Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 марта 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."
Занавес.
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько
пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия
там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо
студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка...
Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные,
лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно,
мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))...
И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев
надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь
коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка
измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий
русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми
глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу:
"Кореш... Ебнем водки?"...
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие
на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая
бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ).
Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа
с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво
ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями.
Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с).
Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить.
Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку
к КУЧЕ...
Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться
подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что,
как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона,
и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.
А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.
Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого
очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню,
зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы
с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.
Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало
и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так
говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается):
- Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч...
Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его:
- Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч...
Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.
Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду."
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да
это ж рецидивист!"
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
История о том по какой причине могут смеяться друзья.
Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена
с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга.
Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу
День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер.
Водки закуплено с запасом т.к. компания бывалая и второй раз
бежать к ларьку совсем не хочется. Все друзья, и жрут водку
не стесьняясь. Муж Лены еще днем рассказал всей честной компании
старый анекдот про то как мужик в магазине требовал краску
для ЛОБКОВЫХ волос, чтобы перекрасить именно там свою жену,
и на вопрос продавщицы не все равно ли ему каким жена у него там
цветом, отвечает, что ему то все равно, но друзья смеются.
Это к вечеру подзабылось до поры до времени.
Итак, к наступлению темноты все успели нагрузится уже основательно.
Муж Лены сказав, что он уже не боец отправился спать на диванчик
в другую комнату. Естественно, не ехать же домой когда стать
вертикально уже проблема. Лена же, видя оставления позиций
за столом своего мужа, начинает на него в его отсутствие наезжать
что, мол, у нее он всегда такой типа пьянеет очень быстро, в
отличие от нее - стойкого борца с зеленым змием. А меня с пьных то
глаз ее такой базар не нравится. Ну нельзя же посрамить мужской
род даже в отдельном взятом лице, хоть он и муж! И я ей заявляю
что она глубоко не права и сама пьянеет еще быстрее, и если бы не
филонила в потреблении водочки - уже спала бы в другой комнате, еще
раньше своего супруга. Ленку это задевает и с криками Да я! Да вы все
здесь! и т.п. решаем устроить соревнование между мной и ей соответственно.
Ранее выпитое в расчет не берется. Свой органон я знаю достаточно
хорошо и расчитываю, что до полной отключки он водки еще с поллитра
примет запросто. Открываю бутыль и щедрой рукой наливаю сразу по
полному граненому, рассчитывая запугать сразу. Но не тут то было.
Кривясь и закатывая глаза Ленка таки вливает в себя эту порцию
огненной воды. Минут через десять операцию повторяем. Еще через
полчаса выясняется что спорить уже никому не хочется и так все
хорошо и благостно. И все проблемы в мире кажутся пустячными и
надуманными. Ленка куда-то отошла, а я отправляюсь спать на диванчик в
холле. Все прошедшее после востановленно со слов оставшихся за столом
и не принимавших участия в соревновании Сереги и Вадима. Поскучав вдвоем за
столом они решили проверить все ли на сегодняшней пьянке в поряке.
Для этого отправились с инспекцией обходить отрубившихся друзей,
дабы проследить, что все ведут себя достойно и не имеют желания заблевать
ковровое покрытие в офисе. Результатом проверки выясняется полное отсутствие
Ленки в виде материального тела. В результате трудных рассуждений
они пришли к выводу что Ленка где-то есть и надо ее найти т.к. на улицу
она попасть не могла по причине наглухо закрытой входной двери.
И по прошествию некоторого времени была найдена закрытая изнутри
дверь в туалете (одного из двух). На громкие стуки в дверь и голосовые
призывы оттуда следовало гробовое молчание. Попинав дверь минут десять
друзья начинают сильно беспокоитья. Ведь вероятность нахождения за этой
дверью Ленки близка к 1. А вот что никто не отвечает, очень плохо,
видать, что-случилось. Было принято решение дверь выбить, что они с успехом
и сделали. В распахнутую дверь им явилась классическая картинка
Ленка со спущенными штанами сладко спала на унитазе (1,5 метра до двери)
и просыпаться не собиралась. Видать пописать пошла, да прикорнула.
Серега и Вадим из лучших побуждений (нельзя же товарища забыть спать
в туалете) берут Ленку за руки-ноги и тащат на диван к мужу. И где-то
на полпути по длинному коридору Серега выдает: - Слышь, Вад, может мы это,
хоть трусы со штанами ей оденем? Девушку прислонили к стене и одели.
Уложили спать к мужу. Над цветом не смеялись (там все нормально) и мужу
до сих пор не рассказали. Мало ли что бывает по пьяни. Ленке тоже
не рассказали, а она ессно ничего не помнит.
Воистину: Не пей вина, Гертруда!
Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в
6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня
к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать,
что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не
соотвествовало действительности.
(В доказательство замечу, что закончил школу с медалью).
Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный
публичным выступлением детский ум трансформировал в
"голос единицы тоньше ПИСЬКИ...".
Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте.
Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал
стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом.
Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница,
естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...
История - реальная, произошедшая на этих выходных. Сидим - я(23 года),
жена(21 год) и ее младшая сестра (14 лет) - играем в города (кто не
помнит что это такое, объясняю - называется какая-то буква и на эту
букву пишешь имя, город, название реки и т.д., кто первый напишет все
названия на эту букву - кричит "Стоп", дальше все участники читают вслух
что они написали - если есть одинаковые ответы, то они вычеркиваются,
затем подсчитывается кол-во очков - и так пока все буквы не переберешь -
выигрывает тот, у кого очков, естественно, больше). Так вот сидим играем, -
скукатища, пишем всякую лабуду, чтобы не умереть со скуки. (А среди
наименований также есть и профессии.)Выпадает буква "И". Быстро все
пишем - я написал первым - кричу "Стоп". Каждый называет что он написал,
доходит дело до "профессии". Я, как ИТР, написал "инженер". Жена
называет - "иммунолог". Доходит очередь до ее сестры, она без задней
мысли выдает буквально следущее - "ИНДОХРЕНОЛОГ" !!!!! Тут мы с женой
буквально сползли под стол - и не вылазили оттуда наверно час.
P.S. На вопрос жены:"Интересно что-же он лечит?" мы так и не услышали
ответа!!! Вот такие оказывается существуют профессии!!! (На самом деле
наивное детя имело в виду "Эндокргенолога") ~8-)
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru