Остальные новые истории

Летним днем на живописном берегу реки собралось много отдыхающих.
Неожиданно идиллию нарушает быстро распространившийся слух о том, что
две маленькие девченки, углубившиеся в лес находящийся рядом, встретили
там человека в одних ботинках, который совершил перед ними некоторые,
очень неприличные действия. Девченки конечно очень испугались, прибежали
к родителям испуганные, зареванные.
Естественно, отцы тут же решили извращенца изловить, и помочь им нашлось
много желающих. Были сформированы две группы, человек по семь которые
начали прочесывать лес в двух направлениях. Довольно быстро типа удалось
обнаружить, но вот поймать оказалось затруднительно. Местность сильно
пересеченная, густой кустарник, холмы. Маньяк хитрый: его гонят, а он
перебежит и затаится где-нибудь в зарослях, снова находят - он бежит
дальше. И бегает, паразит, очень быстро, наверное, без штанов бегать
легче, а у загонщиков желание поймать есть, а вот организованность
хромает. И так пытались, и эдак, никак не получается поймать. При этом
он почему-то не старался убежать как можно дальше, а все крутился вокруг
одного места. Скоро стало ясно почему.
В кустах обнаружилось маньяково логово. Там лежала вся одежда, кроме
ботинок. Документов или какх-то опознавательных знаков найдено не было,
только кошелек - рублей около сотни. Собрались вокруг ловцы, а устали
все уже порядочно, стали совещаться, что делать дальше. И решили все что
нашли сжечь, так как без трусов он все равно далеко не уйдет, где-нибудь
объявится". Деньги хотели отдать пострадавшим семьям в качестве
компенсации, но они отказались, так что их тоже сожгли. Тем облава и
закончилась. В этот день извращенца больше не видели, а дальнейшая его
судьба мне не известна.

Диалог в кровати "Про Это". (почти- что реальная история)

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

ZEKA.

К истории 10 от 21.11 про крысу.
Шел летним утром на работу, впереди три упакованные дамы лет 30-35,
крайняя слева в брючном костюме. Вдруг эта дама начинает отплясывать
шаманский танец с криком "крыса". Две подруги кричат: "сымай штаны", что
и было сделано практически мгновенно в двух метрах от меня.
Разглядывание нехилых прелестей отвлекла здоровущая крыса появившаяся из
недр спущенных штанов и переставшие быть ей укрытием, которое она
выбрала, путешествуя по улицам г. Хмельницкого. Как попала? Через
штанину. Крысу догнал и прибил. Потом в газетах заметки "Крысы нападают
на людей среди белого дня в центре города" и ответ санэпидемстанции про
отсутствие денег и благодарность неизвестному герою.

Пара зарисовок из славного города Е-бурга:

1. На одном из оптовых рынков издалека бросается вывеска РУССКИЕ
ЗАВТРАКИ. Подхожу поближе и что же? В самом киоске представлен
богатейший ассортимент чулочно-носочных изделий.

2. Возвращаюсь вечером, субботним, с работы, темно уже. На Восточной
около светофора (только светофор, не перекресток) стоит кадр, хорошо
поддатый и пытается тачку поймать, никто не останавливается. Далее
загорается зеленый и прям рядом с кадром тормозит огромный грузовик
забугорного происхождения. Кадр радостно подскакивает к дверце и,
исполняя танцы с подпрыгиваниями, пытается ее открыть. Естественно она
не открывается. Все это длится до смены светофора. Далее махина медленно
проезжает мимо, а у кадра делается непонятное и разочарованное лицо. Но
тем не менее он вновь поднимает руку.....

На приз не претендую но всеже.......
В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было
сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я
очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в
предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом
городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и
знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче
взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был
трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию
покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым
образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)).
Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я
опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал
я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по
ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и
не понял зачем я списывал)))

Ви знаете за украинские способы отмивания денег? Ша, ви таки ничего не
знаете, стойте там и слушайте сюда, рассказывать буду.

На днях некая компания заявила, что подверглась вирусной атаке. Что
якобы была парализована работа сети из ~700 рабочих станций и двух
десятков серверов, нанесен ущерб в один миллион гривень. Широкомасштабно
так раструбила, с показом по телевидению и обещаниями найти виновных и
строго расстрелять из рогатки.

А что же было?
А была эпидемия червя Aliz. Который не инфицирует компы (выполняется
однократно при чтении письма с оным) и не несет деструктивных действий.

Вот так вот. Миллион убытков - учитесь, детки, денежки из воздуха
доставать.

Привет! Навеяно вечерними приключениями. Прихожу я вчера с друзьями в
магазин. Пивка докупить. В полепрвого ночи. И тут вспомнили мы, что
недавно покупали чудесный, замечательный ЭЛЬ!!! Ребята ищут его на
полках, а я пошел к тетеньке, в синем переднике, надеясь на то, что она
все знает про свой магазин. ("Патэрсон" между прочим, не хухры-мухры!!)
Я: Скажите, пожалуйста, у Вас Эль есть??
Т: Что есть ?
Я: Эль.
Т: Что??
Я: Эль! (М. б. глухая, черт ее знает.)
Т: Что Эль?
Я: Есть!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!
Ребята стоят, смотрят, как я пытаюсь не ругаться, откровенно ржут.
Т: (Просто молчаливые, охреневшие глаза.)
Я: Так, повтряю еще раз, с начала. Ска-жи-те по-жа-луй-ста,
у Вас Эль есть??!!!!!
Т: Что есть?
Я: Эль!!!!!
Т: Какой эль Вам нужен? Х-Эль, ХХ-Эль или какой????
P.S. После пяти минут ржача, мы у товароведа выяснили, что Эля там нет,
что она (товаровед) не знает что это, что......
А тетка была блондинкой.

Работаю я ди-джеем на радио и, естественно, моментов, вызывающих
непроизвольное сокращение брюшных мышц, хватает. Поржать люблю, короче.
А тут тебе поводов для этого – как пузырьков в шоколаде Виспа. Звонит
однажды в прямой эфир милое создание юного возраста с еще неиспорченной
психикой и претензией на чувство юмора. Зовут Костя. А тут накануне
какой-то остряк нараспускал слухов о грядущем на наши головы конце
света. Типа, со дня на день – все, полный кончитос всему живому. Значит,
спрашиваю я мальчика о его отношении к мрачной перспективе, а он мне:
“Я, понимаешь, не боюсь никакого вашего апокалипсиса, так его растак. Я
вообще ничего не боюсь! “(типа: скипидаром лечу геморрой, вот какой я
бесстрашный герой). Возникает вопрос о причине столь непоколебимой
смелости, на который ребенок отвечает: “Я – Костя, поэтому мне никогда
не страшно!”
Мой следующий вопрос вывел из душевного равновесия всех присутствующих,
даже спокойного, как мамонт под снегом, мальчика: “Что, после конца
света остаются одни Кости?”

Денис Федосеев (D.NeeZZ)

Зашел как-то к приятелю, заядлому Пушкинисту. Разыскал он стихи "не для
дам", да и предлагает их почитать своей благоверной. Мол, погляди,
дорогая, каков слог, велик, все же "сукин сын", так изложить... На что
слышит ответ: "Я подобную пошлятину на дух не переношу!" Молчит бедняга
третью неделю с тех пор, он то, вообще, презренною прозою излагает и
притом, даже не пошляк Пушкин...
Шобан Гремучий

Столовая. Очередь. Подносы. Подходим.
Жрать охота-порции маленькие.
Вова заказывает-мне пожалуйста котлеты, и рыбу.
Тетка раздатчица- В одну тарелку?
Мы смотрим удивленно на нее... друг на друга....
Вова-а вы мужу дома тоже в одну тарелку кладете?!
Тетка (кокетливо)-а я не замужем...
Вова(в усы)-и не будешь никогда...

Сегодня, делая поиск, набираю в Яндексе: "человек честно работающий".
Ответ заставил задуматься: "Искомая комбинация слов нигде не
встречается"!
Делайте выводы, господа!
З. Ы. просто "честно работающий" то же отсутствует.

Вроде еще не рассказывал.

Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в
сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на
поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По
привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь,
поставили сумки на площадке, и едем себе.

Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах
медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне
популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь
некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько
рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как
могли называться остальные, можно узнать из второй части моего
повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.

Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама
миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто
лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди
всех прочих задает вопрос:

- Мама, а куда мы едем?
- На рынок, доча.
- На рынок? Это там, где звери?
(Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и
сказала:
- Да нет, доча. Это там, где поляки.

Переписывался сегодня с поляком. С помощью мейл.ру. Ставил текст на
кириллице в аттачмент. Об отсылке программа сообщать не хотела.

Получи два ответа: "Ты трижды прислал письмо только с Hi!"
и "теперь ni Hi! nema".

Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек,
проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала,
как ей что-то уперлось в зад.
Девушка: Ой, что это такое?
Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!

