Остальные новые истории

Рассказал продавец из компьютерного магазина:
1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже
жесткий диск (D:)?
2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP?
А то у моего друга есть, а у меня нет..."

ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))

Пришло мне тут с рассылкой от Агавы. Речь идет о программке, которая
устраняет последствия случайной смены шрифтов:
"Пргорамма позволяет одним нажатим кнопки исправлять опечкти..."
Актуально...

Все нижеописанное произошло на моих глазах, поэтому достоверность
гарантирую.
Есть в нашей конторе факс, здоровый такой, с большой круглой кнопкой
START,а рядом рабочее место нашего сисадмина. Каждый раз когда на факс
приходит звонок и просят что-либо принять, он грит в трубку "Стартую"
и нажимает не глядя на эту кнопку действуя при этом на полном
автопилоте.
И вот как-то раз курьерша из другой конторы, которую не пустили
в здание злые вахтеры, звонит чтобы кто-нибудь ПРИНЯЛ пакет. Ессно
она попадает на этого кадра. Он тоже услышав знакомое слово, грит
"Стартую!"
и жмет на кнопку. Бедная тетка мерзла на улице примерно полчаса,
прежде чем догадалась перезвонить и жалобно спросить прийдет ли
к ней сегодня кто-нибудь или нет.

Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил
в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять
обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому
каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное
совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир
части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению.
Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки
и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки,
и лишь 9-й отдел не сдал.
Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела:
- Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?!
Подполковник гордо встал и ответил:
- Я не блядь, товарищ полковник...
Петров немного остыл:
- Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!

Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь
(если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой
вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его
(губернатора). Я и говорю дочери:
- Это наш губернатор, Лебедь.
А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена
культа личности бы...:
- А что он тогда не улетает??...
Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!

В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь
разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских.
Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу.
Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая
организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов
здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой
мы работаем и разговаривал с его женой.

Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка.
"Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке -
"Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!

В студенческие годы работали мы на базе отдыха "Чайка" (Одесса)
работали мы в столовой официантами и посудомойщиками всего человек 12
Когда закончилась наша смена около 20 дней мы как положено по такому
поводу сели покушать водочки......упились в смерть....народ просто
ползал....ну и один говорит...мол хочу в туалет...но сам не дойду...
я был трезвее всех и говорю:"я тебя проведу, идем" тут толпа говорит
"и я хочу в туалет.... и я тоже...." вобщем 10 вусмерть упитых
человек идут в туалет по узкой тропинке между деревьев......Я впереди....
Крендель за мной говорит: вот КОЗЯ (это я) у нас самый главный ТРОПОХОД.
далее наблюдалась цепная реакция....
2 человек : " угу ТРУПОХОД"
3 человек : " ТРУПОНОС"
4 человек : " ТРУ..Гавно "
.....
в общем к последнему человеку..я оказался "ПОЦем"....

- Вчер. Два интелегента после тяжелого рабочего дня выходят из дома
и обмениваясь редкими репликами, автоматически направляются в сторону
пивного магазина(ларька). Подойдя в плотную к двери один спрашивает:
- А куда мы идем?
На, что второй отвечает:
- М-М-М ???
Также автоматически сразу зайдя в "ларек" задается второй вопрос:
- Ну, что, чтонибудь брать будем?
- Ага,!!! Сколько??? - спрашивает второй.

С гробовым молчанием они подают деньги и берут восемь бутылок пива.

P.S. Реальный случай из жизни, который теперь только косвенно
повторяется изо дня в день.

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

Интернетчик вот уже 6 часов неотрывался от монитора...
(мультимедийные колонки били выключены...)
Вдруг взор интернетчика упал на колонки! Потом он вернулся к монитору...

И сделал звук потише...