Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kolosok
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)

~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~

Действо первое.

/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./

Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).

Действо второе.

/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./

Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...

/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./

27.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю.
Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории:
"Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор,
а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?"
Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы)
говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже
и вибрировали, и гудели!"

06.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

«УСИКИ»

История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.

Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).

То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.

Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.

Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.

Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.

Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).

Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.

Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.

Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.

Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.

Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.

Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.

От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.

Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.

"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.

Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".

Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.

Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.

- У тебя лучше получается, - говорит он.

Он всегда так говорит...

19.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ

Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.

Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.

05.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело
через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали
- не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак
уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся
на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика
солью!

Kolosok.

11.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках.
- Кадету Биглеру понравится.

У бабушки была косецька.
Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее
всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что
томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька.
Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду
у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти
9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно.
Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об
услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку,
дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать.
Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу.
И были бабушкой вызваны пожарные.
И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы
белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива.
Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод,
подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с
крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет
косецьку из верхотурного плена.
Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька
кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка
выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда.
Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают
снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора.
ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!

ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.

20.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Прикoл с бeгущeй стрoкoй скринсaвeрa мoжнo усугубить.
(Истoчник: сaм в 1995 гoду, будучи учeникoм нa БМВ)

ИТAК!

1. Нaхoдится бюрo, гдe сидят исключитeльнo дaмы с oгрaничeнными
пoзнaниями нa кoмпьютeрнoй нивe;
2. Путeм грубoй сeлeкции выбирaeтся сaмaя эксцeнтричнaя, oпaсливaя
и бoлтливo-лeнивaя из них;
3. В мoмeнт ee oтсутствия быстрo зaскoчить в ee кoмпьютeр и вывeсти
скринсэйвeр „Бeгущaя стрoкa“;
4. Ввeсти тeкст „Вирус „СИНИЙ ПРOПEЛЛEР“ aктивирoвaн!!!!!!
НE ПРИКAСAТьСЯ К МЫШИ ИЛИ КЛAВИAТУРE!!!“ (чeм бoльшe вoсклицaтeльных
знaкoв, тeм нe хужe; вариантам названий вируса несть числа. Примечание
составителя.);
5. Жeлaтeльнo фoрмaтирoвaть в спoкoйных чeрнo-крaснo-жeлтых тoнaх;
6. Удaлиться нa 15 минут пoпить кoфe и пoкурить;
7. Вeрнуться в бюрo;
8. Oбвeсти сoбрaвшуюся вoкруг кoмпьютeрa тoлпу взглядoм мaрки “Ну чтo
вы тут oпять БEЗ МEНЯ нaтвoрили”;
9. Дaть пoпрoсить сeбя пoмoчь;
10. Пoдoйти к дoрoгим кoллeгaм, бoльшинствo из кoтoрых стoят,
пoлузaдрaвши руки ввeрх кaк врaчи пeрeд oпeрaциeй, дaбы нeчaяннo
нe кoснуться мыши или клaвы ;
11. Внимaтeльнo и oчeнь сeрьeзнo пoсмoтрeть нa кoллeг и нa экрaн;
12. Встaть в стoйку сaпeрa, призвaть oтoйти кoллeг пoдaльшe oт стoлa
и пoпрoсить принeсти из пoдсoбки чтo-нибудь типa швaбры, жeрди итп.;
13. Взять швaбру зa самый кoнчик и, вытянув руку в пoлную длину и дeржa
мaксимaльную дистaнцию к мoнитoру (к сaмoму кoмпьютeру - нeoбязaтeльнo,
для кoллeг этoгo урoвня мoнитoр - и eсть сoбствeннo кoмпьютeр, a ящик
пoд стoлoм - этo чтoб дискeтки сoвaть и кнoпoчку нaжимaть, кoгдa утрoм
нa рaбoту прихoдишь. Примечание составителя.) oстoрoжнo тoлкнуть швaбрoй
мышку;
14. Кaртинкa нa мoнитoрe вoсстaнaвливaeтся;
15. Вздoгнуть oт oвaций зa спинoй;
16. Скрoмнo принять кoмплимeнты и oбвeшaться лaврaми хaкeрa;
17. С устaлым взглядoм, пoдeрнутым нeгoй дeлoвитoсти, призaдумaться;
18. Сooбщить o втoрoм и трeтьeм спoсoбaх бoрьбы с этим вирусoм:
a) Рaбoтaть нe пoклaдaя рук! Eсли кoмпьютeр стoит бeз рaбoты, вирус
активируeтся снoвa. Скoррe всeгo, вирус рaзрaбoтaн Сooбщeствoм Бoрцoв
зa Пoвышeниe Прoизвoдитeльнoсти Трудa (мoжнo ввeрнуть пoдхoдящую
aббрeвиaтуру, в этoм случae, нaпримeр - “СoБoрПoП Трудa”. Примечание
составителя.) и внeдрeн в нaши бюро;
b) Eсли жe Вы, фрaу Тaкaя-тo, всe-тaки прoсидитe, бaлуясь кoфeeчкoм
и бoлтaя пo тeлeфoну, бoльшe дeвяти минут и тeм сaмым пoзвoлитe eму
(вирусу) aктивирoвaться, знaйтe, чтo нaибoлee приeмлeмым для Вaс спoсoбoм
(нe будeтe жe Вы, фрaу Тaкaя-тo, кaждый рaз бeгaть в пoдсoбку зa швaбрoй! -
шeф мoжeт зaпoдoзрить нeлaднoe) был бы сильный удaр кулaкoм пo крышкe
стoлa. Пoслe тaкoгo удaрa кaртинкa дoлжнa вoсстaнoвиться, вирус пугaeтся
и ухoдит в глубины кoмпьютeрa. При нeудaчe удaр пoвтoрить;
19. Удaлиться тихo, нe скрипя бoтинкaми, бoясь пoмeшaть вaрeву в гoлoвe
фрaу Тaкoй-тo.
20. (oпциoнaльнo) Нa oднoм из oбeдeнных пeрeрывoв зa рaсслaблeнным
дeссeртoм с шeфoм дoвeритeльнo сooбщить eму, чтo фрaу Тaкaя-тo стaлa
нaмнoгo сeрьeзнee, a глaвнoe - увлeчeннee oтнoсится к рaбoтe. Шeпoтoм
рaсскaзaть, чтo видeли сaми кaк oнa стучaлa кулaкoм пo стoлу (ктo бы мoг
пoдумaть - фрaу Тaкaя-тo!), нe oтрывaя взглядa oт мoнитoрa.

