Остальные новые истории

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

Сегодня тетя Ася выдала:

ssk (ICQ#1234567) Wrote:
привет
урлика нет, есть телефон
Василий Пупкин - 555-55-55
Он работет в ГЦБИ - а теперь именно оно занимется регистрацией
доменов в зоне.

PS. Белорусское ГЦБИ - аналог Российского ФАПСИ
PPS. Покажите мне ту зону :)

История произошла со мной, на мой взгляд немного забавная.
Доучиваюсь я в ПТУ по проффессии Оператор ЭВМ и очень часто
засиживаюсьза компом, поэтому иногда сниться и мерещиться всякая х-ня!
Выхожу утром на остановку автобуса немного сонный и провожаю взглядом
красивые инномарки.
Едет "Мерс", я про себя повторяю-"Класный мерс поехал"
Едет "Фольксваген", я посмотрел на его задок и говорю-"О Ms WORD поехал"
Вот так! не седите много за Компьютером!

В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой
инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся
в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют
и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело
идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге
рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом.
Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ
НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.

Самое смешное что нам за это ничего не было.

Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет -
большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то
классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба",
"Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя -
"Секс-итальянец"...
Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :)))
Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней,
или резиновая лягушка"...
Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"...
:))))

ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!
ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта
негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского
на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как
известный всем фильм "Чужой").
По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных
поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей
машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную
экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно
полезных в хоз-ве и традиционно китайских.
Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает
в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым
чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем
острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов.
Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой
массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов.
Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант.
А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно
русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой
массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус
будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю
"счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась
за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции
в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем
маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам,
разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня
щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь.
Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого
центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа
в него).
Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе
остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это
возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец,
видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается
в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние
два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат.
Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое
время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам
и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще
больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только
сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто
хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет.
Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал
вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу.
Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух
китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину:
ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник
и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона,
В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая
улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и
предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ".
А ко всему прочему сегодня 1 апреля.
ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ
Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три,
на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.

P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы
почти во-время.

Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе
физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил
тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор,
не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет
у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя
пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные ,
невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин,
мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его
останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает
оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал.
На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты,
и занятие было практически сорвано.

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

(от имени моего приятеля)

Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все
внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем,
дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке
дочки. Она спросила:
- Ты что, чокнуться хочешь?
Сын:
- Да!
Дочка:
- Ну, за музей!

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

Случилась сегодня такая история...
У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку,
сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала,
долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать,
но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю,
говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку
на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос
телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите...
неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что,
телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом
конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как
выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло.
Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю".
А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит:
"Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили,
выяснилось, что ошиблись номером.

Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это
побудило меня написать эту историю:
Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь.
Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю,
тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда
маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой
домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия
я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он
сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ]
Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем -
тоже ок! Ну, думаю - досиделся!
Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно
сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-)
В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-]
Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный
файл. 8-[ ]
Тут я чего-то засомневался. ;-))
Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я,
наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-)
Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив
на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать.
Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-)
А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками
всунул дискету в дисковод...
Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.

Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего
делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели,
поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным
началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове
автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить
этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной
версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет!
Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю,
вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром
Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые,
не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года".
Настроение заметно улучшилось 8-)

Сегодня на почту рекламкламка турагенства упала, в ней была такая
строчка:

Мы рады предложить Вам отдых на любой вкус и возможности.
Пусть мы небольшая компания, зато с индивидуальным, душевным
обслуживанием.

Это типа, если летом отключили воду, к ним можно в душ ходить?

Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего
преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку,
та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия"
-"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна,
и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять,
что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!".
Наконец староста не выдерживает, встает и говорит:
"Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!".
Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает
старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.

Вот было только что.
С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П),
еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика
две электро-бритвы. Ну она и спрашивает:
П - Саня, а зачем тебе две бритвы?
Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают
такие бритвы).
У подруги глаза округляются до немыслимых размеров:
П - А зачем ПЕНЮ брить?

По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?

Сегодня получил по листу рассылки два замечательных объявления о
конференциях:

Первое куда ни шло: * Всероссийская Конференция "Права Человека -
права Женщин".

Второе уже настоящий шедевр: * Семинар для Журналистов-экологов "Лес и
люди: от взаимопониманию к сотрудничеству".

