Поиск по автору:

Продолжая тему IQ.

Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего
IQ, то они бы переломали себе все ноги.

Я тебе рога поставил, я тебе их и обломаю!

Российская сборная не стала выебываться на ЧЕ-2004, она просто выйграла
у чемпионов и улетела домой...

Что покакал, назад невернешь!

Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже
были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил
в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние
задания.
Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть.
Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования
родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма.
Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это
его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками.
После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР!
(кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа,
от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо
срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней
на мониторе красовался "полосатый фаллос".
Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться
о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его
озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими
нашими друзьями и направился толпой к Славику.
Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались
по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только
когда на смех больше небыло сил открылась эта история:
Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой
наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом
я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :)))
и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое
положение ......
Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет.
А если и выполняет, то очень приблизительно

Аферизм, бля

Злобное пожелание программеру:

СКИПИДАР ТЕБЕ НА КЛАВУ!

Навеяно питьем пива на вокзале
------------------------------
БОМЖАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Бомж! Как много в этом звуке,
Для сердца русского слилось!
Обосранных, гнилых, вонючих,
Засравших всю Земную ось.
Комуж из нас, бля, не знакомы,
Вонючки гнилозубые в метро,
А может всем вам бля припомнить,
Калек ужравшихся в говно?!
Пиздец!

Вот бабка ссыт задрав свои лохмотья,
Дрянную жопу на вокзале оголя,
А рядом - хуй с обблеванной котомкой,
Пиздит у нее бутылки втихаря.
Вот мразь ломает домофон у дома,
Поссать приспичило ему еще в метро,
А рядом тварь, упершись носом к дому,
Стоир и срет: ему давно уж все равно.
Приплыли!

Вот вам перестройка!
И вот вам ебаный пиздой гондон!
И вот вам нахуй бля соседка,
Устроившая у себя притон.
А как уж заебали эти шлюхи,
С раскрашенным еблищем "под Монро",
И все эти вонючие придурки,
С тележками гнилыми у метро.
Бомжара. Бомж. Бомжище. Бомжик.
Давно уж приеблись нам эти слова.
А хуля вы хотели коль со скуки,
Давно спивается вся наша страна.

from BIT

****ЧУПАЧУПС*****

История произошедшая с моим другом Шуриком

День жара переполненый автотревел
в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти
дочка: мам купи чюпачюпс
мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем
дочка: мам ну купи
мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю
дочка: мам ну пожалуйста
мать: все отстань и не мешай
дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу
как ты вчера у дяди сережи писю целовала

у матери резкая смена цвета на cga
салон лег
мать хрипло: остановите ПОЕЗД
тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу
водитель: лучше бы она купила ей чупачупс
салон лежал до самой Москвы
занавес Господа.