Остальные новые истории

Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001.
…
Он: любишь кататься? :)
Она: обожаю
Он: а саночки возить? :))
Она: а на саночках ты?
Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься...
Она: ну так покатай
Он: прям сейчас?
Она: Ага
Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной
(иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты
не передумаешь :)
Она: и если ты не передумаешь )
Он: поживем - увидим :)
может тогда на саночках, но сегодня
Она: а у тя и санки есть?
Он: по дороге найдутся...я надеюсь :)
Она: может ты только на словах смелый ))))
Он: может быть, иногда, проверить надо...
Она: т.е. ты сам не уверен ?)))
Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь
Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь )))
Он: даже с саночками, но сегодня :)
Она: а без саночек?
Он: а с чем?
Она: на лыжах )
Он: давай )
Она: давай )
Он: Во сколько и где?
Она: такой смелый ?
…
Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах )))))
Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю
Она: где сегодня проложена трасса?
Он: ответь сама :) назови исходный пункт
Она: новослободская
Он: время?
Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности )
Он: нервно куришь? :)
Она: не то слово
Он: Так ты пас?
Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ?
Он: 3-х часов хватит? :))
Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо

Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.

На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" -
а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН".
Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о)
З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.

История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать
по-моему стоит.
Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она
медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают
некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном
примере.
Короче, занимаемся сами знаете чем.
И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее:
-Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!

Ебал и плакаль...

В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно
сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят.
Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и
рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе
некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а
умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить
зрителю максимум незабываемых ощущений.

А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут
приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали
некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал
невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например,
своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания
высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым
здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал
всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что
она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж
недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что
некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени,
что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно
занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой
истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая
мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)

Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен
опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время
пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом
у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный
техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров
и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной
жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что
нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва
привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку
на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории
и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа
с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?

Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него
заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион
типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась
двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего
тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз
за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была
лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит
он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака
исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими
собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу
сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается
еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить
ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову
и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник
заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей
команде сиганул вниз, то есть вперед.
Хорошо что поймала....

Кто не ловил сеттеров потерял многое..
Будьте внимательны со своими собаками, и командами.

Bakinka

Пятница. Вечер. Группа товарищей придумывает - куда себя деть. Пауза.
Наконец-то, один изрекает:

- Эх, щас бы за жопу кого-то... посиськать.

Поручик Шиц

Я работаю в одном из зарубежных банков в Киеве, в отделе информационных
технологий. Частенько нам приходится объяснять незадачливым пользователям,
как и что им надо сделать, чтобы "кнопочка заработала" или "картинка
вставилась в документ".
Сегодня же произошло событие, которое на всю оставшуюся неделю подняло
мне настроение. Звонок от юзера (женщина):
юзер:
- У меня проблема. Я чего-то накрутила в компьютере, у меня теперь в факсе
меню "файлы" выходит за пределы компьютера.
я:
- Стоп! По порядку... у тебя запущена факсовая программа и меню "файлы"
заходит за левый край видимой области монитора?
юзер:
- Совершенно верно! Раньше эта проблема решалась с помощью колесиков
на мониторе, а теперь на новом мониторе (прим. - цифровом) я не знаю
как это сделать.
я: (в шоке, еще не понимая, как можно было сказать _ТАКОЕ_)
- Попробуй схватить мышкой за синюю полоску вверху этой программы
и потянуть вправо.
юзер:
- О! Заработало!
(занавес)

Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части
построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление
сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы
вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше
чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские.
Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем
дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают
"Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить
горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего
пять очков давит."
К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона
где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно"
Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность
до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов
на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот
аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай"
Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит
дашь на всю!!!!
Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись
окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей "
Вот такая забавная история приключилась у нас на службе

Коротко.
У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут.
И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова
пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края
не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!

Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча
всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал
мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки).
Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то
заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку
змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает:
"Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...

Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые
супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать.
Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол
в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол
и задумчиво смотрит на недопитую бутылку…
Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать!
Я: Да ладно, ты на улице протрезвела.
Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…

Ну слухайте сюда прикол

Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов

Я ржал в одно лицо аж до слез..

Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

В свое время я имел счастье обучаться в химико-технологическом Вузе
с аббревиатурой КХТИ. В народе она расшифровывалась довольно просто -
Какого Хера Ты Инженер? Отучившись там три курса я перепоступил
в Университет на филологический факультет - сменил профессию, к тому же
будущими филологами оказались самые красивые женщины города -:))
И вот недавно попадаю я на междусобойчик кафедры полимеров своего бывшего
Вуза по поводу защиты чьей-то диссертации. В разгар пьянки я пересел
поближе к профессорам и заявил, что лингвисты всегда рады придти
на помощь химикам, а я лично уже придумал термин, способный вызвать
большой резонанс в химических науках. Все живо заинтересовались,
что же это за термин такой. Не мудрствуя лукаво я и ответил -
КЛИТОРОЛИЗАТОР. Надо было видеть их лица.....
Привет полимерному факультету.

Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже
кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом
Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво,
ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа
и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого
не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия
Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни
понапихают".
Аут

Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку
заказывал, сегодня расскажу о совпадениях.
Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря
торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой
в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов,
разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное,
приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли
в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару
десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены.
Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в
унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя,
потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.

Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак,
а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))

Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь
повесила бумажку с надписью "Засранцы". :)))
Martovski_Kot

Сижу это я намедни за компом, за спиной ящик (TV который)чего-то бормочет.
И тут началось: первое сообщение об аресте Пал Палыча Бородина в Штатах.
Первая мысль: ну, сейчас ему Гусинский пришлет в камеру холодильник
и телевизор. Вторая: и еще - "интеллигентного сокамерника". Третья:
блин, да их же менять будут - Бородина на Гусинского!

На носу Новый Год. Ну собралась компания, так человек 30, сняли два домика
в горах "Poconos" штата Пенсильвания и поехали. Ну, ребята и девчонки
все русские кроме одного американского паренька (он с нашей подругой
встречался). Поскольку у большенства людей душа тоже русская то водки
тоже взяли в немерянном количестве. Но это все предисловие. Кстати надо
заметить что этот американский паренек, его звали Эрон, хоть и встречался
с русской девчонкой, но в нашем богатом языке кроме "да" и "нет" нихрена
не понимал.

