Повторные анекдоты

Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у
тебя такой фартучек грязненьки?"
Девочка:" пошел на х.... й!"
Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по
попке!"
Девочка:" А я лапаткой по еблу!"

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и
засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

-Ваш билетик.
- Мой.
- Покажите.
- Купи сама да смотри.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Я контролер.
- А я слесарь.

Встречаются 2 слона:
- Ты с кем сегодня будешь тр***ться?
- С кем с кем, со слонихой конечно!
- А вот я-с мартышкой.
- С чего это вдруг?
- Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...

Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник
и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: -
Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само
решит!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
go-go

=================
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- По созданию Евы из ребра Адама.
=================
"РазныеРазности" -

Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец,
Испанец, Украинец.
Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько,
сколько иму хватило бы своей територии .
Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей
семьи хватит такой участок ".
Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь
напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит"
Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает,
он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он
снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки то получится слово "пиво"

В трудные моменты жизни Штирлиц мог довольствоваться малым. Только
малому это не очень нравилось.

Вопрос:
- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
Ответ:
- Потому что думают, что все закончится свадьбой.

В автобусе едет наркоман. Сидит такой вялым голосом и говорит:
"Кто червонец потерял". Молчание. Второй раз:"Ну кто червонец потерял".
Опять молчание. Он третий раз тоже самое спрашивает. Тут бабулька:"Ну я
сынок". Наркоман:"Ну хули села ищи".

Два новых русских купили по 600-му мерину. Один спрашивает " А как
отличать будем?" Другой "Давай на твоем разобьем левую фару, а на моем
правую" Так и сделали. Через некоторое время выходят из бара, вспомнить
у кого какая фара разбита Один говорит"Ладно, хрен с ним пусть твой
-белый, а мой -черный"

Диалог в детской библиотеке:
- Моему сыну нужна книга «тридцать щенков».
- Такой книги нет, есть книга «101 далматинец».
- Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано.
Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».

если вам кажется, что родине - нет до вас никакого дела, - попробуйте не
заплатить налоги

Борьба за мир - это как секс за девственность

Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург:
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам
придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы
ненадолго.... А потом опять - до смерти!
муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка
с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри
тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак,
Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"

Кривые ноги плотнее облегают шею

Кружок онанистов "Умелые руки"

Kuzen

Еще о великом и могучем.
Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились
передохнуть.
- Нихуя дохуя прохуярили!
- Хуйня! Еще хуярить до хуя...

Первод нужен? :-)

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Открывает мужик бутылку, оттуда джин
Мужик: ты кто?
Джин: Старик Хоттабыч
Мужик: И чо?
Джин: Да так, трахаю-тибидохою

Крокодил Гена открыл продуктовый магазин, приходит Чебурашка и
спрашивает: Ген, продай мне 300г. соли
Гена: у меня только по килограмму, давай я тебе на глаз насыплю?
Чебурашка: на х*й себе насыпь, ящерица зеленая!

Ловит мужик рыбу, чувствует клюет, дерк удочку, а там один червяк висит
с довольной мордой, че за байда, думает. Так продолжалось раза три.
Мужика это задалбало. Одел очки, смотрит в воду, а там такая картина:
Червяк орет - ВСЕ РЫБЫ СУКИ.... , а-а-а-а, (дергая за леску) ХОЗЯИН!!!!

Президент США Буш маленький решил объяснить школьникам США свою внешнюю
политику. Организовал турне по школам. Приезжает в одну и говорит:
"Дети, Вы мне можете задавать любые вопросы!"
Тянет руку маленький Генри:
- Господин президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как вы победили в
выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во
Флориде?
2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то
оснований и прав?
3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и
Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех
времен и народов?

Тут вдруг звучит звонок, все расходятся на перемену.
После перемены маленький Джек тянет руку и говорит:
- Господин президент, у меня к Вам 5 вопросов: 1. Как вы победили в
выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во
Флориде?
2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то
оснований и прав?
3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и
Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех
времен и народов?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше, чем положено?
5. ГДЕ ГЕНРИ?

Однажды лебедь раком щуку хотел туда-сюда таскат, но щука раком не
давался! Мараль той басни такова: ПЛОХОЙ КОМПАНИЯ СБРАЛСЯ!!!

