Поиск по автору:

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу.
Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен.
У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли
день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить,
а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется),
мне думать особо некогда... А он говорит:
"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!"
- "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она
будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая
сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли...
"За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен,
продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):
"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)...
и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь,
сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.
Что с них взять: божьи люди...

А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.
Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого
очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню,
зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы
с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.
Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало
и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так
говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается):
- Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч...
Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его:
- Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч...
Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.

Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.
Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...
Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...
И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,
раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,
волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал
я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

История в двух частях, но от этого не теряющая смысла.
Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго
Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле,
молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там
в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа
обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны).
Ну вот и поделились.
Нумеро уно.
Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то?
И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди
прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего
бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира
после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там
своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит».
Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй
коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого
сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху.
Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил
и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся
соседу:
«Рэнди... это... тут все - блевота... пардон».
На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки,
предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой
на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок
пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно):
«I see».
Нумеро дуэ.
Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую
футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления
пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся
Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо,
и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо
интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже
бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл
под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди
я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках
в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих
дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично
американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок:
«Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.

Прощались мы с ним в конце года, как родственники.

МНЕ ОТМЩЕНИЕ...

В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший,
интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, -
любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница,
горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна,
но судьба...
Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально,
первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама
пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей
тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все
лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе
коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?).
И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния
я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» -
«ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»
Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...

…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня
кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не
по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам
шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы
беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать
и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько
повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя
пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры
на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении
Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня.
Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию
ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те
времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?»
И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня
было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который
в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем...
Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли
такие алкогольные, в банках, мать их.
Я сначала даже рассмеялся. Потом только...

"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ
(философское)
Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся
в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю,
в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком.
Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником
сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам
тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми
лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде,
дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно
больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка
под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового
лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая
старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою.
И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя
однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну,
и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно.
Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели.
Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она
в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда
у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу -
ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку
толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!..
Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках,
и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями
потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою…
И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол,
а ты чего тут и какими судьбами?
И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная,
жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал:
- А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ.
(без воскл. знака, так просто, спокойно)
И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня
третьеводневошной водкой по 17 рублей.
И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь
Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене!
Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки
какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление
акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего
и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме".
Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!

Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти.
Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть.
Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного -
я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет
в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее,
шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там,
отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя:
"Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет
в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами
таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" -
смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве...
А работать надо.

Зарисовка.
Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек
интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит
ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем.
Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей
пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..."
Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором
ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить
надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку
"Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра".
Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же
на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь,
папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы
вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?"
Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины
уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".

Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной
пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю,
но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка.
Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно
соленое. И так где-то полдня. Так вот, история.
Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый.
Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах
некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены.
Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик
ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так
нам ее вожделелось.
И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены
в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают -
пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация,
батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку
к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал
добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе
взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю.
Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все,
с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ!
в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы
не шипение соседки по столу:
- Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага!
Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там
было грамм 150.
Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...

Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли
не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища.
Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение.
Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х.
А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие
над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю"
и т.д.
И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый":
- Хубш!
- Хюбш! - поправляет преподша.
И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду
моему состояние мое прекрасно понимает):
- ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!!
Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть.

СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!

В доме восемь дробь один
У заставы Ильича
Жил высокий гражданин,
Постоянно хуй дроча.
По фамилии Тарасов
И по имени Тарас.
Из районных пидарасов
Самый главный пидарас.
Сидя ссал на крышку шкапа.
И не раз ему в кино
Говорили: Шел бы на хуй
Ты, блядь, длинное говно!
Все его чмырили, били
Обзывали и кляли,
Как-то дрыном отлупили,
А потом им отъебли.
Яйца у него болтались
В двух лишь метрах от земли,
По ним вдарив, насмехались
Те, кто ростом не вышлИ.
Но однажды приключилось
То, что изменило враз
Жизнь его. Ему приснилось -
Что он СТИЛЬНЫЙ пидарас!
Он тут вышел на прогулку,
Обошел собачий кал,
В магазин зашел по делу…
Тут же понял, что попал…