Так вот собственно история.

ДО Нового Года, за день примерно, проводилась *тренировка* к его встрече.
Ну в общем бухали по черному все, кроме Эрона. В один прекрасный момент,
когда он вышел на крыльцо подышать свежим воздухом, из хаты ВЫПАДАЕТ мой
дружбан Женька пьяный в зюзю. Собрав те немногие мозговые извилины которые
еще небыли под воздействием алкоголя, Женя решил побратится с Американским
народом и изрекает (полностью на русском) "Эрон... русские и американцы -
друзья на веки!" Эрон нихрена не понимает и только с умным видом улыбается
и кивает головой. До Жеки доходит что собеседник по русски ни бум-бум
и сделав мучитильное усилие над собой он переводит предыдущую фразу
следующим образом: "SAY 'NO' TO NUCLEAR WAR!!!!!!" ("Скажи НЕТ атомной
войне!!!") Я думаю что ржач наш слышали даже в Вашингтоне!! :)) А ведь
гениальный перевод, не правда ли?

-Newtown

Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем.
Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!"
"Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", -
добавляет.
Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была
пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре".
Он с радостью подхватывает: "Все шесть!"
:)))))
С дивана я упала...

Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре
его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством
со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.

однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво),
отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой
присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля
и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда
(в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто
естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать
на место назначения, извесно было лишь название (неточно)
близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать
вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх
и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную
дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем
ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно
не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они
обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо
какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти
и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения.
И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились
лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно
ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около
40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо
для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через
кладбище.

Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него
все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону
кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:)))
Истерика была часа два.

PS Дачу они все-таки нашли!

Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01)
своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили
запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас,
кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется).
Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный
милый юмор нравится.

Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то
было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте
самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух.
Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так
произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!!
И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил
такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.

Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом
(наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали)
и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово
правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)

Даже не знаю, смеяться или плакать...
У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один -
коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы
указываем все три...
И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли
одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли
не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был
указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами.
На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".

Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города.
С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха
вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом
плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды,
откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там
отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего,
и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу
объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки
с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно
стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю
посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может
ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как
придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10.
Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой
лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу -
сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто
так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором
сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац -
отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю,
полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки.
Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый
смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик,
учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза,
как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю
мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников.
Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах
наверное видел) и что я и есть гроссмейстер.
Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь
к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был
ли там гроссмейстер?(:-)
Andrey

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Настоящая история
У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне
приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело,
во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был
и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел
его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ.
А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать
научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала
его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба,
а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой.
Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается
с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай
дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах.
Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже
ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается,
а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу.
С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.

Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила
подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы
в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов
(две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать
сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу,
которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай,
в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что
киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным
посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы
не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь
не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!"
Вот такие детки!

Позавчера это было.
Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм.
Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую,
по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание
почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места
на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает
им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать
телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя
не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть.
Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того,
что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже
благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем.
Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю,
ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются.
Через пару минут все повторяется…
Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю
фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду
на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение.
Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь
в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом,
что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что
неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник,
проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он,
неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад
«игрушку»!

Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала
его используя чудеса буржуйской техники.

Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей
"всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу
товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера
на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто
умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов
просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную
накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт".
Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке,
а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему
смешно ;-))

Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...

К истории от 14 января про "Освобожение".
В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в
Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна,
смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько
показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна
трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне
было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на
непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по
узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом
следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было
нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув
вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум,
Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю
Гитлера-ака.

shah

Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю
повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее:
"Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"

Есть у меня подруга, симпатичная, смышленая подруга. Но есть один нюанс -
она постоянно попадает во всякие смешные ситуации. Естественно она
их потом мне рассказывает. Вот сегодня она мне прислала письмо, которое
я и предоставляю вашему вниманию:
Сейчас был такой прикол на работе, я села в лужу (в переносном смысле
конечно)... Все опять надо мной так хохотали...
Рассказываю:
Вчера вечером, когда шли с работы, коллеги рассказали историю ...
краткое содержание:
В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят
автоматы с питьевой водой...
Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться...
Одна из сотрудниц этого офиса носила очень коротенькие юбочки, когда она
нагибалась,
на мониторах камер слеж. появлялось изображение ее попки... :))
сотрудники, которые следили за камерами слежения (каламбур - экспросмт :),
решили приколоться (чиста..:) и зафиксировали этот кадр на мониторе...
Девица с чайником, дефилируя мимо пункта следящих за камерами слежения :),
не преминула окинуть взором мониторчики (любопытство - черта характера
всех людей :)...
Увидев попу во весь монитор громогласно вопрошает: - Эт' что это там
за идиотка раком стоит?
После того как народ (см. выше) отсмеялся ей был дан ответ по поводу
идиотки,
после чего была продемострирована запись...Настала очередь смеяться
остальных сотрудников офиса,
наблюдая как эта девица метелит народ (см. выше) чайником с водой :))
Ланова, продолжаю дальше :))
Сегодня на работе, за чашкой чая я заговорщицким шепотом, наклонясь
к столам коллег (мы лицом к лицу сидим :)
вещаю: - Ребята, мне вчера знакомый та-а-акую прикольную историю
рассказал!!!
Коллеги (тоже шепотом): - Давай рассказывай скорее!
Я: - Значит так...В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе
и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой...
Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться...
И тут я наблюдаю как один из коллег меняется в лице... при чем очень
странно как-то меняется...
С неподдельным испугом смотрит на меня (или, как мне сначала показалось,
чуть повыше меня),
глаза его (видимо от ужаса) ме-е-едленно превращаются в пятирублевую
монету, рот приоткрывается,
лицо вытягивается, даже волосы стали пошевеливаться...
Ну в общем складывается мнение, что у меня за спиной, изготовившись
к нешуточному нападению,
стоит трехметровый монстр из "Чужие-4" со стекающей слюной...
Обернувшись и никого не увидев (уф, слава богу :) - я продолжаю
рассказывать историю.
В это время другой коллега, выглядывая из-за монитора своего компа
прерывает мой рассказ громкой фразой:
"Лен, эту же историю мы тебе вчера с Димкой рассказывали!!"
Полный абзац. Занавес. Народ хохочет над процессом изменения моего
выражения лица и ситуацией в целом :))))

По мотивам истории №5 от 2 января...
Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак,
ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки -
огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит,
что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер
своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно
ни зги):
- А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда!
Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто
оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю,
что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно.
Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать
и извиниться, то ли ржать.
А в Америке засудили бы...

Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское
единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики
с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул
на очередной заголовок и читаю:

"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il)
Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14

Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... "
Так вот они какие, националисты-то славянские...

Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в
Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый,
всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все
перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел
один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его:
"Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?".
И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те
даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...

Как тещя испанский язык учила. Это дама лет 50, такая уся сурьезная
(в обкоме работала). Несколько ее «шедевров»
Дочку ее зовут Оля, по испански hola (читается оля) это приветсвие,
типа Здравствуйте по нашему.
Так вот, приходит она на работу к своей дочке, ей сразу на проходной:
- “Оля! :-) (в смысле Здравствуйте)”
- Да, я мама Оли, а как вы узнали? (причем по-русски и на полном серъезе!!!)
Не дождавшись (да и не дожидаясь) ответа вперед напролом.

По телевизору фраза: Es así (в переводе “это так”).
Реакция: Ой, как он к ней обращается, “Э, соси” говорит!

Нужно ей отправить письмо. Спрашивает: как будет «отправить».
Отвечают mandar.
Реакция: А манда то тут при чем?

Спрашивает, как будет «пожалуйста», ей переводят por favor.
Реакция: А с каких это пор Порфа вором стал?

-А где находится ... (не важно что)?
-Jujuy (читается Хухуй)
-О! Хуй, да еще и двойной!!! Кошмар, какой язык у них матерный!!!

на баночке из-под паштета прочла сегодня собственными глазами:
паштет из гусИ
а внизу так меленько: куринная банка

Воскресенье, погода паршивая, делать нечего. Моя невеста что-то делает
на кухне, я сижу за столом и разгадываю кроссворд. Невеста тоже хочет
поучаствовать в процессе. Говорю: «Слово по горизонтали из трех букв,
первая буква «х», вторая буква «у» ». Она мне, конечно, не верит,
и мы тут же заключаем пари на пять баксов. Торжественно читаю
определение: « Удар в боксе!» (кто не знает -- «хук»). :-)

Решил тут домен себе поискать, и ради прикола набрал www.hui.com
Что вы думали? Правильно, сплошной ебизнес. Да еще и Microsoft Certified...
Вот чем Билли Гейтс занимается!

Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински...
И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект -
просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм
"Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает
Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... :
- Салам алейкум, Гитлер-ага!
- Алейкум асалам, Борман-джигит!
(сопровождается поднятием правой руки)
- Жиырма екыншы дивизиясы кеттык!
- Ой-бай!
..................
И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по
справочнику... Очередная Сара...
Бух! Бух! (стук в дверь)
- Кым? (Кто там? из-за закрытой двери)
- Сара Коннор?
- Иэ! (Да! открывается дверь)
- Менын Терминатор!!! (врывается в дом)
Сара пытается спастись бегством с криком:
- Ой-бай! Милиция!!!!
.............................
Вот такой прикол.

...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп
подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо,
да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился,
температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего,
поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне,
похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник,
пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат,
выдает:

У меня опять
Тридцать семь и пять...
Блядь!

Мы все упали...

Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была
веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое.
Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали
где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду
что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот
появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими
прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать.
Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем.
А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд
по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись
и забыли.
Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых
московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе
от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот
в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком
и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки
за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки
эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю:
-А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические.
-Врешь!
-На, послушай.
И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут
плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю:
-Приложись ухом.
Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными
руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница
и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии,
а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов.
Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

Работал я как-то в одной канторе программером, сисадмином, менеджером
аналитического отдела, офис менеджером. Короче не контора а дурдом целый
день мимо тебя проносятся бухгалтера, менеджеры, пристают к тебя
со всякими глупостями: типа как в ворде нарисовать табличку, и по типу
того, кро мего того, что нужно всяхих чайников вразумлять еще писал три
проекта одновремменно, следил за работоспособностью канторской сетки,
20 компов старых и разваливающихся на глазах. И едиственное спокойное
место в этом садоме был ТУАЛЕТ, где можно было посидеть и скокойно
(относительно спокойно) подумать за жизнь. Так вот пошел как то я
в очередной раз в этот райский уголок - убежище от сыуты и цитадель
покоя, сижу значит, пытаюсь выдавить из себя мысль. Вдруг, слышу чьто
шаги приближаются достаточно бысто. Потом сильный рывок и дверь открылась,
(шпингалет не выдержал). Это была не кто иная как зам директора, надо
заметить женьщина весьма энергичная. Тут у меня небыло слов (У нее были),
она сказало что вроде: "Твою мать" и в этом духе. Я понял мне седня
и здесь покоя не будет. На этом приклечине не закончилось. Стал значит
как в одной умной бумажке на писано: "..удалять остатки продуктов
дефикации с внешней части заднего проходного отверстия..". Осмотрелся -
БУМАГИ нет. Так пошарил по карманам - НАШЕЛ. Бумагой оказался рабочи план
на седня, был уже вечер я решил использовать этот план. Надо заметить
мысль я выдавил на этот раз достаточно запашистую. На такой случай
в туалетах ставят балоны с освежающей аэрозолью. Но аэрозоль кончилась.
Ладно попробовал просто смыть - ни фига - ВОДЫ НЕТ ХОЛОДНОЙ. А в туалет
уже очередь выстроилаь. Думаю смыть хотябы надо. Хорошо что умавальник
был всего в метре или около того от унитаза. Я на шел какойто шланг,
воткнул его одним концов в кран умывальика другой взял в руку и направил
в сторону унитаза. Открыл кран с холодной водой - ВОДЫ ПО ПРЕЖНЕМУ НЕТ.
Хорошо, открыл с горячей и начал с мывать. Шланга всетаки не хватило
не много и пока струю набирала силу, не мало воды пролилось на пол.
Какой кумар в этом туалете поднялся в этом тексте не описать (за то смыл).
Потом всетаки я решился выйти наконец из этого туалета. Незаметно
не получилось. Еще долго меня спрашиваль, что там случилось и вот
я написал наконец что там случилось :)

Про приколы WinNT: делаю документ в Wordе, с вставками листов Excel,
а он после двух часов работы вдруг сообщает: "Занят Неизвестный!".
Кто этот Неизвестный и чем он занят?

