Новые истории - основной выпуск

Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим
(сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного
был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе
сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки,
кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение,
что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа
промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его
препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали
содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка,
норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и,
естественно, карманов.
И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала
ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на
выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в
карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу
выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" -
тормознула его и говорит:
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в
том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку
свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и,
не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член,
просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из
кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику
в карман...
На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет,
зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом
судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все
подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...

Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но
абсолютно правдивый, что встречается не часто.
В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли
жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей
никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:
в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с
перфоратором.
В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится
зубного врача. А наш герой ей в ответ:
- У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,
послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.
Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная,
бесшумная...
Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно
побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.

Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов
Орловского военного училища и со временем стала легендой...

Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого
барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам.
После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания
устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и
вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный
и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула
встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и
замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд,
РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!"
Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских
воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный
по училищу в одночасье стал классиком военной мысли:
"Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."

А вы говорите, в армии нет свободы слова...

История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.

Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают
самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного
вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать".
- Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском
языке?
- Нет.
- А на немецком?
- Нет.
- Хуево!!!

Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Быль (сам присутствовал).

Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.

Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича
Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок
написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен
гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает
наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического
комбината в период рекордной плавки.

В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего
ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!

Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от
фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!

Очередь падает. Вся.

ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...

Ооооопс!

РЕКЛАМА НА НАШЕМ КАНАЛЕ…

Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный.
Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане.
Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце
процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у
Макаревича научился.
Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь.
Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут
отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем
(рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман…
Собственно об этом и речь.
Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север,
Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной
рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки!
Ну вот.
А сегодня вечером поехал встречать свой заказ.
Самолет прилетел поздно.
Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной.
В пакете.
Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и
бегом, бегом к подъезду!
А дальше было так.
Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то
взъерошенный.
- Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его…
- Кого?!
- Отморозка какого-то.
- Где?!
- Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу
- в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же
на фиг!
- Ну а ты что?
- А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит.
Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится.
- Чем же ты его?
- Вот. Пакетом.
- А что там у тебя?
- Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо!
- А сам-то не пострадал?
- Да вроде нет…
…………………………..
Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »

Сема Помидоров

НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.

Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в
принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...

Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это
название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской
власти.
Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас
носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он
переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на
девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей.
Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из
собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в
другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня,
одним словом. Там и обретались.
А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких
комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:

- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!

А вы говорите...

ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться.
Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все
украинские (и не только) mass media.

Vita Бревис

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы.
Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного
из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой
мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала
увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные
красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы
"Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню).
Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам
прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся
посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама,
мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же
воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут
испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы
оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же,
победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно,
все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже
давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку
своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь
сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)

Неработающая шапка-невидимка...

Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор.
Спрашивает:
- А где счет можно оплатить?
- В восьмом окошке, - отвечают ей.
Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит:
- Вы что, не видите, что меня нет?!

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?

Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований
нет, человеку этому я верю.
Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!!
Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий
Алексеевич.
А теперь амбула....
Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил
его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на
пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю..
После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира),
были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу.
Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация
Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи
наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти.
Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено,
а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и
все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час...
команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я
перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным
координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!"
После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее
обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей
батареи...
Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским
акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом
китайско-советский конфликт был исчерпан...
Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение
конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с
отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не
врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го
по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора...
Послеамбула....
Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и
уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а
если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз...
Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.

Вот еще вспомнил...
1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин.
Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно
нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а
по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его,
комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому
концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом
разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за
защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить
Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду
(чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для
чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25
рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму.
Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты
из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена,
если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно
пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого
вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный
таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей.
Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух
поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал,
а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа
почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и
говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в
кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот
изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему
все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг
просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно
цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На
войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна
вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные
звериные инстинкты.
А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура
защитникам!" с балкона часов в 5 утра...

Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками,
раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с
той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое
после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то
прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно
выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным
звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать"
после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку
и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться
факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома,
после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником,
приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать
ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа
"Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере.
Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем
телефонном узле". Финиш.

Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы,
закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая)
консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом
предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок
ногами....

История называется "страшная месть автоинспекции"
Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не
Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект,
соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении,
разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С
лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на
протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта.
Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом
направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут
на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще
проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот.
В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки,
наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3
метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает
эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП
огораживают.
Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук
десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом
левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные
по полной програмее за пересечение двойной осевой.
Короче, немая сцена.