***
В детском мире, в магазине
Где игрушки на витрине,
Появился педофил.
Он коляску опрокинул,
Из нее ребенка вынул,
Отъебал и задушил.
Только вдруг у педофила
Сердце ебнуло в груди
Он Тараса заприметил.
И смотри-ка - ПОЗАДИ!
- Деньги матери платите!
Он в ответ: - Не заплачу!
- Может в жопу хуй хотите?
- Я еще не то хочу…
И пошли они, обнявшись
Прям к заставе Ильича,
Побратавшись, посмеявшись
И друг другу подроча…

Мечтательная элегия
...Хотелось бы поймать однажды контролера
Извлечь его на стрит из транспортной пыли,
И в рот ему насрать. Страдающий запором,
И то б наделать смог. А мы бы не смогли?!
Потом ему забить приятно в горло палку
(Из дерева, с сучком) и долго там крутить.
Крутить до хрипоты, до блева. И не жалко
Оставить там ее, пусть варит, мать етить!
И наконец пора извечь из впадин очи,
Набить туда углей и уксусом полить.
Потом подвскрыть брюшко, не шибко и не очень -
От шеи до яиц - не очень страшно видь?
Потом уж метелить головушкой о камень,
Потом уж опускать под воду да с моста...
Нет, согласитесь, жив в душе духовный пламень,
Пока ведет меня по жизни вдаль МЕЧТА...

Политико-эротическая баллада
Мы стояли, беседа спокойно текла, -
Ах, за баб мне гореть безвозмездно в Аду, -
И она уж на выпить согласна была...
Ее профиль дрожал, отражаясь в пруду...
Рядом митинг шумел, был он чужд и хуев,
Отвратительны бабки, орущие хрень.
Мерзко поле качающих реп и голов,
И мудак, раздающий просроченный "День"...
И какая-то сука, попятилась вспять...
Ее жопа... и вот уж сижу я в пруду...
И тогда еле слышно промолвил я:
"Блядь!
Коммунисты - в пизду!
Коммунисты - в пизду!"
Вот была рядом девка - и вот ее нет,
Я и мокр, я и грязн, - просто еб твою мать!
Ведь пропал полноценный и долгий миньет,
Ее кто-то другой будет нынче ебать...
С того дня уж прошло много дней и ночей,
Много баб говорили мне: "Ладно, даду!".
Но как вспомню, молитву шепчу поскорей:
"Коммунисты - в пизду!
Коммунисты - в пизду!"...

Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду…
А. Барто

Я свою сестренку Лену
Отъебашу, блядь, поленом,
А потом отрежу уши
И отдам собаке скушать.
А братишку Никанора
Привяжу за хуй к забору,
Отъебу его оглоблей.
Не, в натуре, западло, бля.
А сестрицу я Наташу
Утоплю в горячей каше,
Ну а с Сидора-мальца
Настругаю я сальца.
Я папашу темной ночью
Топорищем приморочу,
Разрублю его на части,
Размещу у мамы в пасти,
Ну а деда-старичка
Я запру в подвал… пока.
ЗАЕБАЛИ СУКИ, БЛЯДЬ,
БЕЗ КОМПОТА ОСТАВЛЯТЬ!

Это что же, блядь, такое?
Это что ж такое, блядь?
Соберусь дрочить рукою -
Тут жена просИт ебать!
А как брошу свои руки
И любОви захочу,-
Так она не хочет, сука,
Так что я опять дрочу!!!

Голубой экран сияет.
На экране - хуй сосут.
Это мне "тин-секс" играет,
С аудио: "Йа-йа! Зеер гут!"
Пососут да поебутся
То в пизду, то в грязный рот...
Блядь, как мне бы извернуться
Чтобы кончить в дисковод?

О "Стилусе", дебилусе и всемирном еврейском заговоре.

...Я не далее, чем вчера, попросил в отработку зачета по практике
английской речи одного своего студента превратить мне в русский язык
пачку биографий знаменитых английских писателей, обработанных другим
моим студентом - по дурости его - на "Стилусе" с английского оригинала,
коий оригинал он (милай мой!) тут же и убил. Стюдэнт все это сделал,
но сдавая работу, был неожиданно суров и зубосжат.
Надо сказать, что у нас в МПГУ полно всякой скиновой швали, даже что-то
вроде базы у них где-то поблизости.
...Так вот, сдает он мне работу и бормочет себе что-то. Будучи спрошен,
что не так, коль зачет я ему собираюсь ставить все-таки, отвечает, мол,
сами посмотрите. Смотрю.
А там!.. Ну правда - одни жыды!
"БЕРНС, Роберт (Борновский) _даты_ и т.д.
БАЙРОН Дж. Г. (Борновский) _даты_ и т.п."
И так далее - все Борновские, по настоящей-то фамилии!
Главное, он этак красиво мне эти скобки вынес на один абзац с именем,
а биографию - с красной строки.
Это "Стилус" такое слово выдает на месте "born", если кто не знает.
Не думают программеры о народе! Они бы еще слово "Рабинович" в программу
заложили.