Подрабатываю я в одной конторе приходящим сисадмином, и вот захожу вчера
вечером в офис, все сидят и с радостными лицами сосут, простите,
чупа-чупс, ну все просто.
Я сходу говорю, а можно мне тоже пососать? На что девушка-менеджер
показывая в открытую дверь кабинета шефа говорит:
- Пососать у нас вот там только!
И утыкается в компьютер.
Я чуть не упал, а оказалась, что в кабинете шефа большая банка с этими
чупа-чупсами стоит. (с)МышЪ

Просматривая странички этого сайта, на глаза мне попалась корка, когда
при чтении ПРАВИЛ в паспорте слово «паспорт» заменялось на слово «жопа».
Аналогичная история случилась со мной, когда я своей будущей жене
назначил свидание в знаменитом Питерском «лягушатнике» на Невском. В тот
день я сам немного задержался, а когда появился в кафе – жена сидела в
компании двух подруг за столиком и все были в приподнятом настроении.
Они мне рассказали, что только что на работе толпа повеселилась от души
вот так же с паспортом, на что я ответил на автомате, что они еще не
знают, что за правила изложены в Удостоверении Личности офицера, после
чего извлек из широких штанин обещанный документ.
А теперь аналогично этой хохме – ПРАВИЛА, ДЕЙСТВУЮЩИЕ В ОТНОШЕНИИ
УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ОФИЦЕРА (переписаны как есть, а что куда
подставлять – пусть уж каждый додумывает по мере своей испорченности).

1. УЛ является документом, удостоверяющим личность и служебное
положение офицера.
2. УЛ заменяет офицеру паспорт и имеет СИЛУ на всей территории
Советского Союза в соответствии с действующим законодательством. Оно
предъявляется в случаях, установленных законодательством СССР для
предъявления паспортов, и по требованию старшего военного начальника и
комендантского патруля.
3. УЛ является бессрочным и действительно на все время состояния
офицера на действительной военной службе в Вооруженных Силах СССР.
4. Офицер несет ответственность за сохранность выданного ему УЛ. За
утрату, порчу, небрежное хранение УЛ и передачу его другим лицам
виновные привлекаются к ответственности.
5. УЛ подлежит сдаче при замене, при увольнении офицера с
действительной военной службы или при исключении его из списков
офицерского состава Вооруженных Сил СССР.
6. В УЛ вкладывается карточка учета доз радиоактивного облучения по
установленной форме.

В результате, после прочтения, за столиком стоял просто неприличный для
заведения хохот и нам пришлось уйти.

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

Сразу прошу простить за использование некоторых возможностей русского
языка, но никак без них не обойтись.
Есть у меня друг, в квартире которого после очередной пьянки кто-то
сломал унитаз. Ну, случается. Но вот не купит он никак новый.
Состоялся у нас как-то такой диалог. Я спрашиваю в чем дело-то, что
никак не купишь?
Он: Да вот матери нужна особая модель какая-то, чтоб продукт
производства сразу уходил на дно морское, она все ищет.
Я: А тебе что нужно?
Он: А мне насрать!

Заказываю собачий корм по телефону:
- Мне, пожайлуста "Педигрии" 2 мешка по 15 кг. А вы доставку на дом
обеспечиваете?
- А вы замужем?
- ????????? А что это меняет?
- Если замужем, тогда не обеспечиваем.

Из воспоминаний одной знакомой Когда-то давным давно, возвращается она
из первой поездки в колхоз и с гордостью демонстрирует маме фотографии
- - Посмотри как мы хорошо работали, отдыхали и развлекались! Пели песни
под гитару, купались, общались с интересными людьми!
Мамина реакция:
- - Ты -- пьешь!? Ты -- куришь!!!??? Ж8-E

Сегодня на входе в главный корпус МИФИ повесили знак в виде дорожного
запрещающего знака ограничения скорости - внутри красного круга на белом
фоне цифра "40" а рядом с ней значок градуса (маленький кружок справа
сверху от цифр) - типа на территории МИФИ запрещается распитие напитков
крепче 40 градусов :)))

Моему сыну 3,5 года. Его дедушка, мой отец, купил себе новый,
навороченный музыкальный центр. На радостях он решил позвать в гости
меня с семьей, чтобы настроить все радиостанции, объяснить как что
включается и, конечно, обмыть покупку!
Когда все было настроено, моему сыну( а Мальчик очень любит технику )
было позволено добрым дедушкой поигроть с пультом от этого центра.
Вообщем, все довольны: кто покупкой, кто предстоящей обмывкой, а кто и
пультом. Все усаживаются в другой комнате за стол, а Мальчик остается с
центром один на один. Через какое-то время сын прибегает с начальными
признаками истерики: губки дрожат, слезки собираются в уголках глаз,
короче, щас грянет буря.
Подбегает супруга, спрашивает в чем дело. Мальчик отвечает:
- Мне надоело слушать радио, я хотел его выключить, а кто-то говорит:
- Я ТЕ ВЫКЛЮЧУ!!!
Мальчик слушал "Русское радио"

Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в
университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под
70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в
России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по
борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки,
убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные
пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом
коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать
партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало
спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них
усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили
нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на
пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно.
Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в
руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может
сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую
формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой
стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение
было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не
разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на
работе не появлялся.

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.

Интересный образец женской логики породила сегодня одна из студенток
физфака Тверского университета. На предложение преподавателя выйти к
доске, она выдала следующую фразу:
"Я к доске не пойдууу! Потому, что я хотела в следующий раз, который был
в прошлый раз!!!". Каково, а?

Здраствуйте, кого не видел.
Моя история такова. Случилось это буквально 3,5 часа назад в г. Варшава.
Значит уерали у меня кашелек, а там у меня все докУменты были ( права на
машину, временный вид на жительство, кредитные карточки) вобщем
комплект! Прихожу я в Полицию и говорю, так мол и так, вот такая х"ня
получилося со мной, че бум делать? А они сразу может не бум дело
заводить (конечно кто-ж захочет "глухаря"вешать себе)? А грю, лано, тока
дайте мне какую-нить справку, что-б я дубликаты с документов получил...
Ну значить полицианты обрадовались, строчуть справку для меня. А у них в
кабинете было включено радио и как раз передавали блок новостей. И вот
ведущая что-то там говорит о работе Столичной Полиции и... И Главный
Комендант Варшавской Полиции радостно сообщает нам, что преступность
упала на 7%, уменьшились кражи на улицах, а опера в кратчайшие сроки
находят грабителей и т. д и т. п... :-) Н-да, видели-бы глаза
полицейских которые писали мне докУмент в это время :-)

З. Ы Когда я выходил я пожелал что-б они побыстрей нашли всех
преступников в таком-же темпе....

Н-да, а настроения как небыло, так и нет :-(

В одной достойной стране было наше посольство. В каждом посольстве есть
так называемые группы - несколько сотрудников, работающих по одной
тематике. Группа возглавляется советником. И вот один из таких
советников в этом посольстве очень любил выпить, как правило, не зная ни
меры, ни места. И вот как-то раз ждут прибытия в ту страну нашей
официальной делегации, причем отнюдь не рабоче-крестьянской.
Посол собирает дипломатический состав перед посольством - последний
взгляд на готовность - и видит, что советник не может держаться прямо.
Посол подходит к советнику. Спрашивает:
- Такой-то Такойтович, вы опять пьяны? - Советник смотрит на него мутным
взглядом, потом переводит его (взгляд) на стоящего рядом
советника-посланника (второе лицо в посольстве) и пьяно-удивленно
спрашивает, показывая пальцем на посла:
- Это кто? -

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и
противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

Сегодня видел надпись на парте в университете: Усама Бен Ладен, 37 лет,
бомбит, не курит...

:-) вот такой примерный мальчик. Может, стоит клип снять...

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

Учился один мой знакомый еще в старосоветские времена в Суворовском
училище. Как водится, бегал в самоволку. Чтобы это осуществить,
требовалось перелезть через забор, отделяющий училище от воли. А чтоб
произвести этот перелаз более незаметно, использовалась та часть забора,
которая была скрыта от вездесущего взгляда командования густым
кустарником. Обратный путь был, естественно, тот же самый.
Дак вот, очередная самоволка. Погулял мой знакомый по городу, лезет
обратно на территорию училища. Перелезает через забор, спрыгивает на
землю, замаскированный ото всех кустами, поднимает глаза... а прямо
перед ним стоит его командир (в ранге полковника или как минимум майора
- точно не помню) и... мочится практически ему на ботинки... Немая
сцена... Отдав честь, знакомый быстрым строевым шагом бежит дальше.
Думаю, излишне говорить о том, что оба отделались легким испугом и по
неписанному (в обоих смыслах этого слова :) закону никаких взысканий ни
к тому ни к другому применено не было :))

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
недели.
Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?