Звонок в компьютерную контору:
- У вас красящая лента для копировальных аппаратов есть???
- .....)))

Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте.
Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :))
А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится!
Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д.
Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в
плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается,
но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие
удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор)
в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц!
Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает
на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться
и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц!
Лекция была сорвана.

По все тому же поводу "бочка со спиртом"

Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е
на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего,
да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет)
и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали
про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт.
Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где
и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди
стали спиваться.
Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага
"выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.

Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая
сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :)
Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ",
и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда
видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут
тебя на%%%вают...
Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины
на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял
две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил
и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...

Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы,
перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире.
У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный
момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать!
На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....

Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине.
Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли
его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели
на эти поддоны обосраные воробьями !"

Произошла эта история в моем родном университете
(Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!

Начинается лекция. Все сидят на своих местах.
Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию
на Васю (В) и говорит:
(П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ???
(В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ???
(П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!

;-)))))

Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....

Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется
коротко.
В общем угораздило его работать как то на автобусной линии
контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики
проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался.
Между ними произошел следующий диалог:
- Give me your ticket! (басом)
- I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом)
- You need to pay me money!!
- why?..... (еще тоньше)
- BECAUSE!!!! (на весь автобус)
Все кто понял просто лежали на полу......

Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина
танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию.
Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед
от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво.
Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что
"мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все
колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо,
они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит,
не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит.
Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю,
как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он
(кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое.
Люблю я их. За то и страдаю.

История из премии Дарвина (darwin.da.ru):
Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина
был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно
6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная
юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины.
Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек.
На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом,
закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым
деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма
в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен
в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить
обстоятельства его смерти членам его семьи.

"Знаю что не в тему, но наболело ...
Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :(
И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй
от 22 апреля за 98 год.
А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.

Госмударственные структуры (государственные)
нифляция, ниститут
муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе)
обладающие правом пописывания документов (подписывания)
Узбякистан
обячный (обычный)
похититетль (похититель)
свестибюль (вестибюль)
не может ыбть
Дыховчинный (Дыховичный)
во как бывает!

Кое-что о туалетах за границей...

Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить
привокзальный туалет.
Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении
туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать
по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи
и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так,
что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей,
не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей
через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать
руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке
привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них
выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически
воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается
в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая
на 10 литров.
У нас бы не прижилось, м-да...

Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость:
"В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть
в украинский танкер.
РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб,
проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного
из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным
данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский
моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению
обстоятельств инцидента, сообщает РТР."

только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты".
С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных
частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!

"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА."
Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год)
выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования),
и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета
Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла:
-Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ!
Аудитория очень веселилась!
PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!

Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю.
Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним
стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие
Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает"
ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят
контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить
билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать
и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее
совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры
(К) подходят и к ним
(К) -Ваши билетики?
(П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь
Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих
оказывается удостоверение.
(К) -У нас есть удостоверение
(П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь
(К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом
(П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали
Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась
к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал,
руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать
задний ход"
(К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился...
Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув
на контролеров, выдал:
- НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ....
Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) .
ZOF

Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г)
Один перл просто взял за душу:
ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием
пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая
хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")

P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин
закрывался

Сотрудница рассказала историю.
Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть
кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские
коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей.
Канадцы прозвали кота "Русская мафия".

Столица нашей новой родины Оттава.

Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.

После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе
и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца)
неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно
объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.

Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво).
Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски
вы называете этот народный напиток?

Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!"
"Как-как?" переспрашивают они уже оба.
"Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.

Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал:
"Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..."
Второй только ухмыльнулся.

Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить
смысл всего только что сказанного.

Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.

Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...

P.S. Для тех кто не силен в английском:
pee /pi:/ - справлять малую нужду

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.

Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами
боевых исскуств "Монах"
сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп
с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств
и сразу после этого дикторша задает вопорос:
"Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?"
:-(

ABSOLUTно ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом
с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около
которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд
Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок
ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить
степень офигения рядом стоящей толпы.

Шурин, KAS (C) 2000

История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас
в Самаре, а родом из Екатеринбурга.

Subject: Some extreme adventure

Дорогие все,

Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою
голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...

Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный
город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз -
только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и
предчуствия меня терзали.

Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет
такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой
трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в
300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано -
галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом
стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19
пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть
(в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась
к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового
ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все
выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади.
Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е.
спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло,
пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его
фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся
сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут.
Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков
полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем,
а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные
ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки,
8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает -
утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению,
с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.

Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа,
сдаюсь - летим в Ульяновск".

Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше,
что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так
хреново.

Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается.
Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное,
могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не
побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал
- вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее.
И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска -
только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба)
служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет -
отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину -
венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла
с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации
полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться
в воздухе.

И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета
Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем,
чтоб только до Самары хватило".

Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и
философски рассуждаю о смысле жизни.

Игорь.

P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.

У нас в Томске Щиты с рекламой сигарет "Союз" и "Апполон"
(или как там их):
1. Большими буквами на фоне жизнерадостной компании - "Союз оптимистов!".
А внизу осторожно так - "Минздрав предупреждает..."
2. Теми же буквами на фоне не менее жизнерадостного мужика -
"Лови момент!". А внизу опять - "Минздрав предупреждает..."
Начинаешь задумываться над смыслом слова "оптимист" и насчет какого
момента Минздрав предупреждает.

Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К)
а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении
жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог:
(Д)-Слушай чо гремит-то?
(К)-Походу колодки стерлись.
(Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!!
(К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д.
и т.п. типа- тормози коробкой)
(пауза)
(К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !

26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти
в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский
долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это
из другой оперы.

Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем
у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз
у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора
гола назад, поэтому мы не ходили.

Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали
бюллетень, и вся недолга.

На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего
знакомого:
Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня
дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите
бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие
вопросы:
- Адрес проживания, телефон
- Где работаете?
- Кем?
- Сколько получаете?
- Когда последний раз были в России, с какой целью?
- Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий
- Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род
занятий и т.д.

По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше
округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!»
– «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился
2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю,
безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво,
блондинки!»

Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал
циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем
нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных,
к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?

В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно,
любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит
с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет
радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!

Аплодисменты от всех присутствовавших... Занавес.

Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому
не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер ,
девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер
нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза
убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела.
Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:

"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент
телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое
ближайшее время.

Если у вас возникнут вопросы, звоните 720."

Вот так!

Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней
врачихе.
Ее подруга сочувственно так говорит:
бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести
концы с концами...
У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?..
Занавес...

Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали,
но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное,
на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть,
причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %)
Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью,
и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты.
Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой
не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова
утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)

Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете
по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь -
бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая
на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку
до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$),
искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент
милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности
собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор
и коротко сказал:
-Вот, привез вам ваше гавно обратно.
-А что с ним?
-Да, русские буквы не показывает...

Штрих: ехал он из Минска.

Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие
чудеса, попахивающие пидоразмом…
Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой
деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на
рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать
витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца
хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в
рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит
кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и
исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца
схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил…
Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений
Случай номер два:
Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему
домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на
тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с
Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком…
Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя
мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол
Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает
что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста
закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся…
И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка

Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана).
И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот
праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки
не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла):
"А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер.
Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся
емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное
дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило,
и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым
остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих
соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный
герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом
под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек
с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой
и не забудь снять крышку".

Вот так живут студенты физики.

Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался.
Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус.
Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно,
и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат
и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит
первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит.
А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому
в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг -
чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому:
"У, зараза... Не тем концом подал."

Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет:
- С моим парнем совсем не высыпаюсь.
Я начинаю "гнусно ухмыляться".
А она:
- Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась!
и щелкает этой мышкой и клавиатурой...

Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить.
Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет
четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный,
что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату:
"Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам
с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе.
Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее
гонять - пусть сидит с нами.
А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5
и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо
с кухни, Вика делает руки в боки и выдает:
-Зебаль!!!
Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени
и уже никуда и не пытался выпроводить.

У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять
своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат)
к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства:
-- Лена.
-- Димочка!!!
Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал
что-то не то... А потом понимает:" Судьба...."
P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет
Серебрянная Свадьба.
(я изменила имена :-) )

в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....

...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты
у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже
забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню
почему.

фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе
книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из
"Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_,
а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов
своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот
эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно
лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает
меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!".
я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол
классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу
принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще
больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую
надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня
словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию
с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии
я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал
уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" .........
я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают
с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать
после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя
говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" .....
гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода
появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы
с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался,
все понял и 4 поставил, вот так :)))))

P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)

(c)Moss

Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись
продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает
к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь
в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал
двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!!
Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел
таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем,
сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица
как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя
чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю
спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус
бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.

Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя
по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться
иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум
милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем:
"Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что,
шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который
стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?"
Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин
по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"

Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил
мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики.
Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он
меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень,
у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит
"Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." -
"Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу
в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико
хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический
период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там
было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно
никто не знает!".

Случилось это давно, еще при Союзе....

В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили
на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи,
занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили
мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их
( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам.
...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике)
к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками
и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда
о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))

Вот откуда все Кащеи и Бабы -Яги

Ситуация такая:
В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки.
Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда
переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона.
Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена.
В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу),
опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается.
Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется.
Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет.
Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном
состоянии.
Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА....
Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)

Работаю, стучу по калькулятору.
Подходит ко мне одна из сотрудниц,
и так ласково ...
"Олег, когда ты кончишь, я возьму?"
:-[ ]

В комнате воцарилась тишина (пять сотрудников)
Чуть не сказал, "а может, сначала возьмешь?"

P.S. Это она про калькулятор говорила
;))))))))
JZ

Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену.
Входит дородная тетка малярщица(хохлушка).
Глядя на их старания произносит фразу:
-Ты в каком ПТУ учился ?
-(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура)
-Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !

Тут у нас один сотрудник на каком-то довольно тягомотном совещании
сидел и вспомнилось ему, что есть такая фраза знаменитая
"to be or not to be", которая со временем трансформировалась
в "two beer or not two beer". Так вот, придумано было следующее:

"to be or not to be" -> "two beer or not two beer" -> "2 пива или
не 2 пива" - налицо проблема выбора.

Однако теперь выход найден. Дальнейшее трансформирование высказывания
приводит к: "2 пива или не 2 пива" -> "(2 пива) ИЛИ (НЕ 2 пива)",
а дальше:

"2" в двоичной системе счисление выглядит как 10, соответственно
"НЕ 2" будет 01.
Далее: 10 ИЛИ 01 = 11, т.е. "3" в десятичной системе счисления.

Вывод: Если мучает вопрос сколько пива брать и брать ли его вообще -
бери три бутыля и не думай.

"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет
она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит
она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый
беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак.
Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл
в холодильник. (Она имела в виду шкаф)"
Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем
семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет
в Москве живем, а до того- в Сочи....
-Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама)
- Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же)
- Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я)
- Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра)
- Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны
по-флотски) (я)
- Положи масленку в телефон (холодильник) (все)
- Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все)
И так далее.

У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул
на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись
самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел
сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо
вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня
в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска
и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия,
толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые,
видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий
день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит.
Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать,
спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то
врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках-
что происходит. Наконец появляется хирург, здововается:
"Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего
не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно
признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне
расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал
общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать
советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя,
сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!"
Чудеса творит фармакология!

Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад.
Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин
где собственно эти книги и продаются.
Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была
выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину,
а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике
остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой
возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та
баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так
окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни.
На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом
к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают
убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло
так лыбятся.
Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса
вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем
всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно
посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели.
А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков
тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на
амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на
улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.

Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии
в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты
разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого
необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых
состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество
раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами
понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим
на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш
смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий
чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог:
СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно
улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот!
Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!!
СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ??
После этих слов мы просто упали.

В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка.
Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже
в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка,
в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить
родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это
сделать когда родители сами согласны.
Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба,
а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав,
и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его
благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии),
тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет.
Такой момент настал.
Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек
белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо
всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась.
Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались.
Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года).
Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии
и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо
опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется
еще сильнее и изрекает:
- Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел!
На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом):
- Я не блядь, я работник администрации...

PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.

История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку)
и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?"
Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ
преподавателя:
"Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"

Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный
бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый
был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить
(приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно,
не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную
поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что
хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня
осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня
может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который
в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной!
Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше
стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час
попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида...
Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи,
в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только
некоторые цитаты:
Противопоказания.
Таривид не следует назначать при предварительном повреждении
центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным
ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось
совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов
в растущем организме.