-Почему карабинеры идут по пустыне с дверзей от автомобиля?
- Штоб когда станет жарко открыть окошко

-Почему женщины стали редко выходить замуж?
- Они поняли что из-за 100 гр. сосиски не имеет смысла покупать зеликом
поросенка

Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес
его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику.
Приходит домой показывает часы отцу:
- Смотри папа какая нужная вещь !
Отец:
- Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь
сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?

Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из
фонтана. Увидел местный житель и кричит:
- Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
- Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пЕт. Опять:
- Господин, господин!
Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом:
- Чего надо?
Южанин видя что перед ним человек с севера:
- А-а, пейте медленнее, вода холодная

Алкоголь - это зло, Зло нужно уничтожать!
Выпивая - мы уничтожаем зло, Соответственно, делаем доброе дело!

Ortega

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор, Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Разговаривают двое голубых из разных городов.
1-ый: Я к тебе завтра приеду. Ты меня встретишь?
2-ой: да, конечно.
Встречаются, 1-ый говорит: Поехали к тебе трахнемся.
2-ой: поехали.
Едут в автобусе.
1-ый говорит: Давай прямо здесь?
2-ой нет!!! Здесь же люди, они будут смотреть.
1-ый да ложили они на тебя. Вот смотри. Дайте воды!!!(тишина) Вот
видишь?
2-ой ну давай.
Сделали дело. Входит контролер. Проверяет билеты.
Подходит к мужику: Ваш билетик?
- У меня нет его водитель не продает.
- Ну надо было попросить.
- Ага! Тут один воды попросил его пол часа имели!!!

Звонит ниркот по телефону набирает одну и туже цыфру и говорит:
зае..ись, зае..иь в трубке раздается голос Алло!
- оху. еть!!!

А давайте позоем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

- Чем закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на первом.
- Да! И что ты ему ответил?

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

ПРИВЕЛИ ДВОИХ ПРЕСТУПНИКОВ НА КАЗНЬ. ПАЛАЧ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОГО:
- КАКОЕ ТВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ?
- МУЗЫКУ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЕЩі РАЗ ПОСЛУШАТЬ ГРУППУ "ТАТУ"!
- ХОРОРШО СЫНОК! НУ А У ТЕБЯ КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ?- СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО.
- УМОЛЯЮ КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ.

В ШКОЛЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ НОВЫМ РУССКИМ УКЛОНОМ:
- ДЕТИ КТО КУПИЛ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, ПОДНИМИТЕ ПАЛЬЦЫ.

КАЖДЫЙ ГОД РОДИТЕЛИ ОТПРАВЛЯЮТ МЕНЯ НА ЛЕТО К БАБУШКЕ С ДЕДУШКОЙ. ЭХ,
ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК Я НЕНАВИЖУ КЛАДБИЩА.

- ЛЮБОВЬ, КОНЕЧНО ЗЛА... НО ТЫ КОЗЕЛ, И ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ.

ТУРАНДОТ

Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и
слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на
него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает
волос-неможет быть!

Жил-был ежик не головы не ножек...

Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже
садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и
подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи
спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".

http://ganja.loopback.ru/view.php?id=35003

Мужик приходит к ЛОРу, вываливает елду на стол и молвит: - Док, типа,
помочь надо! Тот ему: - Я ЛОР, а не уролог, Вы ошиблись кабинетом!
Мужик:- Типа, я знаю куда попал! Мы с друзьями пьем в бане пиво,
предварительно вывалив хозяйство на стол. По команде И-раз! опрокидываем
бокалы, по команде И-два! с размаху ставим на стол в сторону соседа. Не
успел убрать член, - получи!
Доктор: -Ну а я-то тут при чем?
Мужик: -Типа, эта, ухи не работают...

Америка разБУШевалась!
www.odinraz.net новый номер - медицинский!