Открываю сегодня Горячиймыл, а там на первой странице объявление: "Lost
it, broke it, want it? Try eBay." Это видимо что-то вроде: "Потерял?
Сломал? Да гори оно синим пламенем!!" (такой вот вольный перевод)
Ада

Навеяла история о Лешке тормозе от 19 числа вроде как...
У нас был тоже парень Леха (Леха, прости) =) Такой же примерно парень.
После августовского кризиса 98 года многих сократили в том числе и в
моей фирме. Ну и Леху сократили...
А работал он, надо сказать, у проявочной машины,. где довольно грязно...
ну химия, все дела...
И вот как то уже после увольнения защел он в гости (а обижен был дико)
И кто то из дизайнеров начинает ему выговаривать, мол, Лешка, как не
стыдно, ушел и такую грязь на рабочем месте оставил...
вот скажи, ты у себя дома на пол срешь?!
Ответ леши теперь в той фирме - крылатое выражение...
он думал около минуты и произнес
- И что?

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

Продолжение моей службы в армии – начало в лучшей дополнительной истории
от 7 ноября.
Значит, в 89 году перевели меня в батальон в г. Керки, что на берегу
реки Амударьи, в Туркмении. Из радистов в радиомеханики – из грязи в
князи. А в князи потому как во всей дивизии в радиотехнике никто не
шарил кроме одного офицера – нашего начальника роты Виговского, дай бог
ему здоровья, и четырех радиомехаников нашего батальона, в число коих
входил и я. Дошло до того, что жили мы все четверо на позиции (остальной
состав весь ходил по сменам 6 часов на позиции, 6 часов в части), в
часть нас спускались только в наряды, а еду привозили нам на служебной
машине прямо на позицию. Кайф. Настало лето. Виговский ухал в отпуск со
своей жинкой на Черное море, а в место его начальником роты назначили
одного узбека, хитрого и алчного, в общем, обычный узбек. И решил он,
чтоб жизнь нам медом не казалась, сделать нашу работу посменной, как у
всех. Но все беды от лукавого, и так ясно, что Брат решил опустить нас
по полной программе. Двоих отправил в часть, а меня и Семена оставил на
дежурстве. От наших намеков что, мол, техника сложная, ломается и все
такое, отмахивался и делал вид, что не слышит.
Через два часа после отъезда наших товарищей, я и Сема спускаемся в
радиорелейный зал и ломаем к ебеней матери все станции в батальоне, в
том числе и запасные. Предчувствуя ход событий, и учитывая IQ нашего
Брата, у меня в голове созревает супериздевательство. Мы вытащили блок
из основной станции и отвинтили первый попавшийся контакт (обычных
проводов в армейских станциях нет, их роль выполняют контакты типа
полого проводящего провода, поэтому они работают даже тогда, когда на
них льется с потолка поток воды, свидетелем чего мне приходилось
бывать). И простыми спичками закоптили его.
Через пять минут, в виду выхода из нормальной работы первой линии
обороны нашей страны, весь батальон был поднят на уши распоряжением из
Москвы, объявлена тревога номер 1. Весь офицерский состав в связи с
ситуацией Ч, был вызван на позицию, а комбат вставил таких пиздюлей
нашему узбеку, что мало не покажется. После чего наш Брат примчался в
зал и стал выяснять, в чем дело. После предъявления ему вещественного
доказательства, а именно, очень важной «сгоревшей напрочь» детали, по
его глазам мы поняли, что наш Брат догадался, что вся его карьера
зависит от нас и нашего желания работать. И тут не поверите, он
заплакал. Через пять минут отношения были выяснены, через десять станции
починились, через час наши друзья вернулись на позицию, а через день я и
Семен получили благодарность от комбата.
Хорошо быть королем…

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ
СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ

У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и
бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает.
Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф
мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай;
Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя
пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!!
Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая,
в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная
и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда.
Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся
субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ.
Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку,
протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги
продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то
что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном
состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то
нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во
взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то
странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз,
туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит
бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО
БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху....
Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед
важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на
встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице
купить бутылку.
Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.

Сижу вечером на даче; захожу в комнату к бабушке-она терпеливо терпит
рекламу пива москов... тьфу, столичного (хошь-хошь? ну не хошь как
хошь); Наконец она взрывается: "Достали со своим пивом!!! Вот почему в
стране алкоголиков столько!!!!!!". Я (мне производителей пива стало
жалко) возражаю: Да ладно, вот реклама прокладок еще противней и чаще.
Следует потрясающий своей логикой контрдовод: Но ведь ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ НЕ
СТАНОВИТСЯ!! 8-0

Не согласиться трудно, правда?

Мой шестилетний сын с удовольствием занимается дзю-до, посему
неравнодушен вообще ко всем видам единоборств, и не может пропустить
ничего, что с этим связано. Вчера он не cмог пройти мимо такого
объявления:

Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в
группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного
боя ДЛЯ ПОДГОТОВКИ К ШКОЛЕ.

На вопрос, действительно ли необходим рукопашный бой в школе, сын
ответил утвердительно.

Maslik

Историю рассказала жена. Училась она несколько лет назад в медицинском
институте. Выучить анатомию человека, я вам скажу, очень даже непросто,
ведь костей только разных несколько сотен, не говоря уже о мышцах
разных, да нервах всяких. А будущий врач должен каждую косточку, разные
составляющие узнавать в лицо, да знать как все правильно называется (
хотя бы до сдачи зачета).
Вот для лучшего изучения материала по рукам студентов ходят всякие
наглядные экспонаты - разные части тел, где муляжи, где реальные черепа
с костями или печень в баночке заформалиненная например.
Так вот понадобилось моей женушке сдавать зачет по строению мозга
человека. Все институтские наглядные пособия были уже разобраны и она не
придумала ничего лучше, чем стырить мозг из анатомички. Натуральный мозг
из трупешника, правда уже заформалиненый.
Обернула она его несколькими пакетиками, положила в сумку и поехала
домой. Доехала без приключений. На мой вопрос - "А что бы ты делала,
если бы милиция тебя попросила показать, что находится в сумке ", она
ответила чисто по женски - "Я как то не подумала об этом".
Вдоволь позабавившись с мозгом жена успешно сдала зачет, а мозг завернув
обратно в пакетик положила на балкон, и благополучно забыла об этом.
Была зима. А весной мозг нашла ее мама, соответственно моя теща.
Разбуженная ранним субботним утром бодрыми криками тещи жена, пошла
узнать в чем собственно дело. На энергичные жесты в сторону кулька жена
спокойно объяснила, что это учебное пособие и незачем так орать.
Однако мозг к тому времени подтаял и начал вонять. Первым позывом было
сбросить его вниз, но эта идея была отвергнута, т. к. собачники его в
момент найдут и подключение милиции тут уж будет не избежать.
Под покровом ночи мозг был выкинут в помойку соседского дома,
ВОИЗБЕЖАНИЕ!
:) Bars.

Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М.
Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и
т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!)
игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.

Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка".
Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас
приятно удивят!" и т. д. и т. п.

Закрываю рекламу. Поперек довольной мордочки Галкина титр "ВАШ ВЫИГРЫШ -
0 РУБЛЕЙ!"

А вы: " НЛП, бла-бла-бл...." %))

Ентilliгент

Работаю на довольно большом предприятии с множеством извилистых
коридоров. Ну и двигаюсь по одному из них, весь в своих мыслях и за
одним из поворотов врезаюсь головой в область живота сотруднику СБ (я
ростом 186 см. и головой в область живота...) А он так меня ласково от
себя отдирает и говорит "... ну что ж ты, Анна Каренина..."

Subjekt: some shit here!
Такое письмо пришло мне из службы техподдержки крупной
телекоммуникационной компании, хотел не написать название, но не могу
Глобал Один! Обязательным прилагательным к такому письму оказался exe -
файл, но, надо заметить, испорченный.
Просмеявшись позвонил его автору. Девушка-автор извинилась и ответила
что специалисты занимаются устранением вируса. К ним на helpdesk (службу
оперативной техподдержки клиентов) пришло это письмо. Дежурный инженер
(!) helpdesk прочитал(!!) и запустил файл(!!!!) - иначе как бы он
заразил всю систему??
Да пусть это будет бесплатной рекламой компании лидера!

Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его
незабвенных произведений.
В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили
мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили
в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая
эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков.
Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они
то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то
бились не на жизнь, а на смерть.
Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного
дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную
позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме
неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки.
Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную
фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает
"стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой,
кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то
ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного.
"asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил
его в лоб.
От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял
сознание, что позволило лазутчику скрыться.
Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться
от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное
на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в
стройную картину мира.
Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался
жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным
эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно
догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным.
Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в
глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником
обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и
сверкнула в лунном свете.
Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого
магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.

Beaver.

Один ревнитель общественной нравственности меня порадовал.
Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить -
мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее.
В конце этой гневной тирады я услышал:
- И как у людей хватает совести показываеть такое!
Пауза. А потом...
- Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

Терминатор 1, Терминатор 2 и Сара Коннор из общежития №3.

Жара, июнь, 1993 год, Харьков, Общежитие №3 "Института инженерного
транспорта".