Это не история. Это просто воспоминания, навеянные историей про рыбаков,
гадивших из КАМАЗа на следующую за ними Волгу.

У нас в школе, помнится, ребята насрали на лобовое стекло Волги
военрука. Таким образом они выразили свое отношение к нему и его
предмету. А потом сидели в кустах (в темноте уже) и смотрели, как он
пытается рукой смахнуть "что-то" с лобового стекла. Испачкался, конечно.

Но это на улице, тайком и анонимно. Наши дети, все-таки, достаточно
культурные и воспитанные (особенно раньше были).

А вот ученик одного моего знакомого английского учителя публично (т.е.
при большом стечении однокласников) перед уроком насрал себе в парту!
Самое непостижимое заключается не в том, что он насрал, а то что СЕБЕ,
а не учителю (что было бы логичнее всего) и не своему товарищу. Все-таки
они деградируют в своем обществе перепроизводства.

PS: Ученики, с интересом следившие за самим "процессом", при первом же
вопросе учителя: "Кто насрал?", дружно показали на автора. И не потому,
что они были возмущены его поступком, а просто у них такое "чувство
локтя".

Реальный случай.

Идет отбор персонала на должность продавца.
В анкете на вопрос "Знание иностранных языков" один
из кандидатов на отвечает "BASIC. Читаю и объясняюсь удовлетворитеьно".
Комментариев не надо. Надо только представить как именно это он делает.

PS А попутно можно порадоваться, то он пока не объясняется на Си :о)

Глубоко советские времена.
Зима.
Конечная остановка, подъезжает долгожданный автобус, открывает двери.
Народ ВБИВАЕТСЯ и НАБИВАЕТСЯ, попадают не все.
А водитель (весельчак, видимо) подбадривает народ в микрофон
репликами: -"Проходите вперед и рассаживайтесь! Бригада
борется за звание лучшей на маршруте!" и т.п.
Один из мужичков, не смогший вдавиться внутрь, обходит автобус
и подходит со стороны водительской двери, помахивает рукой.
Напоминаю - мороз (Новосибирск, зима, мать ее так)
Водитель опускает стекло и высовывает передний конец головы
к мужику.
Мужик молча и от души дает ему в морду.
При полном одобрении окружающих (подошли еще несколько
не попавших в автобус, включая меня).
Водитель смотрит, смотрит... правда, недолго.
Поднимает стекло, закрывает двери и молчком уезжает.
Мы остаемся ждать следующего

Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон(
задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет!
Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ......
Вот так исправила сыночка мама.

И опять про курсоры и мух.

Спрашивает меня сотрудник Саня : "Типа, а чего я тут печатаю число
а оно на экране не появляется, я уже несколько раз его мышкой выделял
а оно все равно не редактируется". Подхожу к его компу и наблюдаю
следующую картину: клава, рядом с ней лежит калькулятор, Саня мышкой
выделяет поле для ввода какойто там суммы и пытается набрать число
на калькуляторе, и с детской наивностью спрашивает меня: "а чего оно
на экране не появляется". Ответ он нашел сам когда ивидел мою улыбающуюся
моську :)

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю
в магазине:
- У вас прибалтийский сыр есть?
- Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский.
Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)

Был я участником одной истории. Происходило это в 1999 году в общежитии
РТИ (ВУЗ такой в Минске). Сели мы как-то в карты играть, т.к. народу много
было, то решили играть на желание в дурака. И вот уже 6 человек (студентов)
играют в дурака, и главная цель - не проиграть. И вот настал момент - есть
проигравший(ПР). Что бы долго не описывать дискуссию происходящую по поводу
«какое же желание загадать?», скажу сразу желание.
Т.к. играли одни парни, то первое желание было следующим - ПР должен
зайти к девчатам в комнату, попросить стакан воды и вылить его себе
на голову. Все участники игры естественно за этой картиной наблюдали.
Размер выпученных глаз девушки невозможно с чем либо сравнить.
Все загорелись видя данную картину и уже каждый старался проиграть!
Т.к. генератором желание (в основном) был я, то от меня все чего-то
ожидали прикольного.
Вот я им и выдал желание (жаль что сам не разу не проиграл) - ПР и тот
кто вытянул из колоды карт старшую карту (СЧ - счастливчик) должны были
сделать следующее: ПР везет СЧ по всему коридору (около 110 метров)
и на пути останавливается около дверей комнаты, и тут СЧ стучится в дверь
и спрашивает у открывшего ему - «ТАКСИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ??» (с гордость
в глазах). Вы наверное представляете его замешательство. Ну этот парень
возьми да ляпни по дурости - «НЕТ», тогда СЧ говорит - «Ну тогда мы
поехали!», и они гордо продолжили свой путь до конца коридора.
Вы наверное думаете, что там играли подпитые студенты - ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ,
мы были трезвые.
Третье желание было такое - ПР с совком и метелкой вместе с СЧ (он как
надзиратель) идут в комнату к девчатам (комнаты и этажи были всегда
разные, общага 12 этажей) и ПР начинает подметать прихожую под ругательства
и споры СЧ с хозяйками. ПР с свою очередь оказался многозадачным и начал
укорять девчат за грязь на полу, за то что они наверное не убирались здесь
со времени заселения. Идя по факту, что в прихожей была раковина и дверь
в туалет ПР начал советовать девчатам пореже ходить в туалет, т.к. это
являлось по его мнению основной причиной присутствия такого количества
грязи в прихожей. Перед уходом они предупредили не гадить так в прихожей,
а если они хотят их отблагодарить за уборку, то немедленно должны сдать
пустые бутылки вахтерше.
Четвертое желание - ПР и СЧ одеты одинаково, то бишь: у обоих пиджаки
не голое тело с галстуками, в шортах и сланцах. У ПР в руках веник
(реальный, а не венчестер) и десятилитровое ведро, у СЧ в руках зажженная
свечка и книга «Архитектура IBM AT/XT» (вместо Библии). И вот они стучатся
в комнату и представляются как ведущие спецы по «загону» халявы в комнаты.
Не знаю что так взбесило хозяек, не то вода которая им с грязного веника
попадала в лицо, не то вид ПР и СЧ, но они с конкретным русским матерком
захлопнули перед их лицом дверь.
Ну и вот мы добрались до последнего желания (я точно не помню, может
и еще какое было).
Последнее желание - ПР с намыленной головой и СЧ как его друг стучатся
в комнату, где проживали лица противоположного пола (это уже происходило
около 23:00), с просьбой дать ПР помыть голову потому, что у него
горячая вода закончилась. Т.к. у ПР был вид 100% говорящий о том, что он
действительно начал мыть голову и вода закончилась. ПР обмотан вокруг
талии банным полотенцем, в сланцах, с намыленной головой и конечно же
с мылом в руке. Во время принятия душа под краном происходил живой диалог
ПР и СЧ с хозяйкой. Она все интересовалась у скольких уже ПР помыл свою
голову, на что ПР твердо ответил - У всех других мыл другие части тела,
а вот у тебя пришлось голову помыть. ПР подхватил эту тему и начал
предлагать хозяйке помыть ей какую-нибудь часть тела, на что она
категорически отказывалась. И уже после того как ПР помыл успешно голову,
он резко сорвал с себя полотенце и начал вытирать им голову (хозяйка
видать думала что он абсолютно голый) и с визгом (на весь коридор) закрыла
глаза.
Вот такие вот игры у трезвых студентов. Я не представляю какие желания
у меня рождались бы в голове, будь я тогда пьян. :)

Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг
(Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он
у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”.
Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется,
что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол,
ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую.
Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что
рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.

Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...

Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей

У меня на фигурном катании есть одна тетка и она очень тупая(так сказал
тренер).
И перед одними соревнованиями мы сидели в комнате и собирали вещи.
Мы должны были ехать в Оттаву. И эта тетка говорила говорила и никто ее
не мог заткнуть! Так когда эта тетка попросила принести ей сок,
наш тренер пошел и налил ей ¾ стакана водки и ¼ стакана
сока, принес ей, и она как ни вчем небывало это все выпила и заснула!!!
И замолкла что самое главное!!! J
Когда она проснулась то она спросила: «Мы уже в Оттаве?»
А наш тренер ей ответил: «Нет мы еще в комнате!!!»
Ха ха ха ха ха!!! J
Таня (Канада)

Вечер. Процедура засыпания. Ребенку 2 года, спать естественно не хочет.
Все легли, она тоже рядом. Решила рассказать сказку, про репку.
Я упорно делаю вид что сплю. Когда она доходит до места, где эту репку
тянут со словами "Бабка на дедку..." я не выдерживаю. Минут 15 громкого
хохота обеспечено.

Алексей Н.

Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты,
просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают
реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..."
В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК,
как у наших ментов (УАЗик)

Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.

Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января...
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.

Еду сегодня в метро. Вижу рекламу "Дуовит" минералы+витамины, полпачки -
таблетки с витаминами, полпачки - с минералами.
Слоган: "Все прекрасное в мире имеет пару". В подтверждение к слогану
картинки: две птицы парят в небе; два дельфина; две вишни; два цветка;
беременная женщина; два оленя; две руки; и две божие коровки ..... ЕБУТСЯ.

ATS

Девочка (3 года), увидев первый раз обнаженную маму в душе:
- Мама-а-а-а, какая у тебя пися баядатая. (бородатая в смысле :-)

Из серии "малыши обкурились анаши". Короче про воспаленное человеческое
сознание: стоим мы значит у палатки, пивком хотим кумар залить.
А пива всего 3 сорта - сверху Золотая Бочка, пониже Старый Мельник
и всамом низу Очаковское. И вот чегото такое во мне повернулось,
ну короче читаю снизу - "пиво Очковское". Неплохо думаю, дай гляну
чего еще есть. Поднимаю глаза - "Золотое Очко"... ептыть, еще лучше.
Опускаю глаза и вижу "Старый Очковник". Лопата.

Еще про глюки:
Надпись на двери автобуса: "Прислоняться к двери и еБать на нижней
подножке запрещается".
И рекламка табачная: "Минздрав предупреждает - Бурение опасно для
вашего здоровья".
Любви и мира вам, люди!

Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)

Предистория: в моем дворе живет парень Дима. мы с ним вместе иногда
с собаками гуляем. Пареньку 19 лет и не одного оконченого образования,
одной школы 8 классов, так вот за свою 3 летнюю трудовую деятельность
кем он только не был, и дворником, и грузчиком, и оператором в игровых
автоматах....... список можно продолжать.......
Сама история: Вчера гуляем с собаками, я
(Я):Дим, ты говорят с работы ушел, можа я чем помогу работу найти,
поспрошаю у знакомых, а?
Дима (Д):
не Наташка не надо, я уже 2 месяца на престижной работе работаю.
по блату устроили,(а сам чуть заикаится)
Я: Дим, куда?
Д: На Ваганьковское кладбище землекопом. могилы копаю.
Я: Дим. а че заикаишься?
Д: Да месяц назад сотрясение мозга заработал, гроб на голову упал.
А хочешь, говорит я тебе череп принесу, пепельницу сделаешь?
Я (медленно холодея)не спасибо не надо, а платят те там как?
Д (оптимистически)Да у нас ща мертвый сезон, а вот с весны по осень
там одна халтура пойдет, золотое дно
Я(начинаю отдалятся в сторону подъезда)Это говорю халтура за новыми
русскими убирать.....?
Д:Не, это например памятник помыть, оградку поставить......

P.S. Кремируйтесь господа, кто знает, может после вашей смерти кто-то
захочет сделать из вас пепельницу .............

