Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шурамура
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

19.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам
моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители
закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь
маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни
кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там
был, тот поймет.
История первая.
Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров
семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои
орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми
голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! »
Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет
как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой,
шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое
устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут
меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница
осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками
занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится
истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно,
собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное
дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов,
человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные,
заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись:
« А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.

История вторая.
Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку.
Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера
приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем
как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что,
одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят.
Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в
ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и
червяки в баночке под подушкой.

История третья.
Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды
теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек
умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились!
До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только
неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное
и в разводах.

История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но
купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в
лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои
начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю:
«Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! »
Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые
дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.

07.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история.
С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в
областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в
течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского
Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама
матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме
физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка,
но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической
красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и
не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил
училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так
сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.

Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить
кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила
двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их
с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее
происходит следующий диалог:
- Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула!
- А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что
такое «аул», кстати?
- Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул -
это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме.
- А какие погоны надо? И что такое «гарем»?
- А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не
спросила, что такое «словарь.)
Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев,
теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой
вопрошает:
- Ну как? Который лучше?
- Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был.
- Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные?
- Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К»,
а у этих «СА».
- Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала?
Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой
«К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник,
так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но
Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я
ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю:
- Вот видишь, такие должны быть!
- Ага! Помоги познакомиться!
Я и помогла…
И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор
не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с
кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни
меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в
общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки
подробностей.

12.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs
are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс
абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"

20.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Другая история из вожатского прошлого.
В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в
баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов.
Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали
дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри
сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к
концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого
общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов
для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо,
слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое
лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову
пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла
просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил,
дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое
покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал
100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и
дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не
отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не
положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по
своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со
знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками
мнут, шоколадки зарабатывают.
На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей -
наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.

23.11.2001 / Истории - другая десятка

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

17.02.2002 / Остальные новые истории

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам
желаю.

Шурамура.

22.11.2001 / Остальные новые истории

ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ.
(навеяно «Мышами Цезаря»)

Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот
Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и
научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим
сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма
интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек»,
груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил
безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил
кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на
кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те
времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были
изумительные.
Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до
смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка,
узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и
выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а
чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила
поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а
потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от
удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и
повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.

11.10.2000 / Остальные новые истории

Был у меня приятель Энди, урожденный англичанин. Жил в своей туманной Англии,
водил поезда по туннелю через Ламанш и мечтал переехать в солнечную Аризону
и получить специальность медбрата, не знаю уж почему.
А живу я как раз в Аризоне, в городе Фениксе, где столько иммигрантов, что
акцентом никого не удивишь, и все как-то друг друга понимают, а если не понимают,
то, по крайней мере, сочувствуют.

Как-то раз приехал Энди в Феникс, попытать счастья в поступлении в медицинский
колледж. А речь у него с британскими особенностями плюс какой-то местный диалект,
словом, если я его отчасти и понимала, то только потому, что училась в России
"британскому английскому". Парень он, в целом, славный, общительный, и с хорошим
чувством юмора, что немаловажно.

В первый же вечер он пошел в ресторан покушать, и, заказывая еду, получил
поощрительное замечание от официантки, что английский у него, в общем-то, ничего,
и если он попрактикуется, то сможет сносно говорить.
На следующий день, окрыленный такой новостью, пошел наш Энди поступать в колледж,
где его еще больше обрадовали тем, что курс ESL (english as second language) ему
брать необязательно, поскольку английский у него хотя и невнятный, но разобрать
при навыке можно.

Все это Энди рассказал мне сам, когда мы с ним вечером гуляли по парку, и он
высоко поднимал ноги, опасаясь нападения диких аризонских скорпионов, которые,
по его мнению, бегают по Фениксу стаями и так и норовят ужалить чистокровных
англичан, но это уже совсем другая история.

19.02.2002 / Остальные новые истории

... кстати, с годом Лошади вас!

Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые
китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно
говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой
еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В
мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь
ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой
ценностью.

Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке.
Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких
там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна.
Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула.
Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало
кушаете? - Нет, много какаю..."

И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста
на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!

02.02.2002 / Остальные новые истории

Новости биотеррора.

Увы, это реальная история, просто-таки почти трагедия.
В районе города Феникса (штат Аризона), называемом "Райской Долиной",
появились крысы. Район этот очень благополучный, с большими красивыми
домами и цитрусовыми рощами. Крысы заселили чердаки особняков, нагло
топают над головами почтенных обитателей, и питаются главным образом
апельсинами и мандаринами (грейпфруты и лимоны эти твари не любят,
интересно почему.) Грызуны расселяются из дома в дом, тайком путешествуя
на машинах садовников-мексиканцев (надо полагать, как минимум парами.)
Как основную меру борьбы с вредителями, местные власти предлагают
гражданам не допускать засорения садов палыми апельсинами.

Шурамура (11)
1
Рейтинг@Mail.ru