Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 марта 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Приходит как-то ко мне знакомый в гости.
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- <8-0 Он же летает!
- А он в клетке был...
Сегодня смотрел передачу «Двойной портрет», одним из гостей был
Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь).
Передаю ее вам от его лица, так, как помню.
Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел
в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей,
продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный
бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает
на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает
продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая
у него есть. Та ему в ответ что-то типа: «Ах ты, бл* пьяный сука му**к
нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!»
Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит
ей: «Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...»
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой
девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое
ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается,
и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
"Автобусу больше не наливать..."
Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит
не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо
жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся.
Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец
прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую
бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением
выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только
потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло
и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется
на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???"
На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно
спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
Лучшая история за 03.11:
Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...
Рейтинг@Mail.ru