Поиск по автору:

Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)!
Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века...

Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))

Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду.
Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...

Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает,
что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка.
Вот там-то и произошла сия история ...

Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;)))
И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели
двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие -
у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое
на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива,
не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам
неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом
наблюдало за этой развеселой парочкой.

А стол все наполнялся выпитыми кружками ...

В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет,
а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.

Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут
компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того
самого победителя спора.
"Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая
из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))

Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит
не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо
жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся.
Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец
прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую
бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением
выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только
потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло
и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется
на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???"
На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно
спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"

Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах
на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...

Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить.
Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша
в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый
в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что
происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это
называется.
Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает
самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным
процессом.
Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ...
Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала
до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)),
чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной
индустрии.
Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим:
"Папа ... кака ?!" ;)))))

P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы
дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый
ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего
процесса.

P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу
между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.

P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу
до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его
конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))

P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза
того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом
стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ...
ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))

Надеюсь все себе ясно представляют, как выглядит парень в одних только трусах
на голое тело ? Ну вы пока вспоминайте, представляйте, а я историю расскажу ...

Утро ... раннее утро. Но детей уже пора по садикам разносить.
Посередине комнаты стоит молодой и еще не окончательно проснувшийся папаша
в вышеописанном состоянии, то бишь в одних трусах. Мутный взгляд, упертый
в точку на стене, свидетельствует о тяжелом мыслительном процессе, что
происходит в его голове - папа соображает: что где валяется и как все это
называется.
Тем временем его дочка бродит вокруг и с озабоченным видом рассматривает
самого папашу, что, впрочем, тот не очень замечает, поглощенный мыслительным
процессом.
Меж тем у дочки тоже извилины не для красоты придуманы ...
Она подходит и, пользуясь заторможенной реакцией отца, дотрагивается сначала
до задницы, потом до ... гм ... до передницы (вы представляйте, представляйте ;)),
чуть отходит, поднимает глаза на лицо папаши и выдает свой перл мыслительной
индустрии.
Без перевода с детских шепелявостей текст был приблизительно следующим:
"Папа ... кака ?!" ;)))))

P.S. В садик чуть не опоздали, потому что несмотря на всю задумчивость, до папы
дошло-таки: об чем ребенок речь держал !!! От его дикого хохота вышеупомянутый
ребенок сбежал в свою комнату и с любопытством оттуда выглядывал во время сего
процесса.

P.S.S. Папу до сих пор мучает вопрос, КАК обьяснить 2,5-летней девочке разницу
между девочками и мальчиками, и вообще не рановато ли это делать.

P.S.S.S. Несмотря на то, что данный вопрос дочкой больше не поднимался, папу
до сих пор не покидает смутное ощущение того, что дочка считает его
конкретным засранцем, причем неумелым, потому как не с той стороны ! ;)))))

P.S.S.S.S. На эту тему сразу вспоминается самая первая более-менее связная фраза
того же ребенка ... Дело было так: выходит папа из туалета, прям перед туалетом
стоит ребенок, с укоризной смотрит на него и говорит: "Папа пипися ...
ай-яй-яй-яй-яй !" ;)))

А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены
эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это
скучно - и делать там, соответственно, нечего !

Итак... История первая...

Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня
был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов
около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал
часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я
тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот
в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в
неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние
стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать...
Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже
иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не
думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики
переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.)
Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и
начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный
интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!"
Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через
какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то
подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным
взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из
одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность
трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже
переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до
головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка
задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;)))
P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного
уровня половых гормонов! ;))))

История вторая...

Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не
остановился в одном Юрмальском.
Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ
раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой
сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И,
соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в
теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько
вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик
закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот,
опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими
свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому
максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры
ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь
сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но
достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции
(вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей
отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я
потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только
сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный:
"Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел...
... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика,
который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском
расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа
руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла
она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...

История третья...

Второй особенностью этого зала было то, что в нем было два тренера,
причем одним тренером был мужчина, а другим - женщина. Что она знала про
культуризм вообще - мне у нее выяснить не удалось, но я узнал, что она
закочила ФизФак.
Теперь ближе к телу, так сказать...
Предистория: Тренировался я в основном поздно: около 8-ми или 9-ти
вечера. Женское время (аэробика и т. п.) было около шести, поэтому,
когда появлялся я, женщины в зале, сауне и раздевалке уже обычно
отсутствовали. А вот мужиков в мужской раздевалке частенько набивалось
по самое ничего, т. к. почти все приходили в зал после работы. Я
толкаться и тереться различными частями тела об мужиков не очень люблю,
поэтому однажды внаглую подошел и попросился переодеться в женской, т.к.
там точно никого уже не было. Девушка-тренер благосклонно разрешила
мне совершить данное осквернение женской обители. Через некоторое время
ситуация повторилась (мужиков - до хрена, женщин - нет) и я опять
получил разрешение...
А теперь история: Через некоторое время, приезжаю я в зал, и, не спеша в
раздевалку, стою в коридоре и болтаю по мобиле с друганом, который
должон был тоже подъехать, но опаздывал. Мимо проходящая тренерша
посмотрела на меня и, ласково улыбаясь, говорит, что мол женщин нет -
можно валить в женскую. "Спасибо!" - говорю - и она уплывает в свою
тренерскую комнату. Я заканчиваю базарить и валю переодеваться (в
женскую раздевалку разумеется, т. к. мужиков опять-таки было до хрена).
И вот, только-только я натягиваю на голую задницу свои тренировочные
"Адидасы" (типа: шортики такие), как вдруг открывается дверь из сауны и
в раздевалку выползает едва прикрытая полотенцем женщина. Обычные в
такой ситуации "охи" и "ахи" подействовали следующим образом: я быренько
накинул майку и потопал в зал, оставив вещи прям там. В зале встретил
тренершу и сказал ей: "Ай-яй-яй, красиво, взрослый человек...", после
чего она убежала искать женщину, чтоб извиниться, а я пошел
тренироваться. Но это - еще не конец истории... После тренировки я пошел
обратно в женскую, т. к. вещи остались там, плюс тренерша подтвердила,
что теперь там ТОЧНО никого нет. Пришел, помылся, стою - вытираюсь... И
вот, когда я в самой что ни на есть коварной позе вытирал ноги, вдруг
распахивается входная дверь и на порог входит та самая... гм...
тренерша! ;))) И давай меня лечить, как она извиняется и тому подобную
чепуху.
А я стою, значит, с вашего позволения: рачком-с - и старательно вытираю
давно уже сухие ноги. А она все стоит... а я все вытираю... а самого на
такое "хи-хи" пробило, что едва на ногах держусь! Короче, када она
наконец-то ушла, повалился я там на пол и давай ржать, потому как
представил, как я выглядел со стороны !
;))) Но прикол даже не совсем в этом и даже не в том, что я потом в
шутку пожаловался тренеру-мужику на то, как его коллега над прихожанами
"издевается", а в том, что я еще через пару недель узнал, что она... его
жена! ;)))))
© Ace-B ZONE, 2000.