А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно
там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю.
И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех
просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно
бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку
наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди
тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает
людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка
в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз
англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде
нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам
прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне
подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!"
Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались
отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что,
собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда,
какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка
шапиен китайский.

ВОРЧАЛКА
Иду, курю, джин вкусный пью
И вижу я вот что:
Кусты шевелятся вдали,
Но что-то там не то.
Пришел, увидел - и точняк! -
Кого-то, блядь, ебут.
Ну прям как звери, честно, блядь,
Ведь там и ссут, и срут...
И вдаль пошел я, прошептав:
"Такая вот хуйня..."
Я горд, что верность я ушел
Рукам своим храня.

алик решил, что с Чуковским он разобрался и перешел на менее известных
авторов: Константин Мелихан - из Записок джентльмена: "Настоящий
джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади", черте-какой 1980-й год.
Не, алик круче смерти. Когда она придет, он ей прочтет пару "своих"
опусов, и она уйдет, плюясь.

алик, ничтожество сраное, коль скоро ты вновь снизошел до ответов (а
я подозреваю, просто получил очередной чек вэлферовый и смог снова
выбраться в сеть), так давай я тебе напомню, старичишко вонючай, как
ты еще должен оправдаться за перепирон Чуковского под своей подписью.
По-моему, гораздо проще не "забывать" про тот инцидент, а просто-таки
встать (выйти в сеть еще раз, если тебе копейко-центов хватит) и
прилюдно сказать: "Да, граждане, я старый пассивный гомосексуалист
и графоман, алик кым и рыг и точка и ру, спер повествование у
К. Чуковского и выдал за свое, я говно, граждане". Тогда тебя поймут
и простят (хотя вряд ли), но уж точно согласятся с тем, что в твоем
трухлявом кляузническом сердчишке сохранилось хоть нечто напоминающее
отпечаток от старого и для тебя безнадежно утерянного понятия "честь".
Но не в коня корм, не в коня. В пуделя.

"Паниковский еще вас всех продаст, потом купит, потом снова продаст,
но уже дороже!"

Тот же самый алик с его "алик еще вас всех поимеет". Старый, жалкий,
никчемный и никому, включая собственных детей, не нужный
старичишко-эмигрантишко, проживающий копеечный велфер в насквозь
проссанном пуделем картонном домишке... Жалко и противно. Благо хоть
истории перестал публиковать, переключившись на стишки уровня стены
в школьном сортире...

Забавно. Алик снова вылез со своим ротокальством, отплевываясь словесным
поносом от очередного справедливого комментария на его отвратительное
словоблудие. НО. Ни словом не удостоил тех, кто ему только вот на днях
указал на ПОДЛЫЙ И НИЗКИЙ ГАДКИЙ ПЛАГИАТ из всеми любимого и почитаемого
К. И. Чуковского. Алик, успокойся, наконец, и иди к чертям собачьим на
свою васипупкинскую подделку под сайт, оставь в покое читателей
Анекдота.ру (не "ан.ру", так как засунь свое стейтсовое сокращательство
в свой старческий сморщенный и расхлябанный пуделем анус). Уверен, тебе
такой комментарий понравится. Ты ж мазохист, по всему судя, копрофагище.
Интересно, пытаешься ли ты мастурбировать, такое про себя читая.
Наверное, пробуешь, только без результата в силу возраста.

"Не будете ли Вы столь любезны, что согласитесь комментировать и другие
мои опусы - истории, стишки, афоризмы, анекдоты? Платить, правда, за
это не буду – деньги могут испортить наши хорошие отношения".

Это типа алик у нас вежливый. Безграмотный, правда, но мы ему это
"столь любезны, что" простим как малороссийцу. Но вот маниа грандиоза
его просто ввергает в экстаз. алик, шел бы ты действительно на свой
сайт и там бесчинствовал. Ты тут уже всех задрал конкретно. Кретин.

