Поиск по автору:

История о том по какой причине могут смеяться друзья.
Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена
с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга.
Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу
День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер.
Водки закуплено с запасом т.к. компания бывалая и второй раз
бежать к ларьку совсем не хочется. Все друзья, и жрут водку
не стесьняясь. Муж Лены еще днем рассказал всей честной компании
старый анекдот про то как мужик в магазине требовал краску
для ЛОБКОВЫХ волос, чтобы перекрасить именно там свою жену,
и на вопрос продавщицы не все равно ли ему каким жена у него там
цветом, отвечает, что ему то все равно, но друзья смеются.
Это к вечеру подзабылось до поры до времени.
Итак, к наступлению темноты все успели нагрузится уже основательно.
Муж Лены сказав, что он уже не боец отправился спать на диванчик
в другую комнату. Естественно, не ехать же домой когда стать
вертикально уже проблема. Лена же, видя оставления позиций
за столом своего мужа, начинает на него в его отсутствие наезжать
что, мол, у нее он всегда такой типа пьянеет очень быстро, в
отличие от нее - стойкого борца с зеленым змием. А меня с пьных то
глаз ее такой базар не нравится. Ну нельзя же посрамить мужской
род даже в отдельном взятом лице, хоть он и муж! И я ей заявляю
что она глубоко не права и сама пьянеет еще быстрее, и если бы не
филонила в потреблении водочки - уже спала бы в другой комнате, еще
раньше своего супруга. Ленку это задевает и с криками Да я! Да вы все
здесь! и т.п. решаем устроить соревнование между мной и ей соответственно.
Ранее выпитое в расчет не берется. Свой органон я знаю достаточно
хорошо и расчитываю, что до полной отключки он водки еще с поллитра
примет запросто. Открываю бутыль и щедрой рукой наливаю сразу по
полному граненому, рассчитывая запугать сразу. Но не тут то было.
Кривясь и закатывая глаза Ленка таки вливает в себя эту порцию
огненной воды. Минут через десять операцию повторяем. Еще через
полчаса выясняется что спорить уже никому не хочется и так все
хорошо и благостно. И все проблемы в мире кажутся пустячными и
надуманными. Ленка куда-то отошла, а я отправляюсь спать на диванчик в
холле. Все прошедшее после востановленно со слов оставшихся за столом
и не принимавших участия в соревновании Сереги и Вадима. Поскучав вдвоем за
столом они решили проверить все ли на сегодняшней пьянке в поряке.
Для этого отправились с инспекцией обходить отрубившихся друзей,
дабы проследить, что все ведут себя достойно и не имеют желания заблевать
ковровое покрытие в офисе. Результатом проверки выясняется полное отсутствие
Ленки в виде материального тела. В результате трудных рассуждений
они пришли к выводу что Ленка где-то есть и надо ее найти т.к. на улицу
она попасть не могла по причине наглухо закрытой входной двери.
И по прошествию некоторого времени была найдена закрытая изнутри
дверь в туалете (одного из двух). На громкие стуки в дверь и голосовые
призывы оттуда следовало гробовое молчание. Попинав дверь минут десять
друзья начинают сильно беспокоитья. Ведь вероятность нахождения за этой
дверью Ленки близка к 1. А вот что никто не отвечает, очень плохо,
видать, что-случилось. Было принято решение дверь выбить, что они с успехом
и сделали. В распахнутую дверь им явилась классическая картинка
Ленка со спущенными штанами сладко спала на унитазе (1,5 метра до двери)
и просыпаться не собиралась. Видать пописать пошла, да прикорнула.
Серега и Вадим из лучших побуждений (нельзя же товарища забыть спать
в туалете) берут Ленку за руки-ноги и тащат на диван к мужу. И где-то
на полпути по длинному коридору Серега выдает: - Слышь, Вад, может мы это,
хоть трусы со штанами ей оденем? Девушку прислонили к стене и одели.
Уложили спать к мужу. Над цветом не смеялись (там все нормально) и мужу
до сих пор не рассказали. Мало ли что бывает по пьяни. Ленке тоже
не рассказали, а она ессно ничего не помнит.
Воистину: Не пей вина, Гертруда!

Сегодня в метро ехали с другом, а на станции заходят 4 таких шикарных
девахи. Ну мы с ним давай шептаться, мол я бы тех 3-ех, а ему одну вон
ту, что посисястей. А ему такая идея не понравилась, он говорит "че тебе
3, а мне 1?" И двинул мне в морду. А я прямо таки и упал и обнял ногу
одной из девах... ой, а что дальше-то было вы найдете на ***

мия - блять, пизда дешовка
от еврейки прошмандовка,
сучий выблядог, хуйня,
в инфанете бля коза.
Банит блять нормальных челов
за отсос свой даст те право
быть уродом на канале
что ублюдки чатом кличут
дальше клитор свой подставит
операторы отлижут
и уродам нахуй счастье
быть обсосами навеки
так что чат ет не свобода
ет ублюдихи владенья
что по жизни дура дурой
с комплексами проблядухи.
так что знайте юзверята
череповецэлектросвязи
здесь живет тупая дура
что евреям свиноматка
расплодившая ебланов
статус опера имевших
подставлявших геям жопу
во свои пидравладенья
чтоп ипали их в аналус
гомиги череповечья.
будьте бдительны, ребята
евроблять вам нашаманит
в попу педегов анальных.
Ахтунги - идите нахуй
с кролевой мией сукой
дурой блять и евроблядью
выблядком еврейским,сукой.!

Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет
управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина,
ну не кухарка - кухаренок... :)