Конец сессии, подгребание хвостов и постоянное пьянство между вторыми,
третьими и остальными подходами к сдаче экзаменов...
.... ой-мне, какое было время!...

Действующие лица:

1. Пара приятелей Джонни и Джимми - знакомые с момента зачатия.
Джонни - это я, высокий блондин в черном ботинке, с широкой улыбкой на
носатой физиономии, место проживания - ПГТ Малые Каки.
Джимми - лучший приятель Джонни, ... гибрид Валдиса Пельша и Денни Де
Вито, с непревзойденным чувством - юмора и собственного достоинства,
место проживания - ПГТ Большие Бяки.
2. Сара Коннор - комендант общежития №3, преприятнейшая Бубновая дама
бальзаковского возраста.
3. Нетрезвая массовка из студентов, их подруг и подруг их подруг.
4. Видеоплеер - AKAI - чудо враждебной техники.
5. Телевизор Горизонт - по призванию цветной, по жизни - черно-белый.

Застолье началось в семь вечера - для всех по-разному на самом деле, но
в среднем где-то так.
Еда - тазик толченки с тушенкой, три банки соленых кабачков 5 палок
колбасы и лимоны, начала заканчиваться часам к 5-ти утра.
Водовка - бутылок 20 (ээ.. нуу как минимум... по-идее..), подошла к
концу где-то в районе 6-ти.
Фильм Терминатор подошел к концу часам к семи. Его принес какой-то
парень, вообще-то я не знаю этого парня, хотя возможно это был
Шварцнеггер, лицо во всяком случае было очень похожее.. корпус был
скорее Луи де Фюнеса, но может я просто плохо его рассмотрел.
Кроме того, по чьему-то громкому кашлю в туалете мы поняли, что все
хорошо в меру, и пора уже.... еще идти за водкой.
Сказано сделано - мы с Джимми при помощи кнута и пряника раздобыли у
присутствующих еще нн-ное кол-во денег и собрались в дорогу...

( Маленькая историческая справка: в общежитии №3 Института инженерного
транспорта не много не мало - 16 этажей, а комната Джонни и Джимми -
хозяев банкета, находилась не высоко не низко - на 15. Лифт работал... в
свое время.... но ценный электродвигатель был украден студентами, саму
кабину по всей видимости тоже украли студенты, в общем лифта у нас не
было..) Зато была Лестница, спускающаяся ступенька за ступенькой узкой
кишкой внутри помещения.. я не знаю почему но эту лестницу с
промежуточными площадками все называли "холодная зона" с таким же
успехом ее можно было назвать "сумеречной зоной" особенно ночью.

7.15... с пятнадцатого этажа по "холодной зоне" вниз движутся 2
объекта... стук железных подошв о ступеньки, завывание и посвистывание
металлических шарниров, электромоторчиков, шипение пневмотолкателей,
методичное попискивание вычислительных процессоров... Первый объект -
Терминатор-Джонни, то есть я, движется на целый лестничный пролет ниже,
чем Терминатор 2 - Джимми....

7.10. Джонни: Джимми - смотри - я Терминатор!!! Вжжжжжик - медленно
поворачивает голову. Вжиккк-пшшшшшш поднимает ногу - вжжжжжж-дзыннннь -
ставит на ступеньку ниже, вжжжжик - рука с воображаемым пистолетом
поднимается... Металлический голос сообщает: "я ищу Сару Коннор - мне
нужна Сара Коннор!".. вжжжжжик-пшшшшш.. движение вниз по лестнице
артистично, а главное громко озвучиваемое продолжается...
Джимми: А я Терминатор-2, мне нужен Терминатор!! вжжжжик-пшшшшш-цзззинь,
вжжжжик-цзззинь - начинается медленное преследование...

7.16. Спускаясь на очередную площадку с механическим кличем: "Мне нужна
Сара Коннор!" вжжжжик-пшшшшшш, поворачиваю голову влево... навожу
пистолет на воображаемую цель и вижу глаза Сары Коннор, которая как раз
остановилась этаже эдак на 7-ом и смотрит на меня... цззззинь.....
пшшшшшшш.... такого откровенного взгляда я не видел никогда - это был
взгляд, до смерти испуганного человека, мне показалось, что на ее челе
была видна красная точка от моего лазерного прицела. Я расслабился..
перевел тяжелый многотонный шаг на легкость моросящего дождя - "здрасть
Людмила Ивановна"..
Проводив меня взглядом каким наверно смотрят на безнадежных пациентов
ассилумов, продолжает смотреть вверх, откуда железной поступью с
шипением выступает Джим: "Мне нужен Терминатор!!!"...

Жаль что сейчас мы живем не в Бяках-Каках и не ищем Сару Коннор....

I`ll be back!

Папаня мой, совершенно замотанный работой..... нет, не так. У меня был
Алкатель, потом папаша дал еще один мобильник - тоже Алкатель, за то,
что я сказал, что через Инет запихаю оба, изрядно по.... , за 90 баксов
(да они свежие вместе немногим больше стоят). Вот, звоню папаше, грю,
что за 90 не берут и продам за 60. Подумаю, отвечает он (дело в том, что
деньги за Алкатели пошли бы на покупку мне клевой трубки). На следующий
день он грит, что ДОВОЛЕН МОИМ РЕШЕНИЕМ, потому что я нашел более
дешевую трубку той же модели и ему не придется добавлять еще больше
маней.
И вот на днях я собираюсь в кино, предварительно с мамой по делам иду, а
незадолго до нашего ухода по делам звонит папаша - когда, мол,
приезжать. Я грю - если что, звони на мамин мобильник, а так после
восьми, а то я в кино собрался. Он - а как же твой мобил, мол, как
вообще с тобой связаться? И добавляет - РАСПРОДАЛ, БЛИН, ВСЕ
МОБИЛЬНИКИ.... КАК ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ СВЯЗЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ?!!
Мы с мамой выпадаем в осадок

Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный
парк.
Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу
титанических размеров.
В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую
хрень.
Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с
моющим составом.
Зарисовочка.
На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то
агрегат.
Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...
- Эй, ты че... кричит пацан!
- А ты что - париться не будешь?

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Муж с работы пришел, довольный такой, ласковый. Вот, говорит, милая,
взятки продуктами давать начали. Здорово, говорю. Достает из портфеля
колбаску копченую, баночку оливок и лимон.
- А самое главное, говорю, где??
- Какое главное? - прикидывается.
- Коньяк где??!
…Все.

Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то
связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и
всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не
совсем в себе. Передаю их разговор дословно:
- Паспорт, пожалуйста!
- Да я его, доченька, потеряла...
- Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения?
- Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет!
(Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их
находит)
- Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня!
- ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер)
А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!

«С друзьями нам легче, чем с родственниками, потому что они не хотят нас
изменить»

Рассказывал мой первый начальник про походы к тестю и теще.
«Ходим мы с женой к ним регулярно, раза два в год, и я успел уже
приноровиться. Главное, - это не дать сразу втянуть себя в разговоры.
Первым делом надо подналечь на еду (а готовит теща классно), чтобы
оправдать дорогу. Ведь заканчивается вечер всегда одинаково и резко. Не
знаю почему, но очень скоро между женой и ЕЕ родителями всегда возникает
бурная ссора. Жена, не выдерживая не всегда справедливых наездов,
второпях выбегает из дома, забывая вещи, одежду и пр. Я все это
старательно собираю, дожевывая все, что возможно, и также спускаюсь по
лестнице. А вслед нам на всю лестницу разносится громогласное «Ты ДУРА,
больше не приходи, ты ДУРА». И так каждый раз».

Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу
между процедурой и рекурсией.

Физтех, общага, ночь, водка...
На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и
пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров.
Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и
спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS?
Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит
замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища.
Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...

История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.

Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком
городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили,
относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на
4 квартиры.

Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей
постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она
доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в
квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не
то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет
стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и
только.

Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно
играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было
свести с ума!?)

И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с
мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут
же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу,
проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже
дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не
появилась та самая соседка.

Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и
я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:

Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.

На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за
того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко).
Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн
Советского Союза играет.

Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное,
после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.

Vit.

История будет очень короткой. С двумя ключевыми словами. Многие просто
не поймут, что же здесь смешного. Да, это надо прочувствовать. Я
надеюсь, редактор тоже прочувствует это и поставит историю в основной
выпуск. В общем, ехал я сегодня в троллейбусе и услышал замечательную
фразу:
- ТЕЛЕПУЗИК, БЛЯДЬ...

По следам рассказа о блондинке, которая не знала, с какой стороны
открывать банку сгущенки .