"Шли бы вы на хуй!" -
Хочу я сказать им.
Шли бы вы на хуй,
И сестры, и братья!
Шли бы вы на хуй,
Пидоры, бляди,
Блядски построившись,
Как на параде!
На хуй вонючие,
Блядские рожи,
Что поутру
Друг на друга похожи.
Шли бы вы на хуй,
Прэнты ебучи,
Дом, и работа,
И бабы до кучи!
На хуй ментов
И на хуй бандитов!
На хуй политику,
Блядь, паразитов!
Все продадите
Моментом не за хуй.
Так что прошу вас:
"Идите вы на хуй!"

Ну, собственно, всенародную акцию "алик, вон из жизни" можно считать
успешно завершенной.
Поясню: на сайте практически исчезли истории этой срани. Одна в
несколько месяцев не считается, да еще в "читательских", - это можно
терпеть. Даже можно стерпеть раз в год выброс на анекдотную страницу
воспаленного запорными потугами аликова мозга бреда, вроде
"олимпийского" выпуска. Наш антигерой просто исписался, он уже попытался
пойти кратчайшим путем - переписывать чужие вещи, но получил по носу
и перестал, начал снова высирать что-то сам, но силенки не те, так что
продукция стала появляться реже. Так что главная цель, по-моему,
достигнута. Он весь вышел на неизобретательный, неостроумный и глупый
сортирный мат "комментариев". В принципе, лишнее подтверждение того
неоспоримого факта, что он просто старый, жалкий, никчемный, мудак.
Если так продлится дальше, займет позицию традиционного форумного
клоуна - "возмутителя спокойствия", без которого никакой форум не
обходится, а от основной массы читателй отстанет. Тем более, он стал
выписывать заголовки прописными буквами, так что все теперь проще для
понимания: сразу промотал на автора, а потом пошел читать дальше,
поставив -2, так как качество ясно и без чтения, а что время терять?

алик, дерьмо дохлого мамонта, ты теперь всего Чуковского ("От двух до
пяти") будешь сюда перестукивать? Мало на тебя помоев вылили, старый
никчемный падонак? Еще хочешь? Нет, ты точно копрофаг, старина.

"Приношу извинения, если кому не ответил – при возможности просмотрю
и отвечу, если будет интересно".

пользуясь случаем, алик, говно старого пуделя, прошу тебя, чмо
педерастическое, ответить на неоднократно повторявшийся вопрос про
заимствование из Чуковского

Действительно, алик и не думает сдаваться. Нет, наоборот, он, совершенно
уверенный в собственном противоборстве с мировым злом, все продолжает
доканывать общественность. И главное, совершенно неясно, почему он так
уверен, что анекдот.ру задаром должен служить полигоном для его кретинских
словопоносий. С одной стороны, противно читать чуть ли не ежедневную
графоманию мерзкого старого дегенерата, ни на что в мире не способного,
кроме отравления жизни русскоговорящему населению Сети, но с другой
стороны, просыпается еще и чувство несправедливости: действительно, пришел
на любимый сайт как обычно порадоваться жизни, - а тут тебе очередная
несмешная и неизобретательная, бездарно (да-да, алик, бездарно, так что
не надо про свои художественные достоинства) написанная побасенка из его
никчемной и бессмысленной жизни, да еще исполненные самолюбования
навозного жука гаденькие отгавкивания на закономерное возмущение
общественности. Тьфу. Сидел бы на своем тупом и бездарном, как весь алик,
кимрыгре и писал "в стол" кретинские свои простыни. Но ведь лезет, в
двери, в окна, в дымоход... это и бесит. Конечно, политика Д. Вернера
достойна всяческого поощрения и одобрения, но алик - это показатель все
же ее несовершенства. Пшел к чертям собачьим, говнюк.

Наверное, кое-кто все еще знает такое старорежимное название для варежек
или перчаток, как миТЕНки.Пожилые старушки его иногда еще употребляют.
Мне по роду моего хобби просто необходимы раз, а то и два, в месяц белые
перчатки. А они старые и часто рвутся на пальцах. И тешча моя их мне
штопает. А тут что-то заленилась она и мне, с работы пришедшему, говорит:
- Я что-то устала - старая стала, наверно. А миНЕТки тебе жена сделает...
В смысле, думаю? Это что, как вроде "ататашки" или "прятки"? Такая же
словесная модель? С тех пор частенько приставал я к жене с требованием
устроить мне "минетки".

