Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Кто был ничем - достал совсем.

Местами стать бы Гулливером...

МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

ВНЕБРЮЧНАЯ связь

Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)

На военной кафедре: Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Пессимист, оптимизированный под Windows'95...

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Когда отвечаешь злом на добро - не скупись.

Свой среди ежих, чужой среди сових.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы
машина могла ехать прямо вверх. (Сэр Фрэд Хойл британский астроном 1979 год).

Как просто нам внушить, что люди с двойной моралью вдвое нравственнее нас.

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

Анти-Впендюринг

Вчера УБИЛА гейтса дома ...

Запор с поносом - как власть и деньги: всегда договорятся.

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тещи.
Токсичность гарантируем!

Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!

Простейшими арифметическими операциями мы можем получить из высказывания
"лень - двигатель прогресса" следующие:
Тормоз = прогресс трудолюбия
Регресс = двигатель трудолюбия
"Смех без причины = признак дурачины":
Обоснованое горе = следствие ума
Смех = обоснованый признак дурачины
Следствие = обоснованое горе дурачины
Горе = следствие ума без причины
Признак = смех ума без причины (но если это так, то ум = дурачина:)
Ум = обоснованый признак горя

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ - ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Хорошо там, где у нас Net !

Анна Каренина бросилась под поезд и он долго волочил ее существование

Белоснежка и СЕМЯ гномов...

Клизьма, знай свое место!(c)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда Друг - собака(c)

Плохо там, где мы есть.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Что значит накликать себе счастье? Нажать 40 раз Reload.

"Я удаляюсь!" - презрительно произнес аппендикс.

"Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

Новое сложное слово -
СОВООКУПЛЯЕМОСТЬ!

Коммерческие объявления - это наиболее правдивая часть
любой газеты!

Исповедь хороша для души, но губительна для карьеры.
Исповедь без раскаяния есть хвастовство.

Женщина может быть страшненькой, может быть ужасно страшной.
Но нет ничего страшнее любящей женщины.

Если тебя сегодня положили на обе лопатки - не грусти, завтра вывернешься. Если
тебя на обе лопатки кладут каждый день - не грусти, значит так тебе больше
нравиться.
Б.Андреев

Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
(Н. Михалков в каком то фильме)

ЗасрАкуль - Заслуженный работник культуры.
(откуда не помню)

Когда очень пьян подходит фраза:
"Я пОшло трезв"
(студенческое творчество)

Рекламный слоган:
Взял BOSCH - и ебошь !

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Женское наблюдение: утром вечера подлиннее.

Идея коммунизма пришла Карлу Марксу в голову, когда он сидел на муравейнике.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

"Ненаглядный ты мой!"
(Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Никогда не знаешь что придет в голову любой произвольно взятой женщине.
Не любят они ПРОИЗВОЛА...

Web-сайтская история...

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Каждый видит мир через свою клизму.

Птички, они на голубей похожи, только больше и кукукают...

Яйца курицу не пучат.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Я тебе рога поставил, я тебе их и обломаю!

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

Ждали пришествия Христа, а дождались исхода евреев.

Талант не перепьешь

Налоги удержаны подлостью

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)

Всю ночь Штирлиц бродил под окнами радистки Кэт.
Он ждал шифровку от Путина.

Внезапно в городе исчезло спиртное и Щтирлиц понял,
что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

объект внимания и вынимания

Только при современном демократическом строе человек может себя
полностью реализовать: продать свои почки, печень, конечности и т.д...

Винтовка с оптимистическим прицелом

Льготная подписка о невыезде

Только женщина так нежно ... может уложить асфальт.

Шеф подчиненному:

- За что ценю, так это за маленькую зарплату!

DEBUG тебе на язык !

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

Береги тепло души-закрой рот!

н2о-девиз не наш,наш с2н5он

Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение -
всего лишь быть предостережением для других.

Утолить можно голод, но не аппетит.

Попал как кур, ваще!

Капитализм первым похоронил своего могильщика,
да так, что даже призрака не осталось.

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Он пил по черному, хотя и не любил их

Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение.

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Жертва сексуального недомогательства

Родина нас не забудет, а если вдруг забудет - мы ей припомним!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

- Побеждают не числом, а количеством!

Оперуполномоченный по правам человека.

Мозгвичи и кости столицы.
Магазин "Протухты".

и среди гетеров есть такие пидоры..

Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.

У стаха глаза велики,и слабый мочевой пузырь.

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Армия, военные и оружие:

Мины бывают танковые и противотанковые.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают
автомат.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.