Вчера - на детском Дне рождения... Ребятишки сидят вокруг стола, жена (Ж)
моя раскладывает по их тарелкам салаты... Один пацан (П) смотрит на блюдо
с "Мимозой" (кто не в курсе - салат такой, сверху посыпается желтком
из яйца "вкрутую") и говорит:
П - Это яйцо?..
Ж - Да, яйцо...
П - Что, все?!...
Ж - Нет, там еще много чего есть.... А почему эт, собственно, ты не хочешь
яйцо есть?
П - Собственное?...

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.

Учился я в свое время курсантом в военной академии, ВИКА им. Можайского
называется. Был там один военный прикол: каждую неделю назначалась
на курсе дежурная учебная группа, в обязанности которой входила уборка
закрепленной территории, ну там снег почистить зимой, листву разгрести
осенью. Делать это надо было за час до общего подъема.
Как-то дежурной была моя учебная группа. Был у нас парень, который очень
долго просыпался, причем делал он это на ходу, на автопилоте. И вот мы
решили над ним приколоться. Часа через два с половиной после отбоя мы все
проснулись, кто-то встал и имитирует подъем, кто-то на кроватях
подпрыгивает, типа откидывает одеяло на душку кровати. В этот момент
командир учебной группы будит "сомнамбулу" и грит:"Андрюха, вставай
быстрее на уборку территории!Тебя одного вся группа ждет и т. д."
Андрюха как ответственный пацан подрывается, быстро одевается не глядя
по сторонам, а зря. Некоторые уже не сдерживались и жевали подушки.
Так вот, оделся значит Андрюха и ломится из кубрика к рундуку с шинелями.
Дневальный с дежурными по курсу в недоумении смотрят на него как на мудака.
Тот продолжает одеваться, после чего деловой походкой направляется
за уборочным инвентарем. У нас в располаге истерика.
Все испортил дежурный, задав вопрос"Ты куда"
Получив ответ"На территорию"они с дневальным тоже стали побрызгивать
кипятком. Тут до героя дошло, что-то не так и посмотрев на часы
с криком @@@@@@сы он щеманулся в кубрик.
Всем Можайцам привет,в частности 3 факультету!

СерКрас

Большая Прогулка.
Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты
легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой
и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.

Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха.
Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном
вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали.
Помню только что сидели за столом на часах 3.
Утро.
Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что
происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море.....
Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю
голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето
вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка
водки. И все.
Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море,
Лазаревское.
Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции
песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит
-А я море не разу в жизни не видел.
-Сщас покажем...
Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро.
Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились.
Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет,
сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил.
Как оказались на берегу история умалчивает.
Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это
отдельная история которую я поведаю в следующий раз.

С уважением Begemotoo :-))))

У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!

Выборы мэра.
Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла -
привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался
со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто
поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул
неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него
наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился
своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда,
есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат
(бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %.
После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати,
конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что
за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза,
ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник,
за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК
постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация,
тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение,
пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его
нельзя.
А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%.
Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки
зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата,
с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :))
В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень
часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит
буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного
цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их
поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев
бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая
фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :)
Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите
(хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!).
Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку
обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно
проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли
с работы на него уходить ...
Ни слова о суде и его постановлении.
Если бы руководители предприятий не собирали своих работников
и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов,
то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители
не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том,
что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят
однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно,
не много, пенсионеров гораздо больше :)
Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй
половине другие.
Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский)
бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде
и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против
всех :))
Вот молодец мэр, а?
Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное
и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!

-- Избиратель из Саратовской губернии --

Вспомнил эту историю, прочитав лучшую историю от 16.01.98,"про сосиску".
Так вот, собралась анолагичная компания (на разврат). Один приколист
решил схохмить над девушкой, благо поведением благопристойным она не
отличалась, поэтому вполне подходила для прикола. Поставив девушку в
ее любимую позу ("мама стирает"), перед самым началом приволок незаметно
палку колбасы "типа ветчина", для тех кто не знает,- сантиметров 8 в
диаметре. Колбаса лежала в комнате, была теплая, так что прикол должен
был выйти на славу. Так вот, выключив свет, и поерзав несколько секунд
в районе девочкиной п... колбасой, незаметно вынутой из-за пазухи,(типа
не влезает) он нежно так попросил:"Котик помоги", на что котик, опытной
рукой, резко закинутой назад схватил то, что не как не влезало, и тут же
грохнулся в обморок. Вот так (В комнате было темно, так что представте!)

Из серии крылатых выражений преподов.
(с) 1992 by Рухляда (кто учился в ОИАТЭ, наверняка помнит такого)

Ехидно поглядывая на экзаменуемых, обобщил он свои наблюдения
следующей фразой:
- Студент, достющий шпаргалку, становится задумчивым как Спиноза.

Не знаю, может с кем что подобное и было, НО...

Возвращаюсь намедни с друзьями с дачи, настроение классное, машина летит
сама по населенному пункту со скоростью 100-110 км/ч ... характерно пищит
антирадар, думаю: "попал на деньги..."!
Из-за ближайшей автобусной остановки бодро выскакивает ГИБДДшник...
спотыкается, пашет носом землю... мы проезжам мимо...:)
... настроение стало еще лучше! :)

Дело было года два назад. Сразу после н.г. зависали мы на хате,в которой
были только 3 табуретки (одна из них была столом) и ТЕЛЕВИЗОР.
Скучно чего-то стало и кто-то попытался этот ТВ включить. А надо отметить,
что ТВ был чуть помладше моей бабушки. В-общем не получилось ни фига.
Ну и ладно, ну и забыли. Сидим дальше. Сидим в основной своей массе
под злосчастным телевизором. Пьяненькие. А он, зараза, заработал!
Включился то есть! То, как все на четвереньках, но очень быстро уползали
в разные стороны, было, конечно, смешно. А двоим не повезло. Они
находились рядом со стенкой. И "уползли" прямо в нее. Мат стоял
грандиозный.

Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда
трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор
не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами
за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами
дежурного переводчика (П). Привожу часть далога:
П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель?
Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи.
П: - Мне стыдно это перевести.
Я: - Переводите как хотите.
П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee
(пись-пись т.е.) :(.
Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!

Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).

Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне
баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.)
И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю
анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru"
8-[ ]
В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам
присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru".
Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...