Еду в машине со знакомой блондинкой, которая, мягко так скажем,
разумностью никогда не блистала и постоянно становится объектом всяких
шуток и подколок.
Я. - Вот что такое, , тест на сообразительность, , знаешь ?
Б. - Да, зонечно знаю. А что ?
Я. - Вот вопрос из такого теста. Хочешь ?
Б. - Конечно давай.
Пересказываю историю об отклеенной при варке этикетки и спрашиваю: ,,
Вот ты бы с какой стороны открыла ?
Минутное замешательство и потом: ,, А какая разница? По - моему
все-равно, с какой. Как, правильно ?
Я ( немного замешкавшись от результата, потому что ожидал услышать какой
угодно ответ, вплоть до, , позвонить на фабрику - производитель и
спросить у них ) -.. ммм...... Ну в принципе правильно.
Б.(очень серъезно ) Правильно? Ага, значит я УГАДАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
БЫЛА УВЕРЕНА !

Дело было сегодня утром...
В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в
Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к
таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики)
в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник,
спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника
дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А?
А я говорю: "стекло"
Он: "Че ему своего мало?"
Не знаю, говорю, наверное мало.
Ни проверили, ничего - таможня дала добро.
Вот такая вот грустная история...

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и
нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как
практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью
на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента,
когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...

Езжу я по славному городу Ижевску и читаю объявления вывешенные в
салонах общественного транспорта...
"Товарищи пассажиры, при выходе не забывайте вещи и другие предметы!"
(садовое ведро, к примеру, значит, не вещь, а другой предмет)
"Трамвайному депо №2 требуется токарь 5 разряда на з/п 3000 тыс. руб"
(За 3 млн. руб хоть даже черт захочет устроиться)
В автобусах "Волжанин" везде на окнах надписи "Запасной выход"
и рядом повешены "Запасные молотки" (а где основной молоток?)

ASA

Да уж, ценники в наших магазинах пишут - закачаешься!!!
Но чтоб производители???
Вчера в магазине видел: стоит коробка круглая с какими-то конфетками
а-ля "Чупа-Чупс"+игрушка, что-ли, а на коробке этикетка... крупными
буквами: "НОСИ И СОСИ"... Аж забыл, что купить хотел...

REDD

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП
уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа,
был я студентом Псковского Государственого Педагогического института.
Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю
себе изменить только некоторые имена.

Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а
история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает,
соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут
имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци
(Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог
(для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам
рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и
таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной
сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь,
усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в
лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа
"Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).

Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за
этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю
страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими
надписями на этикетках:

PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol)
PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol)
PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)

В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в
париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний
ряд лег как по команде :)
БС

Одно время я работал диск-жокеем в студенческом клубе.
Назначили нам нового директора. Фамилия у него была Кустов. Очень
колоритная личность. Бывший оперный певец, бывший пьяница, но в то время
в рот спиртного не брал.
Сижу я как-то днем за пультом с DJ Марком, и слушаем мы новые кассеты.
Подходит к нам Кустов, и спрашивает меня:
- Саша, а ты готов к завтрашней дискотеке?
- Готов.
- А у тебя план есть?
- ??????
- В трех экземплярах; один – мне, второй – на вахту, третий – себе.
Я едва не сказал Кустову все слова истинно русского языка, какие знал.
Меня спас DJ Марк. Он объяснил директору, что дискотека – это
импровизация.

P.S. Другой инициативой нового директора было продавать в баре чай
вместо спиртного.

Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный
вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного
человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь.
Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина.
Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без
пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия"
лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка.
Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться
неохота).
Привезли. Здали.
Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам:
"Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге"
На что наша отвечает:
"Хе! Это скорая, блин, давление мерила "

История произошла в редакции одной из региональных газет.
Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств.
Придумали.
1. Кавалеры приглашают дам.
2. Дамы приглашают кавалеров
3. Кавалеры приглашают кавалеров.
4. Дамы приглашают дам.
5. Танцуют ВСЕ.
8-0

Уже в который раз об "Очепятках".
Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" -
вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".

А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".

Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается.
И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись:
"ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ
ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!"
Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает.
А настроения нет совсем. Думает....
Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...

Злобный Ежик

Ограбление года в городе Н. Реальная история.

Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в
темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель
ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура
доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными
на одной из светлых академовских улиц.

При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у
доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и
признались, что только что ограбили женщину...

Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что
все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось
вместе.

Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два
ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и
сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и
назвать его Ваше Местое Колдырь радио...

На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут
хохма и приключилась!!!
Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать
нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят.
Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну
однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили.
В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"!
Хорошее настроение при проводах было обеспечено...

Останавливает меня как-то работник ГИБДД, проверка документов, то се,
догодит до фразы если тех. осмотр. При этом я начинаю делать глупое лицо
и мычать, что-то непонятное навроде почти есть. Тут он бросает взгляд на
лобовуху моей машины и видит календарик с ТО 2003, и гр-ит че типа таке
достань дай мне. На это я говорю, что это календарик. Гибддшник, почему
за стеклом, что типа вводить сотрудников в заблуждение, обманываю всех,
использую подложные документы и т. п. , что составим протокол, приложем
календарик и меня как злосного мошеника оприходуют по полной програме.
Садимся в их авто типа летучий голандец, пишем бумагу. Вдруг в тишене
возглас доблесного гаишника: " так тебеже надо было покупать календарь
на 2002 год, у тебя машина старше пяти лет." Но все наши базары
закончились как всегда полтинником. А тех. осмотр я принципиально не
прохожу, дешевле обходятся штрафы

Хоть и происходило это на Украине, но так как люди эти уже достаточно не
дети (по 23 года), то они прекрасно знают что такое Москва и бывший
Ленинград и где они находятся (всмысле государство). Но суть истории
ткова: Встретив одну молодую (возраст указан выше)супружескую пару, и
рассказав им уже не помню о чем историю которая произошла в
Санкт-Петербурге, они внимательно выслушав говорят межде собой.
Она: А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?
Он: Да нет Ты что, это-ж где-то под Ленинградом.
При чем это все было сказано очень серьезно, с умным видом.
Смеха у меня это не вызвало, но вывод о подобных людях я думаю можно
сделать один. :-)

Только что из телефонного разговора с представителем АО "ХХХХХ"
(названия изменены конечно)

- Иван Петрович, мы вам в пятницу отправили факс-модем. Вы получили?
- Нет, ничего не приносили. А по какому вы отправили?
- Что отправили?
- Ну факс...
- А!!! Факс - модем? По номеру ХХХ-ХХХХ
- А там что было написано? (имеется ввиду было ли написано "для
Петрова")
- Как что? Письмо....
- Кому письмо?
- Ну вам!
- Значит потерялось. Надо было указать, чтобы передали мне. Или мою
фамилию в заголовке факса...
- Так вам ни факса, ни модема не приходило?
- Гм..... Модем - это устройство для связи компьютера с телефоном
вообще-то....
- Нет, устройства никакого мы вам точно не отправляли. Так по какому
номеру переслать факс-модем?
- Модем мне не нужен, а факс вышлите пожалуйста по номеру ХХХ-ХХХХ...
- А без модема пройдет?
- Пройдет, пройдет (устало)
- Хорошо, тогда ждите факс модем возле своего номера. Сейчас на него
специалисты отправят факс-модем. А потом я вам позвоню, и скажу, чтобы
на верху написали "Для Петрова"....
- Зачем писать?!!!!!! Я же его получу????
- Так вы же сами сказали только что написать!!!!!!
- Ладно, напишем, шлите.....

The End!

Иду я как-то в магазин в прескверном настроении. Перед магазином -
площадочка, чуть две машины разъедутся. Я иду где-то на 2\3 от края.
Вдруг мне в спину свет фар - типа, "отойди!". Я - ныль целых, хакер
десятых внимания. Мне сигналят - the same, настроение то поганое. Тут
меня мягко объезжают, тормозят, из окна высовывается ржущая рожа и
говорит: "Ну что, типа, не трамвай - отойдет?!" =) Настроение было
исправлено надолго.

Рассказала знакомая толкинистка.
Ходит такая байка.
Было это где-то в сельской глуши, где правда ролевики уже тусовались
довольно давно. Так вот, идут эти ролевики, частично уже в прикидах по
лесу, навстречу - дедуля с корзинкой:
- Вы ролевики?
- ДА! (удивленно)
- А я - цивил!!!

