Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

От ума часто бывает безумное горе.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы
было мучительно больно...

Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.

Вышла замуж не за того лейтенанта...

Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.

Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.

Резать правде матку.

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел....
(был сильный понос...)

Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках
не пишут "почки"?..

(c).sb.

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Птица красна пением, а человек - потением.

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Надпись на презервативах: "Проверено Электроником"!
(С)

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

Руби сук, на котором висишь.

Монгол китайцу хохол.

Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.

В отличие от европейцев, мы -
Загонопослушные граждане.

Девиз Нового Русского:
Доход или - «в расход»!

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной
европейской страной.

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

После первой удила не закусывают.

Боевая мошонка пехоты.

Мы имеем самые неисполняемые законы в мире, и весь мир имеет нас
вместе с такими законами.

Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?

Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!

Спички, как и девушки, имеют одно свойство - ломаться.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

В любом ученом совете больше голов, чем мозгов.

Он сказал: «Да не кипятись ты!», и выключил чайник.

Похоронит тебя эта страна, а родственники только закопают!

Девичья память - когда не помнишь с кем и когда становишься женщиной.

Цель определяет калибр.

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

Дети - это не плоды любви, а плоды занятий любовью. (с)Sesha.

При аварии; стукнуться еще раз чтобы не поссориться - не лучший выход
из положения.

Трое в лодке, не стесняясь, - собаку.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Совет (запоздалый) Пал Палычу: На Борьку надейся, а сам не балУй!
Вовик

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица -
не птица.

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Апокалипсис нашего времени - конец света в Приморье

Люди учатся на своих ошибках
(на чужих делают карьеру).

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

евреи шли к мечети крестным ходом

Долги отдают только трусы.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину
этого счастья с помощью частных детективов.

Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит,
в каком учреждении они работали.

Лучше жена друга, чем друг жены.

Духи для поклонниц "Амбре Агасси".

Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются

Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!

В жизни всегда есть место пофигу!

Мы в университетах не кончали. Мы кончали в другом месте.

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Хочешь зла - выбери козла.

Хоть и с усами, но не садись в чужие сани.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Где тонко - там и врется.

Освобожденная сексуальность рассматривает как прогресс то, что уже
давно было обычным делом у майских жуков.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
сперматозоида

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале.

Бодливой корове бог быка не дал.

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Театр начинается с вешалки, а революция ей заканчивается.

Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.

Хорошее слишком быстро кончается, а плохое слишком быстро кончает.

любишь кататься - люби и самочек возить

Дон Жуан

Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и
женщиной?
Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина -
всех женщин и по одному разу.
Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому
хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить
до гроба.
Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один.
Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер
поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом.
Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан -
что это правда.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
Дон Жуан кается? Значит не согрешил.
В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться
не модно, а быстро.

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Кто лукавит, того черт задавит.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Не лезь вперед батьки в петлю!

"если девушка не дает, то хоть брать должна" (c) мой

Ты холодна, как голова чекиста!

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

На глупые вопросы получишь глупые ответы!

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

Наш ответ Мемберчлену!

Раздевай и властвуй!

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Быть президентом России столь же престижно как капитаном "Титаника".

Ваша бюрократия как газонокосилка в лесу!
Все норовит вместе с травой подровнять и деревья!