Как-то в Штатах, где я учился по обмену, гуляли мы
с приятелями-интернационалом по улицам Чикаго, и приспичило нам
секса свежего. Встретили в баре сексапильных девушек, начали
окучивать и окучивали весьма долго, откровенно говоря. Гуляли
мы с ними, гуляли, лапшу на уши вешали. Долго, очень долго.
И вот, вроде бы, когда уже пора бы и домой, в кроватку, мы ненавязчиво
эту мысль внушаем дамам. А в ответ нам - фраза на чистом, как потом
выяснилось, сербохорватском языке:
- НЭ ЕБЬ МЯ В ЗДРАВУ МОЗГУ!!!
Вот и думай потом, что в Америке живут американки.

"ЧТО НИ СТРАНИЦА..."
(маленькое авторское дополнение к стишку мая)

Крошка сын к отцу зашел:
"На минутку, батя!
Я по делу: не пойму,
Как его назвати.
Ты скажи мне вот что, блядь,
Как-то у палатки
Я стоял и покупал
"Сникерсаунти" сладкий..."
"Щас те, блядь! - взорал отец,
Не пизди, алкОта!
Литр и жвачки зажевать
Опосля блевоты!"
"Ну... замнем, и тут ко мне
Подвалил синюга
И понес, мол, брат, спаси...
Прям ревел белугой..."
"Ну, а ты?"
"А я чего, ну послал, конечно.
А синяк открыл устЫ
С перегаром вечным
И сказал мне: "Ты, блядь, хуй,
Да ебись ты раком!
Тебе в жопу тоже хуй,
В ебаную сраку!
Блядь, ты ебаный карась,
Блядская ебала!
Косолапый пидарас
И бочонок кала!
В рот ты трахнутый говнюк,
ТрихомудятИна!
Три пизды тебе на люк
И в горлО дубину!
Разъяби тебя медведь,
Распиздонь по кочкам!
Чтоб тебе подзалететь
С ельциновой дочкой!
Чтоб ты утонул в говне
Кверху голой сракой
Да при полной при луне!
И пошел ты на хуй!"
С этим, бать, он рот закрыл
И ушел в сторонку,
На меня все это слив,
Точно спирт в воронку.
Это кто он был такой?
Мож, какой профессор?
Иль безумный астронавт,
Иль чечен-агрессор?"
"Нет, сынок, все проще здесь.
Есть такое слово,
Этот гад в котором - весь,
Правда нехуево?
В мире есть такой изврат
(Прочитал я в книжке),
Что без мата в голове
Ни одной мыслишки.

Если дядя непременно
Будет матом говорить
И захочет этим деток
Специально оскорбить,
Если он при этом кончит -
Прям от мата своего, -
Или если просто вскочит
Член от мата у него,
Если даже вместо "через"
Скажет "на хуй" (про предлог),
Этот дядя,- честно, сына! -
Слышь, зовется - КОПРОЛОГ!!!
Вот такой ответ тебе
Дам я на ночь глядя,
А теперь пошел в пизду,
Ёбаная блядя!!!"

На № 11 от 3.11
"Кому? Шаечке отщепенцов, оккупировавших часть «Комментариев»?"

ОтщепенцОв, полагается мне, от дружной армии аликофилов, к сожалению
столь редко голосующих за своего кумира, что на его "историях" - одни
черные нескончаемые полосы, а на моем невинном комментарии - одна
сплошная длиннющая красная?

"приписывание оппоненту своих перлов, а затем патетическое охаивание
своих же бредовых фантазий?"

Алик врет. Ни слова ему не было мною приписано, т.к. даже сочинять за
алика "перлы" - ниже моего достоинства.

"не твое собачь дело"

Это, видимо, пример талантливого размазывания оппонента по стенке в
понимании алика.

"Дык и не читай! Тебя что, силует кто-то под автоматом?"

А ты, говналик, пиши подпись свою каинову в начале "произведения", а не
в его конце, тогда не придется читать первый абзац, которого обычно
хватает, чтобы перестать читать, все понять и, надавив "-2", сразу читать
дальше, но первый абзац все равно приходится читать, что противно.

"Вообще-то, у столь ярого поборника СПРАВЕДЛИВОСТИ, да еще спасителя
«общественности», защитника «русскоговорящего населения Сети», должно
соответственно спать и просыпаться чувство СПРАВЕДЛИВОСТИ, а не наоборот."

Тут, каюсь, алик меня поставил в тупик: он сам-то что-нибудь понял из
того, что написал, или просто монитор был заляпан слюнями и он не смог
прочесть то, что настукал трясущимися от злости пальчучками?