Побочные действия
Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос.
Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после
курса лечения...
Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ...
наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение
зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные
сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха,
депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности
самоубийства.
Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения.
В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать
лечащего врача."
Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия
следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину
крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки,
мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия.
В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще
отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта
с летальным исходом). А пока хватит и этого!
P.S. Бронхит - сакс!

Сегодня прнесли приказ по нашей банке о выходе на субботник.
Бывает и такое.
К нему приложение:
"Инструкция по технике безопасности для участников субботник ...."
п.8 (точности с оригинала) Недопукать нахождение людей под грузом.
Ребята в раздумьях, если вдруг они перепукают.
Вот так!
От Strad'a

Данную историю услышал со слов самих героев.

Начну с того, что два моих другана(д1 и д2 и еще один парень (П1)
подрабатывают
на каком-то предприятии (что-то связанное с линолеумом).
Работают они грузчиками по выходным и праздникам ( а то не было бы
такого прикола :)).
Грузчики не только что-то грузят, но, по приказу начальства,
еще скидывают снег
с крыш зимой и чистят рельсы от травы летом ( какая гадость ).

На предприятии полагаеться охрана.
И вот 8 марта (в день когда работаю на данном
предприятии только охранники,
и как оказалось еще и грузчики, снег еще не сошел)
рано поутру ребята начинают
медленно подтягиваться на свое рабочее место
(медленно=по очереди-1.2.3...).
Первым подошел д1, как вcегда не выспавшийся.
Сами понимаете, что-то объяснять охранникам ему
было влом. Нагло проследовав
мимо проходной, д1 двинулся в раздевалку. Охранники,
неожидавшие такого наглого
вторжения, парня не остановили. Д2 повезло меньше,
он подвергся допросу с
пристрастием ( не было только дыбов и раскаленных прутьев ).
П1 вылез вообще
черт его знает откуда ( через главные ворота он не проходил ).
Ну в общем в 8 часов 30 минут сборы в точке рандеву состоялись.
Охранники продолжили дремать.
Грузчики двинулись избавлять крышу от изрядно приевшегося снега.

...Новосибирское время 12 часов 00 минут ( время пить чай ).

Покидали они снег и перед уходом решили чайку попить.
Третий этаж, где планировалось поесть, был закрыт.
Пришлось позаимствовать ключики у охраны. У охранников
начало просыпаться чувство долга, которое до этого крепко
дремало последние ... миллионов лет. Вобщем один из охранников
пошел проконтролировать любителей почифирить. Заходят типа
грузчики для начала в кабинет главного механика, типа
переодеться, П1 зачем-то поперся в общую раздевалку
(там обычно "нормальные"
рабочие данного предприятия переодеваются). Такое разделение
завело часть мозгов
охранника в тупик, а остальная часть продолжала
деградировать. Дабы вывести рабочую часть спинного мозга
из возникшего неведомо откудо тупика, охранник задал
оставшимся ребятам (д1 и д2, для тех кто запутался) вопрос :
"А куда, типа, понесло П1 ?" На что получил весьма
оригинальный ответ : "А у него тут работает
брат и он пошел раздеться в его кабинку." Чтото там
в голове охранника начало
медленно срастаться, и он на время вроде бы успокоился,
но оставлять ребят не
собирался. Вобщем процессия двинулась дальше, взламывать
третий этаж. Пока ребята проходили от одного кабинета
к другому, приближаясь к местам усиленно охраняемым,
у охранника опять начало что-то где-то шевелиться ( что-то=мозги,
где-то=ну в общем где-то). Заходит вся эта процессия
в коммерческий отдел,
П1 уже догнал д1, д2 и Ко, и приступают к сервировке стола.
Охранник стоит возле
двери и тихо офигивает ( есть от чего ). На столе начинают
появляться блюда типа
салатов, колбаски ,несколько деликатесных сортов,
вареньице, а охранник молчит.
Из растительного образа жизни охранника вывела
появившаяся на столе бутылка
вина. Место, которым охранник обычно думает, основательно
увязнув в пучине реальности, решило уточнить кем же все-таки
работает брат П1. "А, грузчиком в
столярке." ... Окончательный сбой системы привел
к включению автопилота, и
охранник на бреющем полете двинулся в сторону охранки -
места обитания данного
вида пресмыкающихся.
Ребята сидят, кушают, вольготно развалившись в креслах
( кое-кто даже умудрился
сложить свои потные ноги на стол зам. директора по производству ).
...А в это время в проходной...
Состояние вернувшегося охранника очень сильно удивило
его напарника, в общем
он тоже решил посмотреть как на предприятии чифирят грузчики.