Сидим с подругой разговариваем о том, о сем. Ну слово за слово,
я ей говорю, мол в презерватив влазиет ведро воды...
Подруга смотрит на меня удивленными глазами и выдает следующее:
-А ты что, пробовал вставлять???
я чуть не описился...

Прости господи.
История про то, как я лишился невинности...
Рос я спокойным и скромным мальчиком и ничто не предвещало никаких бед.
Мне стукнуло 18 и меня забрали в армию. Надо заметить, что к своим 18
я не только не целовался с девушками, но и страшно боялся к ним
приблизиться, хотя они липли ко мне как мухи на га»%. Почему я их боялся
я так и не понял. Вот так мальчиком я отслужил в рядах нашей доблестной
и вернулся домой, устроился в одну коммерческую фирму программистом
и стал работать не обращая на дам никакого внимания. Они же в свою
очередь одолевали меня со всех сторон (благо дело в фирме работали
почти одни мадемуазельки лет 20-27). Но время берет свое и мне пришлось
собрать в себе все силы и преодолев свой страх, я поддался на «провакацию»
одной ну-у-у о-о-очень соблазнительной пусеньке 22 лет по имени Юля.
Просчитав все «за» и «против» я понял, что это самый подходящий вариант
т.к. она единственная девушка на фирме, которая не была замечена в связи
с противоположным полом, а значит о всех последствиях можно было
не беспокоиться. Готовился я с неделю (настраивал себя и морально и,
пардон, сексуально). И вот настал тот день! Вернее вечер. Мы пьем
шампанское, ведем светскую беседу и уже через 30 минут мы в постели.
Рассказывать про то, как она меня в себя «впихивала» я не буду,
это отдельная история. В остальном же все прошло, как я и думал -
я был на седьмом небе!!! Утро, я иду в туалет, ужасная боль, крик,
короче подхватил!!! Такой досады я не испытывал никогда в жизни.
Делать нечего, пришлось идти в кожвендиспансер, и о боже, я попадаю
на прием к единственному врачу, который меня родил и вырастил -
моей маме! Свои и мамины ощущения остаются за кадром.
P.S. Милые дамы, теперь я Вас боюсь еще больше, хотя наверное боюсь
больше снова попасть к своей мамочке на прием. Она сказала, что лечить
меня теперь будет уже методом обрезания…. А мне уже 26…:-(

Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось,
наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то
образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое
преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом
не будет понимать то о чем говорится...

Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров
и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять
макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ...
Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку
(которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала):
- Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?!
- Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что
понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !

; о)
(история настойшая)

Навеяно историями про то, как "дядьку уже замочили" и "мужа никак убить
не могу"... Вы когда-нибудь слышали, как общаются между собой медики?
Нет? А я так всю жизнь только это и слушаю! Когда мои любимые родители
начинают разговаривать "о своем, о медицинском", впору уши затыкать!
Не далее как вчера моя мама звонит на работу моему папе и начинается
диалог: "У тебя уши есть? Нет, я имею в виду запасные, мне твои не нужны!
Почему - потеряла? У меня все на месте. То есть все казенные на месте,
а где мои собственные - не знаю... Ну, пожалуйста, ну что тебе стоит,
ну дай мне на завтра твои уши, ну вот те хорошенькие, зелененькие...
Мне очень нужно, я к Нинке собираюсь, а там у нее мать приехала...
Да ты с ума сошел, откуда у Нинки уши? А вот про зубы я у нее обязательно
спрошу..." На этом месте диалога мой истерический смех заставил маму
прервать разговор и отправиться выяснять, не сошло ли единственное
дитятко с ума.
Поясняю - под "ушами" подразумевался стетоскоп. Мама собиралась
прослушать легкие у матери своей знакомой. А знакомая работает
в стоматологической клинике, и мама хотела выяснить, нельзя ли утроить
к ней на прием моего отца... А вы что подумали?

Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко
до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое
инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске
там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни
програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил,
ты же в Интернете ДВА раза был!

Историей про ксерокс навеяло....

Мало того, что в одной знакомой конторе для ускорения работника,
слишком уж вяло копирующего, используют фразу "ПРОСНИСЬ, ТЫ кСЕРИШЬ!!!"
(первой жертвой этой фразы стала женщина-филолог, интеллигент в 5-м
поколении... ее постаревшее за 3 секунды лет на 10 лицо все еще помнят),
так кого-то еще угораздило просвятить коллег, что правильно это слово
читается как "зирАкс"... После этого недели 2 самое приличное,
что звучало в отношении сего аппарата, так это "ОТзИРАЧЬТЕ мне ..."

История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник.
В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал
возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых.
И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу
на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала
всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым
знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус".
Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это
часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась
аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле
на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину.
А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный
в названии имелся.
В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта
или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация
(в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности
была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы
"Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей
с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить
базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад,
оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный
день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное
помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку,
которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал
мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова,
как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу
в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно
говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно
пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня
подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом
просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои
папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал
разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе
и заработал себе на каникулы.

Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой
Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю,
мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет
Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю.
А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле)
должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался
по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз,
аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно
к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет,
и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний …
х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот
(а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю,
смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как
грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается
и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может,
или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки
да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать
и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться,
кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону
с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже,
а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать,
благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно.
Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!!
Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько,
а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает
говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить
по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ,
ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом
вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т.п. Он услышал, ментам
грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось.
Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой
без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их
ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает…
И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался
позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал!
И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина:
занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада.
И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч,
борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой),
черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы).
Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только
цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили
по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас,
в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет,
и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться
по настоясчему ракенрольно. Вот такая история.

