме у гинеколога: Доктор, доктор у меня из п…ды воняет.
А, вы ее мыть пробовали ?
Да ну ее вонючую.

Пришла бабка к врачу, а врач тоже бабка

Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его
отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс
выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще
силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть
поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.
Прошед год.
Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без
труьки уже не мог.

Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу
домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана!
2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил!
3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу
серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ,
ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!

Logu

Знаешь чем отличается богатый москвич отличается от бедного?
Тем что у бедного не хватает денег на автомойку, и он моет свой мерседес
вручную

Едет семья в автобусе на море. Дочка, мать, отец. Дочка клянчет у мамы
шоколадку:
- Мам, дай шоколадку!!!
- Не сейчас, я читаю...
- Мам дай шоколадку!!!
- Отстань...
- Мам, дай шоколадку, а то я папе скажу как ты вчера у дяди Васи письку
целовала.

Не анекдот: сообщение "Хусейн будет платить за убитых американцев" на
РБК прошло в рубрике "Экономика".

Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О)
кричит сыну (С):
- Сынок стреляй медведю в правое яицо!!!
сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился,
погнался за ними. Отец сыну:
- Сынок стреляй медведю в левое яицо!!!
сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал
догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец
сыну:
- Сынок стреляй медведю в член!!!!!!
(С):
- Батя он же нас суда не еб@ть лезит!

cover-версия рекламы порошка Тайд.

Американская администрация: "У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к
вам!"

Расизм
Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой
самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну,
африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло
заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. »
Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда
гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И
когда умру, я останусь черным.
А ты?
Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под
солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И
когда умрешь, ты будешь фиолетовым.
И ты еще смеешь называть меня цветным?!!
Гес

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как
общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не
функционируют.

Encoder (ICQ#222719057)

Мужики, как туалетная бумага - липнут к каждой заднице!

Encoder (ICQ#222719057)

На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

Encoder (ICQ#222719057)

У Вас еще нет демократии? Тогда мы идем к Вам!
Джордж Буш

.. я спросил у "Яндекса" где моя любимая..

На тему рекламы Tide: У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!

Подходит брат к брату.
Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда?
Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя,
сказал: Если рыпница – стреляйте.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

***Ирак***
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у
одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и
через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у
одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут
работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а
остальные готовятся к войне.

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Ударный женский батальон "Я сама" 2630 - снайперов, 10000 лимонок.
Клуб "Готика" - 635 девушек (пилки, ножи, серпы, мечи, крючья, 1156 -
Вальтер, и Браунинг) Олимпийская сборная "Привет Атланте" 356 -
биатлонистов.
Авиамодельные и летные клубы: - 355 самолетов разных, вертолетов - 422
разных.
Морпехота: 42600 человек,58750 систем "Муха", "Игла", "Стрела",
"Шмель",400000 гранат.
Отряд "Огонек" - 2440 огнеметчиков, 60000 гранат.
Речная флотилия: 2 ракетоносца, 3 крейсера, 4 эсминца, 2 АПЛ, 3
десантных корабля, всего 34600 тысяч моряков, РПГ4 - 10000.
Товарищество "Экстрим" - российский бизнес, 18855 человек, 36052 собак
(2053 броне - джипа, 58 передвижных лазарета, приборы ночного виденья,
броне-рубашки, бронежилеты, ножи, арбалеты, охотничьи и бесшумные ружья,
системы "Муха", "Шмель", "Игла", "Стрела", "Стингер", тефлоновые и
титановые пули, все свое + обслуживающий персонал, и охрана).
Питерский клуб "Охотники за головами" 650 человек, 2858 собак. (ножи,
бейсбольные биты, мачатэ, топоры, Магнум, ТТ, АК) Сводный полк "Сайга"
(Самара, Новосибирск, Екатеринбург, Омск) 25250 чел, Сайга, Муха-500шт
"Дубинушка" - 9250 охотников-стрелков Поволжья, РПГ4 - 8000 штук, 15000
гранат.
Авангард бойскаутов "Индеец Джо" - 4530 юношей (ножи, томагавки, луки,
арбалеты, СВД)
"Белке в глаз" сибиряки - охотники 1260 человек, Сайга. Муха, РПГ-4 500
шт.
"Бстемы Бульдог - 358 штуки.

Пламенный Салют нашим Американским и Британским друзьям !

Приходит старушка к врачу и говорит:"Сынок, что со мной, голова болит,
руки болят, ноги болят, спина- и та болит?"
Врач осмотрел старушку и поставил диагноз:
"Ушиб всей бабки

В кабинеты врача. Потиент говорите:
- У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует!
Доктор:
- И давно это?
- С тех пор как из турмы збезал.

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус!

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле
выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,
только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся!

Сообщение китайского народного радио:
- Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский
спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12
миллионов

Летит орел. Вдруг из жопы глист вылазет и говорит.
- Братан, какая высота?
- 200метров.
- Смотри не опкакайся, экипаж волнуется!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!
Сашок

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!