Как-то раз собиралась Золушка на бал, и вдруг бац менструация, Блин что
же делать:-(, пвдруг оявилась фея и дает Золушке волшебный тампон и
предупреждает ее...
"Помни ровно в 12 часов тампон превратится в тыкву"!
:-)

У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают:
- Скажите, а как вы добились успеха?
- Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал...
- Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких
резаультатов?
- Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо...
- Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары.
Как вы этого добились?.
- Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку....
- Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще
адекватно реагировать в бою?
- Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности
развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А
да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Загадка: Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет?
Ответ: Филипп Киркоров.

Эстонец гуляет с сыном.
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...

Идет Красная Шапочка вечером по лесу, вдруг видит, ей навстречу несется
толпа пацанов. "Ну",-думает КШ,-"Сейчас они меня насиловать будут!
Деваться некуда, так хотя бы разденусь сама, чтобы одежду не порвали".
Разделась КШ, легла на тропинку и ждет. А толпа все приближается,
закрыла КШ глаза руками. "Ну все",-думает,-"Капец!". Но толпа пацанов
проноситься мимо, ничего с КШ не сделав, только пыль столбом. Встала КШ,
отряхнулась, видит рядом с ней ее белье лежит, аккуратно сложенное, а
рядом записка: "Лифчик постиран, трусы поглажены. Тимур и его команда".

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

Закон индийской драматургии: Если в индийском фильме в первой части на
стене висит ружье, то в конце фильма оно будет петь и танцевать.

Сын говорит отцу:
- пап, вчера в школе диктант по русскому был. Я единственный 5-ку
получил!!
- Молодец сынок, я табой горжусь.
- пап, вчера первым пример по математике решил!!
- -Молодец сынок, я табой горжусь.
- пап, вчера в школе мед. коммисия была. У всех патцанов письки такие
маленькие, да и волос сосем ничего. Зато у меня член большой и
лохматый!!!
- мудак ты сынок, член волосатый - то, тебе 27 лет, а ты все в 6-й класс
ходишь.!!!

У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет
дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у
меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"

"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного
из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать"
Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол
открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он
продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было
его наказание в Аду.

"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не
думаю что смогу все это проделывать целый день"
Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с
громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим
молотом время от времени.

"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду
целый день колоть скалу" сказал Джорж.

Дьявол открывает третью дверь...................

В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а
его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински
делая точто она может лучше всего.......

Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да
я думаю я смогу это вынести"

Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто
бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто
бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...

Встретились как-то два генерала: русский и американский.
Русский хвастается:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
- А наш 4000.
- да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается........

Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов.
Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел
и спрашивает;
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?!
- Да ты че, vs; тут все в презервативах............

Анекдот про весну.
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
(1): Весна пришла, однако!
(2)[глуховат немного]: Што-о-о!
(1)[кричит]: Весна, грю, пришла!
(2): Че-е-е!
(1): Коты ебу%ся.
(2): А-а-а весна пришла!!!

едет американез на гондоле по Венезии проежают мост Рялто. Американез:
`Какой красивый мост, сколько времени строили? ` Гондольер: `Лет 20`
Американез: ю нас такой за 2 года построили быю Едут дальше, напротив
Палажо Траваи американез говорит: `Красивый дворез, сколько времени
строили? ` Гондольер: `Года 2` Американез: ю нас такой за 1 год
построили быю Едут дальше. Перед Дворзом ПЕсей американез: йО-о за
сколько времени дворез построили? ` Гондольер: `Не знаю, вчера проежал
его ещЕ не было. `

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у
одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и
через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у
одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут
работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а
остальные готовятся к войне.

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает: Извините пожалуйста, вы случайно не еврей?
Китаец: нет я не еврей.
Еврей опять: извините пожалуйста, вы случайно не еврей?
Китаец: нет я не еврей.
И так 2 часа. Наконец китайцу надоело и он говорит: да я еврей,
отстаньте.
Еврей: А, вам ни кто не говорил, что вы больно смахиваете на китайца.