P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К
слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под
сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)

Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не
пахло - наоборот, все было очень дружественно.
Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят
на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу...
пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на
автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то
с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо
отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная
толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая
сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает
фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))

Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам.
А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей
знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме
всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта
история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила,
понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла
домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный
перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она
опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом
оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок
там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он
произносит:
- Как обмерил!?
Жена подвоха не видит и спокойно говорит:
- Ну как, взял сантиметр и обмерил.
Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит:
- Странно,... сантиметром же неудобно.
Жена подвоха опять не чувствует:
- А чем же мерить-то?
Муж еще тише:
- Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся.
Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех
произносит:
- Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать
незачем, достаточно тебя привести.
Занавес.

Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть,
на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую
историю, герои которой могут претендовать на такую премию.

Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи

БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в
юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один
человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью,
владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.

Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись
трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим
разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для
электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство
новостей MTI.

Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма
после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из
сети.

Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел
сердечный приступ и он скончался.

О судьбе свиньи сведений нет.

Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

Ехал как-то в автобусе.
Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита,
объявляет:
- Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами...
Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками.
Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном:
- Константин. Давайте поменяемся местами.
- Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.

Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол.
А сколько интересных случаев происходит во время этой игры !
На моей памяти их наверно около сотни!
К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по
мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не
стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем
дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически!
Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому
нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто
стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором
какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)).
Другой случай.
Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются
не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим
везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой,
идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом
оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел
ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах
сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный
Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол.
Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся
репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч
ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова
старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик
пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место,
но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится
на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой
старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!!
ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом!
Случай 3:

Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами.
А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове.
Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на
голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч
навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу
сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины,
причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается
на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая
название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни".
И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну
женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы
кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота!
ВОТ! :-)

1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.

Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник.
Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно
отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой,
которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще
сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли
от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным
укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с
начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как
вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок
и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то
кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже
час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час.
Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил
ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у
нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по
трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа
Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны
были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне
могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного.
Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте
трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба
была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый
уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф
Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски
пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно,
что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места
преступления. А зря.
Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел
работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так
трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит,
пыхтящего внизу щегла:
- Что, тяжело пилится?
СГ, смахивая капли пота:
- Да, толстая труба, однако.
Йосиф, оборачиваясь к нам:
- Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу
снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!

Геронтофилам посвящается...
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня -
совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней,
как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул
рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских,
решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к
груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7
коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И
вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак
- суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а
самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и
встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину
из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что
редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо
страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и
сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки
встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас
все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет
(а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и
зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои
дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот -
стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол,
неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к
лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее
панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто
летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой
вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой
столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт
и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще
пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится
в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес
бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на
слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету
напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы
хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке
осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не
оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"

Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга
Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время
пионерами.
Эх! Славное было время! Ну да ладно!
Вот сам рассказ.
Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается
встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так
сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец -
этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина
и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала!
Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля
должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в
город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома.
Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый
родственник на диване лег и газетку почитывает!
Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял
газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает!
А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он,
терпел!
И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше
тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный!
Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно
шелестит газетой и выходить не собирается!
Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам
за него работу сделает, прямо в штаны!
И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает
газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту
привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал!
Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на
полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет
эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке.
Всего делов-то!
И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он
видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас
Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"!
Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в
форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки!
А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки.
Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух:
- ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист
пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал
выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою
газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец
пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало,
ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету
с гавном и неси на помойку! ЖИВО!
Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал
выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине
разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно
порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги!
Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал!
А Колька стоял за деревом и помирал от смеха!
Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ!
Все!

Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского...
Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому
публика была уже на нервах...
Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также
начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный
задержкой спектакля, отреагировал так:
- Это я мог посмотреть и дома!..

Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:

- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!

ЧПОК! ОЙ...

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения
округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда
нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах.
Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления
разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина.
Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание
офицеров боевого управления, наводивших перехватчики.
Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами
рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные
самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином.
Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с
полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче.
Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары
стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета.
Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место.
Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал:
- Аварийная вентиляция!
В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы
приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в
условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной
вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и
тереть глаза.
Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась
живая, но совершенно очумевшая мышь.
Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в
присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила
вопль, начав, однако, стремительно зеленеть.
Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом
подошел к генералу и доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура
в зале управления нормальная!
Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул
мышь с карты и ответил:
- Спасибо, продолжаем работу, товарищи.

