Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни января 2001

Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2001

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

31.01.2001

От ума часто бывает безумное горе.

31.01.2001

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы
было мучительно больно...

31.01.2001

Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.

31.01.2001

Вышла замуж не за того лейтенанта...

31.01.2001

Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.

31.01.2001

Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.

31.01.2001

Резать правде матку.

31.01.2001

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел....
(был сильный понос...)

31.01.2001

Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках
не пишут "почки"?..

(c).sb.

31.01.2001

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

31.01.2001

Птица красна пением, а человек - потением.

31.01.2001

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

31.01.2001

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

31.01.2001

Надпись на презервативах: "Проверено Электроником"!
(С)

30.01.2001

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

30.01.2001

Руби сук, на котором висишь.

30.01.2001

Монгол китайцу хохол.

30.01.2001

Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.

30.01.2001

В отличие от европейцев, мы -
Загонопослушные граждане.

30.01.2001

Девиз Нового Русского:
Доход или - «в расход»!

30.01.2001

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной
европейской страной.

30.01.2001

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

30.01.2001

После первой удила не закусывают.

30.01.2001

Боевая мошонка пехоты.

30.01.2001

Мы имеем самые неисполняемые законы в мире, и весь мир имеет нас
вместе с такими законами.

30.01.2001

Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?

30.01.2001

Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!

30.01.2001

Спички, как и девушки, имеют одно свойство - ломаться.

29.01.2001

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

29.01.2001

В любом ученом совете больше голов, чем мозгов.

29.01.2001

Он сказал: «Да не кипятись ты!», и выключил чайник.

29.01.2001

Похоронит тебя эта страна, а родственники только закопают!

29.01.2001

Девичья память - когда не помнишь с кем и когда становишься женщиной.

29.01.2001

Цель определяет калибр.

28.01.2001

Чеши отсюда! А теперь пониже!

28.01.2001

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

28.01.2001

Дети - это не плоды любви, а плоды занятий любовью. (с)Sesha.

28.01.2001

При аварии; стукнуться еще раз чтобы не поссориться - не лучший выход
из положения.

28.01.2001

Трое в лодке, не стесняясь, - собаку.

28.01.2001

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

28.01.2001

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

27.01.2001

Совет (запоздалый) Пал Палычу: На Борьку надейся, а сам не балУй!
Вовик

27.01.2001

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица -
не птица.

27.01.2001

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

27.01.2001

Апокалипсис нашего времени - конец света в Приморье

27.01.2001

Люди учатся на своих ошибках
(на чужих делают карьеру).

27.01.2001

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

27.01.2001

евреи шли к мечети крестным ходом

27.01.2001

Долги отдают только трусы.

26.01.2001

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину
этого счастья с помощью частных детективов.

26.01.2001

Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит,
в каком учреждении они работали.

26.01.2001

Лучше жена друга, чем друг жены.

26.01.2001

Духи для поклонниц "Амбре Агасси".

26.01.2001

Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются

26.01.2001

Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!

26.01.2001

В жизни всегда есть место пофигу!

26.01.2001

Мы в университетах не кончали. Мы кончали в другом месте.

26.01.2001

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

25.01.2001

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

25.01.2001

Хочешь зла - выбери козла.

25.01.2001

Хоть и с усами, но не садись в чужие сани.

25.01.2001

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

25.01.2001

Где тонко - там и врется.

25.01.2001

Освобожденная сексуальность рассматривает как прогресс то, что уже
давно было обычным делом у майских жуков.

25.01.2001

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
сперматозоида

25.01.2001

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

25.01.2001

В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.

25.01.2001

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

25.01.2001

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

25.01.2001

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

25.01.2001

Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале.

25.01.2001

Бодливой корове бог быка не дал.

25.01.2001

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

25.01.2001

Театр начинается с вешалки, а революция ей заканчивается.

25.01.2001

Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.

25.01.2001

Хорошее слишком быстро кончается, а плохое слишком быстро кончает.

25.01.2001

любишь кататься - люби и самочек возить

25.01.2001

Дон Жуан

Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и
женщиной?
Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина -
всех женщин и по одному разу.
Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому
хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить
до гроба.
Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один.
Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер
поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом.
Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан -
что это правда.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
Дон Жуан кается? Значит не согрешил.
В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться
не модно, а быстро.

25.01.2001

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.

24.01.2001

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

24.01.2001

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

24.01.2001

Кто лукавит, того черт задавит.

24.01.2001

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

24.01.2001

Не лезь вперед батьки в петлю!

24.01.2001

"если девушка не дает, то хоть брать должна" (c) мой

24.01.2001

Ты холодна, как голова чекиста!

24.01.2001

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

24.01.2001

На глупые вопросы получишь глупые ответы!

24.01.2001

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

24.01.2001

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

24.01.2001

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

24.01.2001

Наш ответ Мемберчлену!

24.01.2001

Раздевай и властвуй!

24.01.2001

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

23.01.2001

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

23.01.2001

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

23.01.2001

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

23.01.2001

Быть президентом России столь же престижно как капитаном "Титаника".

23.01.2001

Ваша бюрократия как газонокосилка в лесу!
Все норовит вместе с травой подровнять и деревья!
5
Самая смешная фраза за 20.05:
Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.
Рейтинг@Mail.ru