Поиск по автору:

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
Все.
Историк.

Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.

- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.

- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.

Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из
иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих
воспоминаниях:
… Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя
одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех
государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв
глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова,
соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает:
«Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал
ее увеличению!» И проч.
Шарль Массон
«Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и
Павла Первого»
Москва 1996

Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :)
... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном
спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним
неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в
камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.

Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь
открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6,
явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты.
Жена:
- Ты кого-то ищешь?
Мальчик:
- Мне нужна учительница по истории.
Жена:
- Ну, я учительница по истории.
Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает
головой:
- Неет, та дядя!

Историк.

Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру":
http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml

"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе
в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал
как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя
Геннадиями."

Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Историк.

Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно
разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в
Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с
собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду
отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти
деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал
потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их
присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не
получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел
к префекту Сартину.
- Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин.
- Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я
отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она
естественно с ним за одно.
Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его
ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился,
сказал ему:
- До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр.
,а вы отказываетесь отдать их владельцу.
- Тот, конечно все отрицал.
- Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же
проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя
дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма
те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то".
Теперь подпишитесь.
Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших,
объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся
и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и
вероломному другу уже невозможно было отпираться

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
- Эй, мужик, до Таллина далеко?
- Да не-дал-лек-ко!
- А подвезешь?
- Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
- Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко?
- Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма
непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с
мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся
вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней
ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно,
был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить
госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и
по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли,
проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию,
своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие
о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с
представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг
убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"

Прописная истина: Каждый юрист скунс, но не каждый скунс-юрист.

По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая
передача цикла.
Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами
на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы
зачитать некоторые из них:
- Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск,
он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась
язва.
- А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова,
которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась
грыжа.
- Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки
пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок!
В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех
желающих."

Бежит по лесу ежик.
На дереве сидит сова и говорит пробегающему мимо ежику:
"Добрый вечер, между прочим!" (вторую фразу - шепотом)
Ежик не задумываясь:
"Пошла на х..! На всякий случай" (аналогично)

Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара).
Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом
центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там
лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному
плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький
домик с погребом снесут.
Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он
за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом
уже и реконструируйте, что хотите.
Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики
попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали.
* * *
Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор
стоит.
Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про
евнухов рассказывал?

Цитата из "Комсомольской Правды" от 12.11.03:

"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили
крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу
Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое
пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов
КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА
ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".

Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:

1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову
эпоху;

2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там
расположились...

Заголовок новости в Газете.ру:

16:39 В Кировской области дикие птицы будут отстреливаться...

Оружие уже раздали

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?421079#421079

При Брежневе были...
"застойные времена".
Про Путина скоро скажут,
что его времена "стабильности" - "отстойные".

Как увижу я Марину,
Сердце бьется о штанину!

Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):

В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по
нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту
Аравийского моря в городе Даман.
Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно
лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько
мотоциклистов. //Reuters

"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)

Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович
сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической
революции.
К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный
переворот?
Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного
правительства убежал в женском платье!

Алаверды к старым шуткам...

Как известно, наши президенты делятся на ДАМ, не-ДАМ, и дам, но не Вам
(а Ввп).
Так вот, поймал дам золотую птичку, а она ему: Отпусти, презик! Выполню
любое твое желание!
Он: Хочу, чтобы у меня член был до колен!
Она: Ляжешь спать, а утром так и будет...
Утром: проснулся, а ножки -КОРОТЕНЬКИЕ!

Идея коммунизма пришла Карлу Марксу в голову, когда он сидел на муравейнике.

Только что читал on-line репортаж о матче Россия-Чехия на сайте
http://www.games2002.ru/online.shtml?102

"Умный пас выдал Борис Миронов. Жамнов по-футбольному замыкал ногой, на
что Гашек по-гандбольному ногой же отбил"...

Историк.

Из бывших снайперов сформирован отряд латышских стрелков при ГПУ.

Смотрел вчера по ящику,как Клин Блинтон в Киеве на Михайловском Вече
учил украинскую молодежь основам демократии.
Вышел на трибуну с двумя девчушками в белых блузках,сначала те по
очереди выступили, сначала на украинском,затем на приличном английском.
Затем Клин говорил тоже неплохо по-английски,а затем на приличном
украинском цитаты из Тараса,а в конце-СЛАВА УКРАИНИ !!!!
Потом пожал руки будущим стажеркам Белого Дома и я точно не расслышал,
но по моему, по губам было видно, пригласил обоих на стажировку.
Вот так ребята вчера было в стольном граде Киеве!
Правда еще звук все время пропадал, но это уже детали,
небольшой в натуре кент,вытерпит.

"А на нас Господь возложил..." (Николай II в тронной речи)
Ну и чему мы столько лет удивляемся, чего мы понять не можем?

Из серии "Последние слова":

Историки установили, что последние фразы двух известных преступников,
действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия
Собчака, были одни и те же слова: "Володя отомстит..."

Хоронили тещу - порвали три баяна...

Историки открыли неизвестную страницу Второй Мировой:
Оказывается Гитлер не нападал на ссср, а просто проводил операцию по
принуждению его к миру!
Кроме того он предостерег западный мир от вмешательства в эту его
миротворческую операцию и пообещал им всем международный трибунал
Примечательно что эмблемой миротворцев было выбрано изображение двух
молний

2020 год
россия приступила ка операции по принуждению к миру гос-ва Солнцево
Президент россии распутин третий предостерег гос-ва: Сибирь, Кубань,
Петербург и Новгород от вмешательства
российские мотодельтапланы проводят массированные бомбардировки позиций
солнцевских войск. По сообщению зарубежных СМИ огнем арбалетчиков
уничтожены два российских дельтаплана

В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в
должности президента РФ?
- Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про
самокритику!

Хотите уничтожить Россию?
Уничтожьте Украину – мать вашу!