История такова.

Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные,
слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом
лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик
приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал,
потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от
будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то
невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что
нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной
обходили), и это было всем известно.
Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила
навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться
не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо
часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро,
и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к
первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики,
почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не
открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было
очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то
ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично
вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать)
следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А
пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро.
Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а
последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?

Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об
отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос
ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО
НЕСКРОМНО!

Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со
своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и
вспомнилось.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:

Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно,
в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент,
то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге
по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в
лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3
- ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий.

Кадету Биглеру посвящается.
Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту
Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не
можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами,
подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами,
раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня
уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе
перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа
технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на
авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров
спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим
да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с
гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный
Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под
обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ.
Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку,
трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец
коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда
инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к
выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на
грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих
"Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что
авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.

P.S. Кадета Биглера с днем рождения!!!

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Жертва интернета.

Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро,
искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по
комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом
института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru"
Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.

Взгляд с другой стороны

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк

Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?

Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в
Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке
такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного
отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был
настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка
была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле
бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой
отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по
шею в воде был совершенно другой.
Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25
длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут
его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами
разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако
осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами:
1. Ловля бреднем считалась браконьерством.
2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база
рыбнадзора.
Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот
как все происходило.
Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь,
на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался
огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра,
раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить
водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора
наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не
шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным
способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал
обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно
через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите
за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через
полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий
случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся
карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью
примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут
раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и
вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это
метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и
продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший
инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно.
Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался.
Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что
уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то
время мотор для правдоподобия.
Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли
лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все
на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура".
Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно
рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку.
p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море
такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее
чем рыбалка на удочку.

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с
вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти
как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до
блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего
более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!"
Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает
"Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит,
что что-то не так...
Подводники поправят, если что-то не так...

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья".

Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?

Дело было на 8 марта 1997 года.
Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после
окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно,
что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на
выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются
одним емким словом "ебут".
Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось,
что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто
курить, кто еще чего.
Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А
дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит:
- Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник.
И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев.
- Какой такой ВАШ праздник? - говорит.
- Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут,
значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение.
- Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так
прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится?
Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол,
дай, думаем, остальных подождем.

Почти уральский сказ.

Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у
меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века,
когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР
переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на
одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь:
японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл
чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.

... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там
требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали
производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по
конвейеру. И все это чисто, тихо,
... да и просто красиво, епона мать!

Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на
конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно
догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина
производила над изделием ряд механических, электрических, оптических,
звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов.
И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим
строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор
снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши
сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли
его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.

... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке
выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на
Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).

С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по
праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные,
подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить
производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а,
следовательно, повысить материальное благосостояние работников
означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного
вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной
продукции сократился. Резко. До нуля.

Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей
душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда
Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!

Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни
отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги,
движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.

... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И
каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно
дергал манипулятором...

А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не
цепь, так лом, а не лом, так кувалда.

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

Транспортная история.
Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно,
но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что
сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На
его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности
начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось
сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче,
чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ
БОЧКИ".

Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему
кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то
задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает.
Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони
на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его."
Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного
телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа.
Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает:
"О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает
надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на
него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"

Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера.
Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про
войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню,
грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота
и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь
реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько
домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали,
что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую
белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами.
За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то
изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из
дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы
откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку
поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются
помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По
трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она
довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это
к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит
бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!"

Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем
видно, что друганы такие, что драться не будут.
Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент":
- Ну ты гандон.
На что второй, подумав, отвечает:
- Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.

Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один
младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины,
свечи.... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод
опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по
причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил
показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший
лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся
самоподготовкой.
И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за
очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к
начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных
договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме:
1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка.
Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей
понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня,
необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации)
провести безвылазно в постели с очередной пассией.
А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания -
замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и
наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т.д.
То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили.
И сделал он свое черное дело.
Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной
программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое
погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе
запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение
вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А
тот с радостно - дебильным лицом вещает: "С тебя бутылка. Я с комбатом
договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу
не опаздывай. Не подводи товарища!"
Привет всем, кто служил в Мачулищах! :-)

Салмана Радуева судят.
Вспомнилось.
На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова.
Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива.
Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов
(как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала.
То есть освещает боевые действия с двух сторон.
Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева.
Сейчас по Афгану колесит.
Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно
высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало.
А тут - война, окопы, раненые, пленные…
Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок!
Ну и вот.
Берет она интервью у Салмана Радуева.
Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос…
А Радуев аж подпрыгнул!
Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал!
Когда?! Где?!
В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был
первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился
международный слет комсомольских работников.
А второй раз - учился там же на экономических курсах.
Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще
раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария!
…говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что
мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна!
Финны как раз пили свой утренний кофе…
Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись.
Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора
Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший
комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну…
И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.

К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!

Удирали с воплями, не успев надеть трусы…

До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…

Vita Бревис.

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado
Idiomo!" и поняли, что были не правы...

Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru,
опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.

Итак, ПРЕАМБУЛА.
Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую).
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"!

Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из
Молдавии!

P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))

P.S.S. Спасибо GDV

P.S.S.S. Надеюсь, получилось.

О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

От имени участника событий...
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая
то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.

Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной
на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в
попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди
внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью
подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы
иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет
остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху
сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и
нахуй не надо!", садится и уезжает............

Момент истины

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
- Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.

Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от
Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам
начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея
и прочей дребедени.

Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть,
распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой
незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может
быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности.
Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур,
дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону.

Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра
ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди.
Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой
ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания.
И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ,
и то ладно.

Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в
соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не
желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой -
результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему.
Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник
гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно
произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий
делает!"

Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило
опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не
удалось.

Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый!
Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым
названием. От Франкфурта минут 20 на машине.
Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом
городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка
(гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в
семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем.
На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню
приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так,
говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?

Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену.
Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах.
Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в
зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю
свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается.
Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье.
Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого.
Контакта с публикой - ноль!
После концерта объяснили...

Пашка! Болван! Черт бы его взял.
Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и
поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет
бы отказаться! Не вопрос, говорит.
Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит.
Минут десять сидел, потом начал ржать.
Тут-то его и увели.
А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.

Хорошее мнение составляем...

Устроилась на свою беду помощником сисадмина.
Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить?
Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5.
Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?!

Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском
Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной
комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было
нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот
один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"!
Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую
автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал
пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим
всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную
шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра
и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра.
Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!..
Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета
кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного
удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался
бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось
долго.
Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра
сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто
бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне
вероятен...

80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...

После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!

(с).sb.

Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о
том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не
стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается.
Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые
"труднодоступные" места.
Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает:
"А когда начнут-то?"

Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или
иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время
сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему
должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же
часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в
Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы
оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и
проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу
только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на
монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не
пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой
теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть,
что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и,
подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".

Как говорится, иногда лучше помолчать...

История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу.
5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец
приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных
фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде,
поэтому и снег был относительно чистый и тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли
в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом
телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая
такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и
рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее
крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне
Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно,
что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы
закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она
просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так
и осталось тайной.
К сожалению для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она
не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что
я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо
играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с
правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь,
навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс..
стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для
себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому
восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в
первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал
движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив
кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею
воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих
женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы
в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно,
они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов
салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая
заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей
шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в
даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша
крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и
довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече
дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно крабкается вверх. По
привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" -
пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось
(да и откуда ей, собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее
так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже
финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал
человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем
подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением
неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итого дама, издав
не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот
вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей
шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины
были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати
метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы!
Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса
Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если
честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на
три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения
обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего
мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства, она еще долго
сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место.
Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного
нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной
версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный
удар с правой...

Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Сценка дома
Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая
кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись".
На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с
возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!!

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...

Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто
сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы.
Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат
- недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих
(по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает:
- Выбачте я СПИЗДАЛСЯ

Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде.
Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот
поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если
хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье,
но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая
цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы,
чай в купе...
На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой
безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой
словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной
Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал
готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал,
что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь
странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И
вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да
видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет
брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не
привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала
ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с
разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно
похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от
пережитого потрясения.
Какая только чертовщина не померещится.

История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...