Самые смешные анекдоты за день!

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...

Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году".

- Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

Смотрел ретроспективу предсказаний Павла Глобы за прошедших 30 лет.
Много смеялся.

Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?

Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.

В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

Рецепты на дзене:
Нашла рецепт салата из старой газеты... Всей семьёй едим уже две недели... Газет старых дохуя!

На заметку...
В Финляндии всякие белые творожные сыры (моцареллу, в частности) называют "мясо мумми–тролля" -- Moomin meat.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Инфантильные отношения — это когда оба партнера претендуют на роль жертвы в трагикомедии совместной жизни.

При мысли что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо....

Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!

- Слыхал? Повсюду советы диЭтологов: красное мясо вредно, овошши надо есть, цельнозерновой хлеб, авокады, вегетарьянские соевые говна, кашку овсяную!
- Таки я себе выбрал диету северных народов: вареное мясо, жареное мясо, впрок заготовленное мясо, и рыба в тех же формациях.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Пессимисту на заметку

Когда станет совсем худо, не верь, а твердо знай, что все возможные изменения- только к лучшему!

(На https://www.anekdot.ru/id/1455093/ )

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!

Хорошо если народ запоёт хотя бы одну песню автора из многих им написанных песен.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

главное не стать телевизионным героем.
Остальное можно пережить достойно.