Отправил только, что историю про Гаишника и тут же вспомнил другую.
Произошло это уже в далеком двадцатом веке, в одна тысяча девятсот
девяносто девятом году от рождества христова. В одно летнее солнечное
воскресное утро еду я из славного города Калязина, что на матушке Волге
в столицу нашей Родины Москву, нарисовались неотложные дела. Подезжаю к
Сергиевому Посаду, в голове уже мысли, что полюбусь куполами Лавры и
практически в столице, но судьба, в лице работника ГАИ, прервала ход
моих мыслей. Тормознув меня поласатой палкой, не смотря документы повел
в будку. Ну думаю проверит по базе, на верно комп поставили, до этого в
другом подмосковном городе на пикет поставили комп и каждая новая смена
меня проверяла, но это другая история. И так я в будке (примерно 2х2) с
гордой вывеской "Контрольно пропускной пункт ГИБДД". Сотрудник ГИБДД
берет с со стола небольшой черный приборчик со стрелочкой и гр-т дуй. А
у этого приборчика должна надеваться одноразовая трубочка для дутья. Я
ему в ответ, что дуть не буду. Он гр-ит трубочек выдают к прибору мало и
на всех не хватает, что спидом я не заболею. А туберкулез вопрашаю я?
Туберкулез?- задумался гаишник и полез в стол. Есть гр-ит одна, но
только для хороших людей, ну то есть типа меня. Надел он значит колпачек
и пришлось дуть. Дунул раз нешевель нулась стрелка приборчика, дунул во
второй раз, чуть колыхнулась стрелка. Дуй еще гр-ит сотрудник ГИБДД.
Дунул я в третий раз и показал прибор, что я не пил вовсе. После этого
гаишник произнес следующий монолог: "Вот седмого москвича ( в смысле
77RUS) торможу и все не пили.
Не нормальные какие-то стали москвичи. Вчера была сыббота и я тоже был
на даче принял как положено ( водка энд пиво энд снова водка)и с утра на
работу, а вы все не пили. Почему?" Я говорю да неохота каждый выходной
водку пить. Но он похоже и непонял как это выходной дача и без водки

Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))

Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки
читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак:
"E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду,
конечно, БУДУЩЕГО) :)))))

Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый
инструмент?????

Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал
русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"

Рассказал как-то один дальний родственник.
Он всю жизнь проработал в развивающихся странах, помогая их народам
строить крупные промышленные объекты (Нигерия, Индия и др.).
Так вот работал он в Пакистане при президенте Зия уль Хаке. Пакистан
всегда отличался большим количеством военных переворотов, поэтому
большинство его президентов получали власть в результате военных
переворотов и всегда исключительно заботились о собственной охране.
Теперь сама история.
Должен был этот самый родственник встречаться с Зия уль Хаком в составе
некой группы советских (российских) товарищей. Встреча должна была
проходить где-то за пределами города, на какой-то правительственной
резиденции.
Соответственно группа наших товарищей (с моим родственником) прибыла в
место назначения, сидят и ждут Зия уль Хака. Президент не славился
пунктуальностью, поэтому ждать пришлось достаточно долго. Руководитель
группы (посол в Пакистане) уже собирается уезжать со словами, что "посол
такой страны как СССР не будет ждать какого-то там генерала пусть и
президента страны".
В этот момент появляется первая группа охраны, всякие там
бронетранспортеры, военные вертолеты (может быть даже танки, но не
уверен), огромное количество солдат, отцепляют по периметру всю
территорию загородной резиденции.
Через несколько минут появляются войска специального назначения, которые
занимают места уже на территории места встречи с президентом.
Вообщем никуда никто уехать уже не может поскольку никого не выпускают,
так, что посол заткнулся и молча стал ждать президента Зия уль Хака.
Еще проходит какое-то время и появляется кортеж с Зия уль Хаком. Сначала
из него выходит личная охрана и проверяет место встречи, а лишь затем
появляется сам президент. Личная охрана занимает места в
непосредственной близости от места встречи. Зия уль Хак здоровается с
членами советской делегации. все рассаживаются (вообщем полное
соблюдение дипломатического этикета).
Некоторое время длится непринужденная беседа на отвлеченные темы, в это
время с кухни подается сигнал о готовности обеда.
Все высокие лица остаются на своих местах, но все вооруженные лица,
которым положено работать, со всех ног бегут на кухню похавать. С учетом
того, что охраны много возникает толкотня (если не давка). В итоге
следующая картина: На природе в полном одиночестве сидят Президент
Пакистана Зия уль Хак с советской делегацией. Вся охрана изволит
кушать... :)))

И зачем столько охраны нанимать, лучше меньше охраны, да больше
кормежки.

Вообщем террористам на заметку: объявляешь обед и пока охрана кушает,
валишь объект. Чем меньше охраны, тем меньше себестоимость
террористического акта.

Военная кафедра одного уважаемого технического универа.
П/п-к читает лекцию про видеокарты, мониторы и т. п. по методе 1985 г.
Все мирно посапывают, прибывают в нирване.
Речь заходит о кадровой развертке.
Военный изрекает:
"Частотные параметры видеосистемы определяются так, чтобы изображение
воспринималось глазом"
Один кореш задает вопрос:
"А какие параметры у глаза?"
На что п/п-к выдает:
"НУ люди разные - глаза разные: правый и левый!":D

Дело было в это воскресенье. Идет мой друг по улице, а впереди него
молодая мама с ребенком детсадовского возраста. Мама явно рассказывает
дитю сказку.
- В одной очень сладкой стране….
- А там драконы есть? (перебивает ее ребенок)
- Подожди я же только начала…
- Ага! А дракон прилетел, и все сожрал! (радостно довершает чадо)
Мой товарищ от смеха чуть в сугроб не свалился.

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

встретил в обьявлениях в разделе "требуется"

Няню к ДЕВУШКЕ 8 лет + помощь по хозяйству, приглашаю. Образование
медицинское или педагогическое. Справки. Чистоплотную, после 40 лет.
Летом - выезд на дачу.
Опубликовано: 09.11.01, 30.10.01

Встретилось в конференции на www.computery.ru Имя: TITAN[22]
Сообщение: Cлышал у вас в журнале написано как разогнать 15* до
17*(монитор) дюймов ну так вот, у меня 14 дюймовый LG Studiowork 44i и я
хочу разогнать его до 19 DiamondTron желательно ELSA .
ответы
Имя: Timudjin Сообщение: Издеваешся над честными людьми, да?!
Имя: Dailehr Сообщение: Ты себе коврик для мыши разгони - мониторы
сейчас гнать не модно...
Тема: У него походу мозг отстуствует, как у любого "titan" или ты тот в
котором воду греют, так у этого мозга вообще нет.

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

У нас в подъезде на стене объявление следующего содержания:
"Модельное агенство г. Долгопрудный объявляет набор девушек и женщин
(возраст не ограничен), соответствующих следующим параметрам:120х10х210,
ноги кривые, лицо в прыщах, рот должен быть рабочим. Тел. (указан)"

Еще. Начитавшись опусов от кадета Биглера.

До того как стать доктором наук, на заре туманной юности, я заканчивала
техникум. Техникум, в силу своей профнаправленности, был исключительно
женский.
И там, в рамках получения среднего образования ( я поступала туда после
8-ого класса), преподавалась НВП. Да как преподавалась!! Мне кажется, я
и сейчас смогла бы наизусть рассказать боевое знамя воинской части,
устав гарнизонно-караульной службы, устройство ручной гранаты РГД и пр.
Преподаватель- подполковник автомобильных войск (в отставке) по имени
Алексей Мефодиевич.
Ему принадлежат два следующих перла.
Первое.
Объяснение устройства атомной бомбы и прививание некоторых навыков
гражданской обороны: "Если на наш техникум упадет атомная бомба, то
получится отрицательный конфуз!"
Второе. При невозможности ответить на поставленный вопрос: "Над этим
стоит фешенебельно подумать!".
Жена своего мужа

Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу
такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека.
Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины
теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска
замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!".
Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)

По поводу продажи пуГВец вспомнилось: Зима 1998-1999 г. Станция метро
"Преображенская площадь" (Москва). Ларек. По мимо прочего, новогодние
игрушки. Два деда мороза - побольше и поменьше. Ценник у более крупного:
"Дед мороз", у меньшего: "ДеТ мороз". (Дедушка-ребенок что ли?)
Schreibikus

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8
классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот
что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с
учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха
пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я
даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12
баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за
экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.