"Впрочем, что взять с кретина, который не ведает, что творит и чего
шепелявит!"

алик ровняет себя с Христом распятым. Чудненько.

"У меня, извини, «Ан.Ру» - так, маленькое хобби."

Будь это так, не клал бы ты, алик, жизнь свою на то, чтобы ежедневно
напихивать сюда свои неудобоваримости по 10 страниц каждая.

"Утю-тю: опять ничтожество провозглашает себя общественностью."

Общественность состоит из отдельных голосов подобных мне "ничтожеств"
в понимании корифея и пушкина алика. Кстати, я, в отличие от алика,
являюсь автором от начала и до конца мною сочиненной истории про
санитаров психиатрички (можно найти по словам "Брат рассказал. Он на
"скорой помощи" работает"), которую со времени опубликования здесь
перепечатали 6 газет, 2 раза передали по радио и присвоили себе Амир
Даутов, М. Задорнов и еще кто-то из авторов питерского "Вокруг смеха".
То есть история действительно получилась и стала популярной.

"Но этот дебил выискивает опус Алика, чтобы сбеситься!"

Самое противное, что выискивать - не задача; задача - стараться не
заметить нагло лезущее во все щели ничтожество с манией величия.

"А караван (историй) – идет".

Ой чую, воистину так, ну что ж, благо сдохнешь скоро в своем доме
престарелых рефьюджей.

"Так неужели надо лишать этих сирых и убогих последней радости в жизни?"

Не зна-а-аю, я не такой гуманист. Если сирый и убогий пачкает мне
любимый сайт, я бы его лучше собакам скормил, что ли, чем поощрять
к дальнейшему гаженью.
И что-то не заметил я комментария на свое заявление об отсутствии
художественных достоинств в "произведениях" алика. Что закономерно.
Ибо сказать нечего. Всем, кроме него, ясно, что он бездарен как валенок.

Трагическое рондо

Грязна ты очень, неопрятна...
Ну хуй ли надо от меня?
Твоя одежда в жирных пятнах,
Которые к тому ж воня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Ты отвратительна, блядина.
Ну на хуй мне эта хуйня!
Иди, ищи себе кретина
На зареве иного дня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Ну что "тусовка" ? Да - тусовка,
Но почему не без меня?
Как ты в меня вцепилась ловко
ИскрОю пьяного огня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Я не к тебе пришел, корова!
Уйди, не доводи меня!
Иди поблюй хотя бы снова,
Ведь от тебя совсем воня...
ТЫ ОТЪЕБЁШЬСЯ ОТ МЕНЯ ?!

Нет, блядь, тут легче склеить лапти!
Пиздуй ты в душ, главу клоня!
Придешь - ложись, и нехуй капать
На мозги мне. Судьбу кляня,
ОТДАМСЯ Я, ЕБАТЬ МЕНЯ!!!

...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь
поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора.
А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше
мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то
детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там
повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то
на странице 125-й, на полях, крик души редактора:
- "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками.
В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.

Пердеж не срач, а анус марает!

Из Овида Носатого (перевод, естес-с-с-ственно, Козлова):
ИСКУССТВО ЛЮБВИ...
"Чтобы девицу сразить, ты не шли ей по почте открытку,
След ее ног не целуй, не подаруй ей цветов...
Чтобы девицу сразить, ты не чаруй ее словом
И не ходи вслед за ней, словно за Солнцем - Луна.
Не хорошись! Не к лицу
Воину мыться и бриться!
И не пытайся щипать жестких волос из ноздрей.
Уд свой не мой никогда - ведь смоешь ты силу мужскую!
Влажных подмышек не драй жесткою щеткой своих!
Луны кудрявых шаров не клади в воду мыльную в кадке -
Очень им там горячо (ну, или холодно, блядь!).
Оченно грязных носков лучше надень ты украдкой
(Лучше одних на других) и несмянятых трусов.
Ласково к ней подойди ты тихонечко лунною ночью
И разговор заведи ну, там, про то и про се.
Дева твоя - мне поверь! - станет крутить головою,
Все распознать восхотя вони источник большой.
Ну, и когда вдруг она развернет к тебе полный затылок
Нежных и вьющих волос - тут не теряйся же ты!
Сильной и властной рукой ты обрушь на них пива бутылку...
Ну, а потом властен ты мужем ей стать при Луне..."