...Через некоторое время в коммерческом отделе раздались
скромные стуки в
дверь. Ее, дверь, открыли. На пороге стоял охранник №2.
-Ребята, ( он внимательно осматривает кабинет ) у вас ...
закурить...Э не Э...
найдеться...Э...
-Да мы, типа, (охранник:"...Э...Э...Э...") не курим.
...Вторая за день система "Цербер" перестала нормально
функционировать
и на все том же автопилоте двинулась домой ( ну, типа, в охранку ).

Ну а прикол то весь в том чта-а...
У П1 дядя директор этого колхоза "Конец Свете",
У Д1 там же работает отец работает главным механником,
а мать менеджером ( в том
самом коммерческом отделе),
Д2 на данном предприятии родственных связей не имеет
( он там тупо работает ).
...А тот шикарный стол, о котором выше велась речь,
всего-лишь остатки после
вечеренки, проходившей накануне в комерческом отделе!!!

Чисто Dark Dragon(d1)
Truthfinder(рассказчик)

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них
тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии
на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла. А жаль! :)))

Из сообщений, переданных на пейджер (получено от "НГТС-Пэйдж",
г. Новосибирск):
* Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...
* Наташа, я купила туфли и сломала ноготь...
* Миха, давай быстрее в тамбуре. Диман
* В 13.00 на трамвайных путях. Виктор
* Андрей! Сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать?
* Михаил, мы тебя ждем. Подъедь к нам с заду...
* Привези лапшу одноразовую всех сортов...

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера,
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !

Забавненькая получилась история... Лично был свидетелем.

Короче, урок химии в 11 классе. Училка что-то рассказывает про свойства
разных там элементов. Ну и заходит разговор о воздействии всяких
веществ на человеческий организм. Училка в качестве примера приводит
какие-то таблетки (я и название-то забыл!), которые можно в любой
аптеке купить. Эти таблетки помогают от усталости, восстанавливают
функции нервной системы и т.п. Вот такое лекарство хорошее.
И рекомендуют его принимать в качестве профилактики в течение месяца.

Тут кто-то спросил, как именно надо эти таблетки принимать.
Училка отвечает:
- Покупаешь эти таблетки, там в упаковке инструкция. Кладешь таблетки
под язык и СОСЁШЬ. На месяц две упаковочки. То есть курс профилактики
проходишь - СОСЁШЬ каждый день.

...Несколько секунд стояла тишина. И в этой тишине громко фыркнул
со смеху один парень, и на весь класс послышалась его фраза, обращенная
к соседке по парте (с ехидной такой интонацией):
- Леночка, ты не хочешь этот курс ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ?

Что через секунду было!!! От смеха у некоторых судороги начались,
класс вместе с училкой хохотал до потери сознания. Картину довершил
ответ Леночки:
- Пошел на х$й, я его лучше с Иваном пройду!

По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию.
Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались
по дежурной части туда-сюда.
Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник.
Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!!
Тонко нацарапано:
Все менты козлы!!!
И приписка жирным черным маркером:
НЕ все менты козлы.

В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04:
А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе.
Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти
залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса
пить не положено... Ничего картинка...
Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков.
В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран,
под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке
кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной
бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка.
Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли!
Двухсот литров, как правило, хватало.

У нас рядом с конторой располагается похоронная фирма.
И, естесственно, для перевозки именно их, у них есть автобусы.
Так вот, иду я как-то мимо одного из них и вижу надпись:
"ТРАУР-похоронная контора", а ниже огромными буквами:
ПЕШЕХОД, БУДЬ ОСТОРОЖЕН!
Ж8-[ ]
Поневоле соблюдешь все правила!

Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком
с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще
не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).

Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт
по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если
кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток
тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало
заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно
нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина
этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который
время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак
пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно
не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время
параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу
и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел,
понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара
внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать.
К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался
к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине
трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ...
Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России),
а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему
водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря,
что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ,
явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда:
"It's my wife! She's crazy!"