Как это здесь принято, сперва преамбула: Живу в небольшом поселке на
севере Красноярского края (где-то 1500 км от Красноярска).
Автоматического межгорода у нас нет, но есть несколько красноярских
городских номеров, которые выходят на местный коммутатор. Барышни на
коммутаторе работают только с 08:00 до 24:00, в остальное время, дабы не
терять связь с "большой землей", один номер подключают на центральный
пульт местной ГЭС, где я имею удовольствие работать. Итак, сама история.
Ночь. Время около часу ночи. Звонок красноярского номера. Поднимаю
трубку, как положено представляюсь. В ответ женский, довольно нетрезвый
голос произносит что-то непонятное. Прошу говорить громче и разборчивое.
Вняли просьбе и я услышал вопрос: "Это Русское Радио?". Ну что бы
ответил на это любой, уважающий себя посетитель этого сайта? Конечно же
- "Да, это Русское Радио!" Далее последовала увлекательная беседа, в
ходе который выяснилось, что две дамы "вот взяли у подруги телефон
Русского Радио", но не знают "как его поймать на приемнике" (причем я
даже слышал, как надрывалось радио в поисках волны), что они хотят
послушать или Антонова, или Кадышеву, что они уже много лет дружат и
многолетие этой дружбы и отмечают. Я выяснил как их зовут, ляпнул
первое, что вспомнилось - FM 101.2, мол ищите. На Юрия Антонова "Несет
меня течение... а мимо гуси-лебеди.." они согласились. Я сказал, что
сейчас, через 1,5 минуты начнется эфир, так что ждите и будьте наготове.
С этим я положил трубку, думая что на этом все закончилось.
Однако, через 10 минут раздался снова звонок и уже знакомый голос
заплетающимся языком поинтересовался, а где собственно песня? Я услышал,
что радиоприемник по-прежнему надрывается в безуспешных поисках "Русской
волны", поэтому смело заявил, что песня уже прозвучала, а вот вы,
девочки, почему-то отключились и нам не удалось побеседовать в прямом
эфире, но я все от вашего имени передал, типа, будьте спокойны. Затем
ссылаясь на то, что нужно дозваниваться и другим, положил трубку. И
задумался... перспектива до конца смены отвечать на звонки пьяных дам не
радовала. Тем более, что очередной звонок раздался минуты через две. Я
уже представился дежурным РОВД Советского района (такой район, наверное,
в каждом городе есть). Трубку бросили. Через секунд 20 "дежурный РОВД"
вновь ответил на звонок. Тут уже дамы попытались переубедить
"дежурного", что он находится не в РОВД, а на волне "Русского Радио".
Причем делали это настойчиво. В ответ "дежурный" рассердился и пригрозил
дамам вычислением их телефонного номера, определения по нему адреса и
отправкой на этот адрес усиленного наряда. Они поверили и положили
трубку. Еще где-то через полчаса дамы совершили еще одну попытку
пообщаться с DJ, но попали на базу торпедных катеров. На этом, похоже,
успокоились, так как больше звонков не поступало. А может выпитое уже
забрало последние остатки сил и настойчивости...
Надеюсь, что они поверили, что песня в честь их дружбы прозвучала и в
то, что "дежурный РОВД" не испортил им настроение. А если что, девушки,
не таите обиду - я не со зла :)

Живет у нас в поселке одна колоритнейшая личность. Девушка Жанна. Про
нее можно говорить многое, довольно необычная особа, но я скажу лишь
только то, что касается данного прикола. Сколько я ее помню, она во
многом не уступала мужикам. В детстве все время гоняла с пацанами,
дралась, хулиганила. Рыбачит, ходит на охоту и, плюс к этому, веселая
рассказчица и приколистка. В общем, пацанка.
Однажды состоялся в местной школе вечер встречи выпускников, после
которого, ессно, забурились толпой ко мне на продолжение банкета.
Кое-кто из выпускников пришел со своими бой- и гел- френдами. У одного
из парней (Вася) недавно появилась подружка (Оля), недавно приехавшая в
наши края, этакая творческая личность, впечатлительная, смотрящая на мир
удивленными глазами. И вот сам прикол.
В процессе испития вышли на кухню покурить. Тут Жанна тихо говорит:
- У Васьки подруга какая-то странная... Прикиньте, подходит ко мне и
спрашивает: "Жанна, а правда, что Вы одним ударом кулака кабана валите?
Мы тут конечно взорвались в хохоте. Представили, как это выглядит -
кабан сшибаемый ударом дамской руки, а так же сам вопрос из уст Оли -
широко открытые глаза, взгляд полный смеси восхищения, трепета, ужаса и
всего такого... Да еще и сама мысль, что кто-то может поверить в
такое... Короче хохот на весь дом... И тут кто-то сквозь слезы
спрашивает:
- Жанна, дык ты что ей ответила?
- Ну... ДА, конечно!
- :)))))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ. Вообще-то есть куча всяких приколов, которые происходили с Жанной и
которые она нам рассказывала, но я очень сомневаюсь, что смогу передать
это в словах и в буквах. Жанну надо слушать лично :))) Может быть
когда-нибудь попытаюсь... но вряд ли...

История первая...
Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного
спецназа внутренних дел....
Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки
ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное
время" - отдыхаем короче...
Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и
нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот
что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в
данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот,
кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06
тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит
внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в
приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это
надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают
оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных
"кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом
очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых.
:) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) -
когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в
Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так,
Голубых ждем"...

"Не дождетесь..."

В прошлые выходные произошел тут день рождения морской пехоты. По этому
поводу соседние морпехи запланировали устроить учения, повеселиться,
значится, на природе, чтобы профессиональный уровень подтянуть, и заодно
празднествами боевой дух поднять. Ну и мы с ними затесались.
Развлеклись, конечно, по полной программе: и тебе тактические задания на
уровне отделений, и ориентирование ночью, и бивуак, и патрулирование, и
марш-бросок с утра на 10 км ночь не спамши и не жрамши, да все как-то в
горку и в горку, и снова ориентирование, да и М-16 выдали аж с дюжиной
холостых патронов. В общем, цирк и клоуны, но упражнились хорошо. Так
вот, после всего этого, только дух вроде перевели, но еще 3 часа по
расписанию осталось, выходит наш взводный сержант да и говорит, чтобы
быстренько все с себя теплые шмотки скидали, если кто еще не снял, да
фляги наполнили. В общем, все идет к легкой пробежке на 7 км. Народ,
конечно, суетится, строится и проч. , но тут выходит ихний капитан,
сзади несут немаленький такой тортик. День рождения праздновать будем,
значится. Капитан становится в позу и произносит речь, что вот, мол,
такие мы непобедимые, морская пехота всем задницу надерет одной левой,
наша традиция, вы же будущие офицеры, короче, очень возвышенно и
доходчиво, молодец у них капитан. Он заканчивает речь, поворачивается, и
видит нашего грозного сержанта еле сдерживающимся, чтобы не упасть от
смеха. А сержант-то уже как 40 лет во флоте, на него только посмотришь,
и хочется стать смирно и бежать в атаку. Непонятно, в общем, капитану,
что происходит. Он переводит глаза на тортик и все становится ясно. На
тортике и написано, вместо Marine Corps, Морская Пехота то есть, Marine
Corpse, вроде как морской труп. Конфуз по всем статьям. Капитан на
секунду замирает, делает крууу-гом, обводит нас взором, показывает на
тортик и говорит это самое сакраментальное: "Не дождетесь!"....
Да, долго я потом отжимался, даже и не пытаясь объяснить сержанту,
почему это вдруг в третьем отделении один кадет начал, пардон, ржать
посреди речи капитана. Верно говорят, вредно знать анекдоты про
Рабиновича.

На тему о "народных" названиях.
В городе Севастополе почты все районы имели свое "прозвище."
Выражение "я живу в камышах" не означает, что вы говорите с бездомным.
Просто дом его находится в районе Камышовой бухты.
"На остряках" - не значит, что вокруг много членов клуба веселых и
находчивых. Это район вдоль проспекта Генерала Острякова.
То же относилось и к памятникам. На въезде в город вы могли наблюдать
рабочего, развевающего знамя без древка. Героический сей монумент был
прозван "мужик с рублем до зарплаты."
А где-то в конце восьмидесятых решили построить еще одон памятник (хотя
в этм городе их было более чем достаточно, причем по довольно достойным
поводам.) Памятник символизировал единство солдат и матросов, носил имя
"штык и парус," и состоял из двух предметов пирамидальной формы. Один из
них взмывал в небеса, другой, с более широким основанием, скромно
оставался на земле. Что из них было штыком, и что, по замыслу
скульпторов, парусом, мне узнать не довелось. Видимо, подобные сомнения
терзали и остальных, и студенты сей шедевр окрестили горделиво: "Мечта
импотента."
К слову сказать, сделан он был весьма халтурно, и вскоре плиты покрытия
начали обваливаться на головы любопытным туристам.

История вовсе не смешная, пишу просто на случай, если ее прочитает один
из участников тех событий, пусть он свяжется со мной по мылу
[email protected] - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.

15 ноября 2001 года примерно в 21:30 я можно сказать заново родился.
Представляешь, попасть в лобовое столкновение с "камазом", вылетевшим на
встречную полосу прямо на тебя, и остаться живым и невредимым, сидя на
переднем сиденье - редкое везенье!

Только обидно одно: приехал домой, дождался дорожного патруля, а там про
аварию из пяти автомобилей ни слова :(

Я не знаю с чего все началось, но на встречной полосе вроде "ока"
подрезала "камаз". Тот попытался увернуться, но не смог - "ока" улетела
с дороги вообще - так что ее и не видно было, но при этом сам выехал на
встречную полосу.

В это время я еду домой (забыл сказать, что дело происходило на
Ленинградском шоссе. Ехал от Речного вокзала до Зеленограда), сижу на
переднем сиденье, практически засыпаю. И вдруг голос водителя "Ну куда
ты прешь!"
Поднимаю глаза и вижу что нам на встречу "камаз" едет.

Сколько раз я уже благодарил судьбу (а также и проклинал ее за это же)
что когда-то в регбийную секцию ходил. Уже много лет не занимался
спортом, но осталась привычка (можно даже сказать рефлекс) - в случае
опасности группироваться и сворачиваться в калачик: ноги к животу,
голову к груди, руками прикрываешь бока и голову. Полезно, когда на поле
падаешь во время игры, и по тебе стадо мамонтов пробегает - внутренние
органы в относительной безопасности, голова тоже.