Расуждения двух иностранцев.
- Странная у русских психология.
- Да у них и физиология странная, вот иду я зимой около дома, а
навстречу мне мужик, и жена ему из окна кричит: "Одень шапку на хер, а
то уши замерзнут!!!".
(чингачгук):-)

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: "Мой лубымый учынык
Вано, расскажи нам быснь Крилов про дрюжба". Вано выходит к доске:
"Баснь Крилов про дрюжба. И пятымижды-пятым... нэт, и четырижды-два...
нэт, и адынажды-адын... да! И однажды... И курка - нэт, и гуска - нэт, и
лэблядь - да! И однажды лэблядь... и окунь - нэт, и карась - нэт, и сука
- да! И однажды лэблядь сука и... боком - нэт, и стоя - нэт, и лежа -
нэт, и раком - да!!! И однажды лэблядь сука раком...
- Молодэц мой лубымый ученык Вано, знаешь баснь Крилов про дрюжба. А
расскажи нам морал баснь Крилов про дрюжба.
- Морал баснь Крилов про дрюжба такой: сколько лэблядь нэ старался сука
раком нэ давался.
=alexchmil=

Провожает еврейская мама сына на войну, и спрашивает- Сынок, ты хоть
скажи, куда мне писать письма.
Сынок отвечает-Ну что Вы мама, пишите стразу в плен.

Один мужик научился дышать жопой.
Сел на пенек и задохнулся.

Хрен

-Поручик! вы меня уже полчаса.. а еще не сказали ни слова о любви.!
- О! я вас люблю корнет...

мется мужик в ванной, вдруг включили воду. Он быстро к телефону вызывать
сантехника. Вызвал и ходит по квартире в чем мать родила. Вдруг, званок
в дверь, ну он к глазку, а в это время сантехник смотрит в замочную
скважину и говорит:
- Ну что кудрявы нос повесил родители дома?

БУШ: Господи, смерти прошу! Не откажи мне. Не для себя же прошу.

SergeyM, [email protected]

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

Репетиция оркестраю Дирижер ваходит к пульту, собирается начать, но тут
замечает, что нет первой скрипки. Он грозно спрашивает: Где моя первая
скрипка?- тишина
- Где моя первая скрипка?!- еще грознее спрашивает он, но в ответ опять
молчание.
- Последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА?!!!!
Тут робкий голосок:
- А он в туалете, онанизмом занимается.
Дирижер в ярости! Он бежит в туалет, откравает 1-ю кабинку- никого, 2-ю
- снова никого! 3-ю, полный возмущения смотрит на то, что там
происходит:
- И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть выше, кисть мягче!

Значит, едет Филипп Киркоров в метро...

- Негодяй, вы соблазнили мою дочь! Если вы честный человек, вы обязаны
жениться на ней!
- Э-э... ладно, а на какой именно, на младшей или на старшей?

Война между русскими и американцами. Русские взяли одного амероиканца в
плен. Пытают:
- What is your name?
- My name is Jonh Brown.
Американца бьют в нос кулаком.
- What is your name, сволочь?
- My name is Jonh Brown.
Американца пинают ногами...
- Последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей - "У вас есть девушка по имени
Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей платит и проходит к
девушке...
Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом - - "У вас есть
девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей
платит и проходит к девушке...
Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей - - "У вас есть
девушка по имени Матильда?". - "Да, 100 долларов, пожалуйста." Еврей
платит и проходит к Матильде. После завершения "процедур" Матильда не
выдерживает и спрашивает - "Вы приходите уже третий раз. Вам
понравилось?" "Нет, - отвечает ей еврей, - вы Сарочка из Тель-Авива?".
"Да, - отвечает Матильда, - А что такое?". Еврей отвечает - "Да ничего.
Просто ваша мама просила передать вам триста долларов."

Боксера после боя спрашивает журналист: "Представте такую ситуацию, что
вы с девушкой идете по улице, и на вас нападает один хулиган, что вы
сделаете?"
Боксер: Не знаю, наверно куком справа.
Ж: А если двое?
Б: Ну я низнаю, наверно одного куком справа, другого куком слева.
Ж: А если их трое?
Б: Ну я ни знаю, одного куком справа, другого слева, а третьего, а
третьего у меня день рождения.

Летит Змей Горыныч, видит избушка на курьих ножках стоит. Он подлетает и
говорит:
- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом.
Избушка повернулась как ей велели, ну Горыныч ее поимел, отлетает на
пригорок, пожевывая соломинку, довольный говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне.