К лингвистической дискуссии - тихо, скромно, в уголку.
Не хочу вмешиваться в лигвистический спор, несмотря на профессию
(преп. германской лексикологии), но только хотел защитить
от инсинуаций любимаго свояго Б. Шоу. Его манера написания havnt и Ive
не является ни архаической, ни диалектной, ни идиолектной, как
утверждают уважаемые дискутанты. Она просто каузуальна и мотивирована
его личными убеждениями и идеями относительно судеб развития английской
орфографии. Попросту говоря, Шоу одним из первых указал
на необходимость (по его мнению) реформы английского правописания
в сторону его упрощения (известный издевательский пример с ghoti - fish),
а потому сам, явочным порядком, зачастую писал так, как считал более
правильным. И издателей заставлял оставлять это все без правки.
Спасибо за внимание.

Казмич

Комментарий к "остальной" № 7 за 22.05.2000
Насчет БГ и лютневой музыки 16-17 вв. Девочка, ну кто ж этого факта
не знает, кроме вас с мужем, которого мне искренне жаль, если он
уронил в своих глазах БГ из-за факта использования им чужой музыки,
каковой факт сам БГ всегда признавал и паки и паки афишировал...
Каждый имеет на это право, при условии, что указывает на первоисточник.
А сам БГ в данном случае нам дорог как автор слов. Что ж так
перевозбуждаться-то?

Глупая, простецкая историйка, но только что вот.
Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется:
- У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь...
Ответ юноши:
- Да ты что! Я туда вообще не хожу!

...а вот меня интересует такой юридический вопрос, - может, кто-нибудь
с соответствующим образованием просветит. Имеет ли право наш всеобщий
говналик для лучшей продаваемости лепить логотип самого популярного сайта
в РуНете на сборник своих 98 процентами русскоязычных читателей
обгаженных опусов, изданный за свой счет и, судя по навязчивой рекламе
на его сайте, пылящийся у него стопками по всей квартирке и постепенно
прованивающий пуделиной мочой, да так, что говналик даже обещает вставить
туда рекламу парикмахерской того левы, который купит у него пару книжек?
Есть ли тут знатоки усанского авторского права? Ведь Вернеру легко
говналика привлечь - законы-то одни, и через океан не лететь.

Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался,
а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно,
туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая
черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом,
натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал
до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил
бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость
морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть
не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там,
где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри,
козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?!
Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег
(мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту
облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого
я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно
положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!),
кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес",
ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там
в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне,
в давке.
Так вот и жывем.

Комментарий к 12-й "дополнительной" от 2000-04-24:
Вот потому лично я вот физиков - особливо стюдэнтов - на дух не выношу.
Знавал одного физтеха - так тот знаменит был не только непроходимой
бестактностью и идиотизмом, так еще и широко им самим рекламируемым
способом мастурбации (с девицами у него туго было по понятным причинам),
зажав оный орган между стеной и батареей парового отопления в положении
"лежа у стены на кровати". Ну а остальное - пиво, "вся спина белая",
"хлебово да блевово" - эт само собой разумеется. Козел, одним словом.
Но какова смекалка!

Года 2 назад был в сети форум некоего "писателя" и "ученого"
г.п. климова. Так вот: модерировали его, по крайней мере, трое
граждан, подписывавшихся именем "ученого", причем, уже даже после
того, как сам климов благополучно сдох в дезинтерийных корчах на
ньюйоркщине. Итак: трое модераторов с одним именем,
американщина-эмигрантщина, неизменное заявление, что все оппоненты
рассматриваются только как социологический материал для новых
"произведений" по "высшей социологии", бесконечное скатывание в
площадную брань, педалирование наиболее грязных тем (половые
извращения, кал, пот и пр.). Никого не напоминает? Климовский форум
исчез за пару месяцев до первого, по крайней мере, моего знакомства
с аликовыми трудами.
Или "алик" является новым плодом гадкой фантазии какой-то компании
каких-нибудь конченных бывших физтехов из Силиконовой долины (тупее
и гаже людей редко приходилось видеть). Или это действительно грязный
одинокий санфранцисский старичишко, подрабатывающий на своем халявном
выходе в Интернет для различных эмигрантишковских сайтов.

Спаситель висит на кресте. Мимо проходит девочка.
Спаситель: Девочка, отцепи, пожалуйста!..
Девочка отцепляет.

Спаситель (крепко падает вперед и мордой): Да не руки сначала, блин!