Рефлекс меня и в этой ситуации спас - за секунду до столкновения
свернулся (я еще не пристегнут был - и слава богу, но об этом дальше) и
понял "сейчас мне будет очень тесно" :( Интересно, что у меня жизнь
перед глазами не пробежала, как это в книгах описывается. Только
появилась мысль, которую даже не успел сформировать словами -
"Пиздец!" (пардон, но это единственно верный термин в данной ситуации).

Раз! - один удар в лоб. Раз! - еще один удар, уже сзади. Я
как-то приготовился уже стать блином (не метафора - такая мысль тоже
промелькнула) и почувствовать сильную боль.
Сколько просидел не знаю, но, по-моему, я выбрался из машины одним из
первых. Переднюю дверь еще заблокировало (от удара сзади, точнее вбок,
но я о нем как то забыл, и вспомнил только когда кто-то спросил про
вмятину справа вдоль всего борта), но хорошо, что окно вдребезги разбило
- через него вылез. Хорошо также, что не был пристегнут. Т. к. я вылезал
тоже рефлекторно, то вряд ли бы смог отстегнуть ремень, если бы с ним
было все в порядке, но на самом деле там все в середине переворотило и
на том месте руль лежал - до застежек было бы не достать.

Вылез - посмотрел на машину - от нее ничего не осталось - только задний
номерной знак :) Место водителя разбито всмятку. Я кругом машины
посмотреть все ли с ним в порядке.
В голове от удара мутиться плюс очки улетели черт знает куда, а ночью,
да при минус шести диоптриях - ничего не видно. открываю дверь - сидит
раненный мужик. У него все лицо в крови (забыл опять же сказать, что нас
в машине пятеро было - водитель, я и на заднем сиденье трое) это я потом
вспомнил о том, что вовремя сгруппировался.
Вытаскиваю его. Точнее даже не вытаскиваю - я бы его сам бы не вытащил -
скорее направляю его движения в нужную сторону, а он перемещается,
ничего не соображая.

Вытащил, нацепил запасные очки, да и туман перед глазами уже прошел -
блин! - это же не водитель был, а пассажир с левого заднего сиденья.
Дверь водителя смята - я ее за капот принял и в тумане (который в голове
был) не заметил.
Пытаюсь открыть - идет, но туго. Слава богу замок выскочил - мешало
открыться двери только деформированная форма ее самой и кузова. Пара
другая рывков и дверь открывается, но водитель явно нижней частью тела в
металле застрял - лежит, а голова из стороны в сторону ходит как маятник
- все лицо тоже в крови - даже больше, чем у мужика, которому я
выбраться помог. Я его потряс хорошенько (только вот не подумал, дурак,
что у него может быть травма позвоночника или еще чего) вроде в чувства
привел - на вопросы отвечает осмысленно.

А дальше уже трудно распределить по времени все, что я делал, поэтому не
уверен, что пересказываемые события идут именно в данном порядке, а не в
другом.

Все стоят обалдевшие - плюс подошло еще человека три - остановились,
увидев аварию, и к нам - то ли из любопытства, то ли помочь.

Я же стою и думаю: как водителя вытащить, все ли у меня в порядке, и как
теперь добраться до Зеленограда - хрен за приемлемую цену машину теперь
поймаешь.

Я к девушке, которая с нами ехала, мол, не одолжите ли зеркальце на себя
посмотреть - можно ли в таком виде домой показаться, чтобы родственников
не травмировать. Она явно в шоке - глаза широко открыты, вопроса не
понимает, потом долго искала, где у ее сумочки верх, а где низ, открыла
в конце концов, долго внутри копалась, вытащила CD-плеер и протягивает
мне.

Мне уже не до себя - я снова к водителю, мол, все ли в порядке? Он вроде
в сознании и сам интересуется как остальные то? Вроде все целы, если не
считать его самого.
Пытаюсь морально поддержать да ничего не выходит, только глупости всякие
говорю :( Сам водитель осматривается, ощупывается и понимает вроде что у
него ноги целы но вытащить из нельзя.

Решил я было с мужиками машину от "камаза" отодвинуть - что тормозной
след будет не такой - это ментов проблема - надо человека спасти.
Попытались толкнуть, да толку то! -
"Камаз" на капоте засел и теперь машины не разнимешь.

Сиденье с водителем попробовал отодвинуть. Сам я не знаю, какие там
ручки под сиденьем находятся - стал под команду водителя что-то пытаться
делать, но не получается - сиденье опустить можно, а отодвинуть нельзя -
не подлезть к нему из- за смятого кузова.

Водитель предлагал руль открутить, инструменты, мол, в багажнике, да
ключей у него нет - где-то в груде металла затерялись. Я в кабину к
"камазу" - где эти "№;%@@ водитель и где у них там инструменты могут
храниться? Сижу в кабине осматриваюсь и понимаю, что их здесь явно нет -
не в бардачке же они лежат?
Подошел мужик - я, мол, напарник водителя "камаза"
(водителя я так и не видел, в "толпе" (человек 7-8) затерялся, наверное)
- тебе чего здесь надо?
Ты, "№;@#, где инструменты?
В ящике за кабиной, он заперт, а ключ у водителя.
Дай хотя бы монтировку - багажник сломать.
Так и не дал - подобрал какую то железяку (наверное, от кузова или
прицепа "камаза" отвалилась) - на мол, чем тебе не лом? Подхожу с
железкой к мужикам, так мол и так, нужен сильный человек багажник
взломать. Все стоят, руки в карманы, типа не понимают о чем речь :(

Приехала скорая - водителя поспрашивал, как себя чувствует и т. п.
Дальше я беспорядочно перемещался вокруг машины - искал, как бы водителю
помочь, и куда мои очки за 100 баксов улететь могли от удара. Несколько
раз возвращался в машину - поискать очки в салоне и водителя навестить.
У него стали руки замерзать от холода - отдал ему свои перчатки.

Потом менты подъехали - стали водителя опрашивать. А с одним мужиком
немножко разговорился: это всегда такая ерунда - сначала опрашивают, а
затем уж вытаскивают? Да нет, просто аварийка еще не подъехала, а ментам
делать нечего, так что пусть опросят, пока водитель в сознании.

Тут же как раз и про удар вбок вспомнил, как разговор о вмятине зашел -
оказалось это грузовик, что сзади ехал, еле вырулил и борт покорежил, а
так бы мог нашу машину и в лепешку расплющить, между двумя "камазами"
то! Тут же показали еще одну машину, которая в эту аварию попала, но ее
я помню смутно - вроде белая "волга", которую кто-то толкнул, и она,
вращаясь, улетела на противоположный край дороги. Про работающий
аккумулятор рядом с покореженным бензобаком поговорили - взорваться
может. Попытался край металла отогнуть, где как мне показали,
аккумулятор должен был быть. Чуть отогнул, но, чтобы выключить,
добраться нельзя - крыло и капот наслоились друг на друга, а сверху еще
бампер "камаза" лежит.

Народу компетентного (менты и скорая) вроде кругом достаточно стало. Я
уже подумывал, как бы домой убраться - не хочется быть свидетелем - еще
затаскают по судам, а у меня и своих забот хватает. Я снова к девушке -
машину здесь можно поймать только рублей за 300, нужно скидываться и
ехать. Она еще не совсем в себя пришла, и на вопросы очень слабо
реагирует, да и страшно то ей теперь на попутке ехать :)

Ладно. Пошел навстречу движению, голосую. Остановилась машина -
бесплатно подвезли. Только когда садился (там и так пробка была так еще
и останавливается кто-то - все давай сигналить) - водитель поехал, пока
одна моя нога на земле еще была и чуть ее не сломал :(

Но вроде цел оказался. И пока ехал до Зеленограда, водителю и его
спутнику про аварию рассказывал. Понарассказывал и сам удивился - какой
я типа герой получаюсь - и не растерялся и помочь пытался.
Просто у меня шока не было - не успел испугаться. Наверное, это из-за
того, что в свое время много о смерти думал, и о том, что бы я делал в
подобных экстремальных ситуациях. И
сейчас даже, вспоминая тот миг, с приближающимся "камазом"
и сам удар, ничего не чувствую. Нет такого состояния как в книгах и
фильмах, когда герои спать по ночам не могут, т. к.
им снятся кошмары на эту тему.
И на самом то деле от меня толку было не очень много - если бы больше в
машинах разбирался, наверное и смог бы чем помочь. Да и суетиться надо
было поменьше.

Единственные потери после аварии: все тело в синяках, голова и руки в
ссадинах, куртку кожаную порвал, да и очки фирменные жалко. А в принципе
мне повезло. "Камаз", как мне кажется, когда мы с ним столкнулись, у нас
на пути уже остановиться успел. Иначе бы лежал бы я рядом с водителем.

Вот такой вот хеппи енд

Пишу на сайт с анекдотами - как на самый читаемый Еще раз прошу
участников событий прочитавших этот текст связаться со мной по по мылу
GoldenGrifon At hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.