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Доктор осматривает больного и приговаривает:
"Хорошо, хорошо..."
Больной:"Доктор, а что ж хорошего то?"
Доктор:"хорошо, что у меня такого нет."

Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик
воды и захотелось до ветру. Он и говорит.
- Пойду поссу!
Ему все что Вы поручик надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели
в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды
посмотреть или что-то другое. Прошло какое-то время. Поручик опять
захотел в туалет и говорит.
- Пойду я, господа, на звезды посмотрю!
Возвращается и раз в салат рукой. Ему все:
- Что вы поручик? Что Вы, так нельзя. - А он им в ответ
- Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.

SkOl

После войны дети первый день пошли в школу.
Учительница спрашивает: Маша- ты чем занималась во время войны?
Я Мария Петровна в госпитале работала, раненным бинты стирала Маладец
Маша.
Петя чем ты занимался во время войны?
Я Мария Петровна в партизанском отряде служил, партизанам кашу варил,
дрова колол.
Молодец Петя.
Вовочка, чем ты занимался во время войны?
Я Мария Петровна на войне салдатам патроны подносил, оружие чистил.
Маладец Вовочка, и что же тебе салдаты говорили?
ГУД!!! Волдемар, ГУД!!!

- Девушка, а вас как зовут?
- Роза...
- Девушка, а вы где работаете?
- В банке...
- Как романтично... Роза в банке...
www.chat.tura.ru

Муж и жена пришли на рынок, жена стала выбирать себе ливчик....
Подходит муж и говорит:
- Чего ты там выбираешь, тебе всеровно не начто его одевать!
Жена поворачивается и говорит в ответ:
- Молчи! Я же молчу, что у тебя в штанах, а трусы тебе всеровно покупаю!

Утро.
На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка.
Жучка начала на всех лаять.
Внучка подходит к деду и говорит:
- Наша жучка сучка?

- Да.
- Тогда трахни ее и она перестанет лаять.
- Ой внучка ты где этому научилась?
- Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не
трахнешь, так весь день будешь лаять!

Первый новый год после событий 11 сентября в США. Звонот Бен Ладан Бушу
- Привет Буш
- Привет Бен, ты где?
- Прикалываешся?
- Ладно, чегг звониш?
- Да... вот с Новым годом позравить, пожелать всегго там... хорошего,
здоровья и т. п.
- Не верю я те Буш, не тот ты человек что бы мне такое желать, говори
прямо, чего звониш?
- Прав ты Буш, прав, вот звоню спросить, прямо не знаю с чего начать,
может ты проясниш? Снится мне давече Бруклинский мост, вдруг взрывы с
двух концов, кровь, огонь, куча жертв, траур по всей стране......... и я
ни как не могу смекнуть к чему бы это, може ты знаеш?
- Де нет Бен, я не знаю К ЧЕМУ ЭТО, но вот мне тоже недавно видение
было, значит так вижу Кабул, лет через 5, ну не город а просто мечта,
индустрия развита, море подвели, аэропорта, морские порты, метро, все
чисто убрано люкс, ночью как днем весь город в неоне, огромные горящие
неоновые вывевски почище Лас Вегаса....
(Бен в запале)
- Да! да! да! и что на этих вывесках?
- Да я не понимаю, ........ там все на ИВРИТЕ

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам,
проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... -
Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он – глинка!!!

-Мача! Это просто ужасно! Я теряю цвой волоци!!! Что мне делать?
- Ну... Ленотчка, не паникуй! Просто кладывай я в маленкую короботчку.
Ivb4, green-pixel

Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

Сидит на горе обдолбанный орел. Посмотрел на право - горы. Посмотрел на
лево - горы. В жопу клюнул - больно.

Утром просыпается мужик с похмелья, видит, в квартире чисто, все сияет,
рядом на столике стоит графин с водкой, все для опохмела, как положено и
записка: "навеки твоя, жена". А единственное, что мужик помнит, что он
вчера пол-квартиры заблевал. Ну, он подзывает сына и спрашивает:
- Слушай, что такое, я же вчера пол-квартиры заблевал?
- Нет, папа, ты всю квартиру заблевал, но когда мама с тебя начала штаны
снимать, ты ей заорал: "Отстань, сука, я женатый!"

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда
студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...