Я работаю в здании, которое славится своими узкими извилистыми коридорами.
И туалеты в нем разбросаны по всему зданию, некоторые представляют собой
кабинки на одного человека. Даже если на двери весит табличка, говорящая,
что этот туалет мужской, женщин это не останавливает, потому как разницы
между ними нет. Однажды я направлялась именно к такому туалету,
преодолевая расстояние извилистого коридора, когда вдруг услышала звонок
мобильного телефона, навстречу мне вынырнул молодой человек, и я подумала,
что телефон звонил у него. Подойдя к кабинке, я как обычно, дернула дверь,
чтобы проверить, есть ли там кто-то. Дверь поддалась, и я ее открыла.
Моему взору постепенно предстала следующая картина: мужчина, стоящий
ко мне правым боком и спиной, от звука открывающейся двери начал поворот
всего туловища в мою сторону, и тут я заметила, что мало того, что правая
рука у него была занята, так еще в левой он держал мобильный телефон.
Увидев меня, мужчина энергично заморгал. Из оцепенения его, видимо, вывел
голос на другом конце провода. Он потянул: «Да-а-а-а-а». И тут я уже
ахнула, опустила глаза, ахнула еще раз, улыбнулась, извинилась и вышла.
Только за дверью я услышала его мычание и решила ретироваться.

На заре 90х годов работал я в одной серьезной коммерческой фирме,
занимающейся помимо всего прочего торговлей нефтепродуктами. Кроме
экспорта в буржуйские страны мы ставили разное дерьмо типа бензина
и дизельки нашим бывшим братьям по СССР а конкретно на Украину благо
цены там были в то время выше мировых.

Однако бизнес был достаточно стремный, так как хохлы, недавно обретшие
независимость денег не имели и посему швыряли часто, не расплачиваясь
за поставленный товар. Цивилизованные же формы расчетов типа там западной
банковской гарантии напрочь игнорировали в силу своей дремучести
и национальной гордости, в лучшем случае предлагая какое либо письмо
от банка из Жмеринки.

Посему ставили мы товар только проверенным клиентам небольшими партиями
и просили денег сразу после прихода наших цистерн в точку потребления
оного продукта в Хохляндии.

Однажды, сидя в конторе я получил слезное письмо от алчущих очередной
порции бензина хохлов примерно следующего содержания:

Компания Тарас Бульба и сыновья (или типа того) выражает вам свое почтение
и просит отгрузить в наш адрес Х тонн бензина по такой-то цене.

Оплату гарантирую.

Директор Кидало В.Н.


Лежал весь оффис.

А нефтепродукты мы им так и не отгрузили.

Давеча спорили мы в классе о новом гимне (Россия, священная наша..)
Кто-то кричал за Глинку, кто-то за Александрова. И тут один товарищ
явно протормозивший начало диспута воскричал:"Ну только не "господи
царя храни"!"

Многие, наверное, видели: если главным призом в лотерее, казино и т.п.
является автомобиль, его обычно выставляют на видное место, красиво
перевязав ленточкой.
Иду я как-то на работу (по Б.Почтовой, если кому интересно) и вижу:
стоит во дворе, перевязанная ленточкой, с красным бантиком на "макушке",
перевитая электрическими гирляндами, все как положено, иномарка.
Голубой "Запорожец".

Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при
этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития,
валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои
опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему
обращаюсь к подруге:
- Сделай мне минет.
Она:
- Фиг тебе!
Я:
- Лучше минет.
Она без слов принимается за дело.

Вот это дар убеждения! ;)

Армейский юмор.

В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного
института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных.
Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в
армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться.
Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что
это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально
с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает.
А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл,
сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по
маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.

Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в
бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет:
- Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!

Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.

А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...

Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались
праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить
детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне
сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга,
ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка
открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен
тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку.
Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким
долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........
Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец
успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы
встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной
стеклине вставил отец друга холод не достал.

Недавно сидим всей семьей (что бывает редко:) смотрим Хищника №2.
Кульминация: хороший негр режет плохого чужого его же подручными
средствами. Чужой размахивает лапами и издает нечленораздельный рев
(возмущается, в общем, таким положением дел). Я замечая что одна из
размахивающих лап сохранила на себе страшное оружие (а размахивание
длиться уже с минуту), говорю, че зря махать, уже бы голову этому
герою бы давно оторвал. На что получаю от мамы ответ - "Да он
сосредоточиться не может..." :)

Поставили мы давеча на работе переводчик на комп. Решили проверить.
Изловили в сети английский текст (для чистоты эксперимента -
эротический рассказ, естественно). Взяли самый драматичный отрывок.
Перевели. Вперли взгляды в экран.
Результат превзошел самые смелые ожидания, пессимисты были посрамлены.
Цитирую дословно:
"Мы вошли в автомобиль и были скоро на автостраде к квартире, где я
оставался. Повсюду моего диска I имел мою руку, скрытую в ее влажном
кусочке, который делал очень немного для моего запуска. Как только мы
вошли в квартиру Janine, поднял (снял) ее, чтобы препарировать по ее
головке и был оставлен, стоя в высоких каблуках и лифчике. Поскольку я
выглядел вниз на нее волосяным гнойным, я заметил, что ее волосы были
влажны с ее гнойными соками. Я пошел (поехал) к холодильнику и выдвинул
баллон шампанского и 2 стекол и вел ее наверх к главной спальне. Я
быстро раздевал и выпускал мой жесткий кран. Она лила 2 стекла
шампанского и скользила поперек к тому, где я стоял. Поскольку мы
потягивали наше шампанское, она управляла ее рукой вниз и обернула ее
крошечные пальцы вокруг моего крана "hmmm", она сказала, " я нуждаюсь
в вашем кране во мне ".
Возбуждает?

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее
родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно.
Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ
ОНА БУДЕТ !! ( занавес)

В наших магазинах появились некие "пресервы из какой-то (не помню точно,
какой) рыбы". Селедка под всякими соусами, короче.
Вот стою как-то в очереди в продуктовом магазине. Передо мной дама,
напоминающая "борцов за Правду" времен СССР, обращаясь к продавщице:
-Дайте мне 2 упаковки презервативов из рыбы!
Реакцию продавщицы мне наблюдать не удалось- сохранять серьезное
выражения лица пришлось путем быстрого убегания оттуда.

Brand the Fallen

На днях пришла повестка из военкомата (типа регистрация, медосмотр).
Прихожу домой немного расстроенный, включаю приемник и слышу:

"А на рассвете вперед уходит рота солдат..."
8(

DimOS

А на сайте "Спорт Сегодня" придумали новый вид спорта:
"Хоккей с ямчом"

ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа,
кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже.
Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи.
Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр
и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей
поглумился, и т.д.
Далее собсно диалог монстров питья.
-- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300.
-- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то.
-- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то.
ЗЫ
... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...