Поиск по автору:

Мне кто-то скажет: «Женщины - коварны»!
Другой парирует: «Хитры»!
Ответит третий: «Иногда вульгарны!»
Четвертый скажет: «Нет, они милы!».
Друзья мои, нет места спору,
Не нужно слушать лесть в губной помаде,
Они, конечно же, порой хитры,
Но если говорить точнее - ПРОСТО Б……ДИ!!!!!!!!!

Модели - райские созданья!
Изгиб бедра и талии ажур,
Волос прекрасных золотое изваянье,
Но возбудить их можно только зеленью купюр!

Пышногрудая брюнетка
Закатив глаза на верх
Скачет как марионетка
На хуе моем поверх

Скачет, стонет изгибаясь
За соски свои хватаясь
Женским соком обливаясь
Вообщем, славно забавляясь.

Тут я сзади подбираюсь
И в анал попасть пытаюсь
Попадаю. Запускаю.
Пусть кричит. Не возвражаю.

Вот пилю дрова в анале
Претса телка, нет проблем.
Бью ей жопу я сандалем....
Охуйенно тама всем!

Под конец я приплываю
Телка плавно так слезает
И губами член хватает
Словно витаминов не хватает

Голова туда, сюда
Слюни льютса, жар парит
Мягким, теплым пылесосом
Сперму ест, аж вся горит

Накачал я ей 3 тонны
Как слоненок отъебавши
Проглатила, улыбнулась, соблюдав ее законы
Губы сладко облизавши

“Заебись” - она сказала
Письку пальцем почесала
“Да, пиздато” молвнул я
Почесав свое мудя

Раз так 10 повторялось
Ей сосалось, мне ебалось
Хорошо живем друзья
Наебался до хуя

Ты меня не любишь.
Нет не любишь, нет
Мне теперь другая
Делает минет
А еще другая
В жопу мне дает
Кто из вас дороже?
Хуй вас разберет

Ярко светят звезды
И взошла луна
Что же ты подруга
Ночью не пришла
Не пришла ты ночью
Не пришла ты днем
Думаешь мы дрочим?
Мы других ебем!!!

Романтик

Маленький мальчик показывал сальто, долго его соскребали с асфальта.

Ребята, ПЛАТО - это равнина из одних камней. На нем ничего не растет, на нем ничего нет. Вы уверены что нам туда нужно? Сдается с этим Сусаниным нам не по пути.

Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали,
но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное,
на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть,
причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %)
Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью,
и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты.
Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой
не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова
утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)

Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок.
Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит:
-Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше.
Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!

Сидят в желудке колбаса и помидор:
Колбаса:
- Подвинься
Помидор:
- Нет это ты подвинся
Колбаса:
- Пойдем выйдем, разберемся!

Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....