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"

Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,
и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,
которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине
опоздания на урок.
Цитирую:

Директору УВК...
Такому-то такому-то.
Учащегося группы ...
такого-то такого-то


объяснительная
Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно
замечательного, эротического сна дома.
20.04.00

Устал я, за компом сидеть (а сижу я в инет-кафе), и вздумалось сходить
дела свои справить. Захожу в кабинку, приобщаюсь к космосу и вдруг
из соседней доносятся следующие звуки:

действующие лица
(ж) женский голос, такой очень знаете сексуальный, с придыхинием
(н) натруженный, с хрипотцой такой голос

(ж) - Ну давай же, давай, ну, ну..
(н) кряхтит и хрипит
(ж) ну, давай же постарайся, еще, еще
(н) с надрывом продолжает, звуки усливаются (а я уже забыл зачем пришел
и удивленно слушаю)
(ж) хорошо.. хорошо.... попке не больно?
здесь я немного удивляюсь - больно то должно быть другой попке..
по идее
(н) судорожно, с каким-то всхлипом, вдыхает... секунда молчания..
тишина
(ж) уфф.. ну ты молодчина, быстро, но ведь можно было до дома потерпеть?

--на этом все замолкает. я тихо застегиваюсь и выхожу, а следом за мной
молодая мама и ее маленькая дочка!!!! А я такое надумал!! Так что
парни, хватит по инету лазить - идете лучше к своим девченкам, пока
мозги не скисли!

Навеяно идеями осознания крутизны и пр.

Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду.
Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин
не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет,
собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой
и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая,
методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает
совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается
неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек.
Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как
к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько
времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается
в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю
у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе...
Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...

Представьте себе московский троллейбус в час пик - толпы усталых , злоб-
ных и молчаливых пассажиров.И вот на весь салон раздается веселый базар
двух продвинутых юзеров:
- У меня вчера мама полетела.Весь день пытался поставить - ей пофигу..
- У тебя какая мама?
- Китайская...Томатная.И пень первый.
- Фу-у!А у тебя дима или сима?
- Сима :-(
- Сколько?
- Четыре :-(((
- Забей ты их...или продай,пока можно.Хочешь,помогу продать баксов за 50.
*****
Пассажиры были в Шоке. А для тех, кто не понял,- СЛОВАРИК:
Мама томатная - материнская плата "ТОМАТО"
Дима и сима - модули памяти DIMM и SIMM
Пень - PENTIUM-M-M...

Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи:
очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно
засоряющиеся унитазы.
Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды,
ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны!
Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения,
покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой!
Контрабанда унитазов - это круто!

Был однажды мой друг (Сеня) в Германии. С родственниками, по делам отца.
Перед тем, как рассказать эту историю нужно поведать одну медицинскую
справку...
Так вот для выправления зубов у подростков наша стоматология придумала
скобы - пластинки вставляемые в полость рта,
а вот у буржуев такую страшную штуку, которая вставляется в рот
крепиться по средтвам душек (как у очков).
Короче, безобразие еще то получается.
Так вот, едет Сеня в немецком лифте, с родителями. Вокруг стоят, немцы.
И вот лифт останавливается, и в него заходит
девушка, с такой приладой для выправления зубов. Вид у нее еще тот.
И Сеня хочет приколотся, но только что бы шутку
поняла только РУССКАЯ часть лифта. И как Вы думаете, что он сказал...
"Франкинштейн..."!!!!!

Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной
клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе.
Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или
выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки
часто падать будут.

Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые
нужно запомнить американским государственным работникам
путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании
в которой я работаю с Гос. Департамента США.
-- Конечно, это очень красивый пистолет!
-- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.)
мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу.
-- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!

Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь
(если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой
вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его
(губернатора). Я и говорю дочери:
- Это наш губернатор, Лебедь.
А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена
культа личности бы...:
- А что он тогда не улетает??...
Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!

В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь
разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских.
Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу.
Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая
организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов
здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой
мы работаем и разговаривал с его женой.

Рассказал продавец из компьютерного магазина:
1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже
жесткий диск (D:)?
2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP?
А то у моего друга есть, а у меня нет..."

ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил
в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять
обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому
каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное
совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир
части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению.
Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки
и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки,
и лишь 9-й отдел не сдал.
Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела:
- Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?!
Подполковник гордо встал и ответил:
- Я не блядь, товарищ полковник...
Петров немного остыл:
- Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!