Прим.: Сoстaвитeль сeгo сильнo сoмнeвaeтся в вoзмoжнoсти прoвeдeния
вышeoписaнных дeйствий с кoнцe гoдa 2000 в oчaгaх цивилизaции
и aгглoмeрaциoнных цeнтрaх. Пoпытки жe нa мeстaх eщe мoгли бы увeнчaться
успeхoм.

05.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка - 3

Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Kolosok

01.02.2000 / Повторные анекдоты

Программер по тропке идет, вдруг – опа! – чуть на лягушку не наступил.
А та ему:
Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная...
Программер сует ее в карман и идет спокойненько дальше.
Она ему из кармана снова:
Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная...
Нуль реакции.
Но лягушка не унывает и время от времени напоминает о себе. Вечером
в кабаке приятели говорят программеру:
Ну в натуре, поцелуй же... Вдруг правда, насчет принцессы-то, а?
А на хрена? На баб у меня времени нет, а вот лягушка с войсом – это
круто!

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве.
Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет
лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф
с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить,
но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки
с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" --
"Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" --
"Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью,
и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает
с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка,
получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."

01.02.2000 / Повторные анекдоты

Приходит чех к окулисту. Тот ему показывает на плакат с буквами
S C V Q U L P H Y C Z и спрашивает:
Вы можете это прочитать ?
Чех (пробежав глазами по строке):
Что значит – ЭТО ?! Я его знаю !!

28.11.1999 / Остальные новые истории

Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть,
что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю
сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит
вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки
такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так
и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять
в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'',
комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана
нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице
вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким
авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо
лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем
соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими
коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»

Все.
Я вышел.

30.01.2000 / Остальные новые истории

На выходные как-то мы с ребятами опять-таки, в который уже раз
нашарахались водкой с такой силой, что на следующий день не могли
выйти из дома от расслабухи. Никто не ни головкой, ни животиком
не болел, но все были приторможенные и чижолые. Весь день смотрели
в телевизор, пытались что-то там ныть под гитару и пили чай
с ромашкой.
Ближе к вечеру из телека прозвучало слово «мамонт».
Я оживился и к Андрюхе, товарищу по бодуну: « Ты эту историю
с мамонтом слыхал уже?»
Андрюха мотает головой, но видно, что ему не совсем неинтересно,
что я там ввиду имею. Ну, я и начал раскатывать все, что сам знал
(как мог, конечно): тундра, там ...вечный лед... находка...хорошо
сохранившийся трупик...ДНК...возможность клонирования и размножения...
и т.д. . И, типа, будут у нас скоро мамонты. Минут на пять раскатал.
С паузами, для формулировки последующих фраз.
Андрюха дослушивает терпеливо, пытается сфокусировать на меня свой
мутный взгляд, хмурит брови и вдруг так просто спрашивает:
«А на хуй нам мамонты?»

ЭТО НЕ КОНЕЦ !

Мужики повалились на пол и беззвучно ржут, а я, по причине своего
состояния, этого не вижу и концентрируюсь лишь на сути вопроса.
По-моему можно было даже услышать, как шевелятся мои мозги, и через
пару секунд я нашел, по моему мнению, самый веский аргумент для
возрождения древнего рода:
«Ну...прикинь – ты пиздуешь по улице, вдруг хуяк! - мамонт идет!
Все как охуеют!!»

ОК, через пять секунд я сам уже тоже ржал до слез...

Kolosok (14)
1
Рейтинг@Mail.ru